Perché Le Donne Sono Infelici Nelle Relazioni?

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Perché Le Donne Sono Infelici Nelle Relazioni?
Perché Le Donne Sono Infelici Nelle Relazioni?
Anonim

Il problema più comune per le donne è il problema dei rapporti con gli uomini. Molto spesso le donne si lamentano dei loro uomini "problematici", che non si preoccupano di loro, che non prestano abbastanza attenzione, si siedono sul collo, possono essere aggressive e irrispettose…

Allo stesso tempo, molte donne sono pronte a donare completamente se stesse e la propria vita a un uomo (a volte non il più degno). Superano i loro sentimenti, si tradiscono, facendo ciò che in realtà non vogliono fare. Non si sentono felici in una relazione. Perché le donne hanno la sensazione di scegliere sempre quelle “sbagliate”? Questo è tutt'altro che un incidente, non un "destino malvagio", è LORO scelta consapevole, o meglio inconsapevole!

Uno dei criteri interni che determinano la scelta di un partner è lo scenario genitoriale: il prescelto è simile o al genitore, o all'immagine che si è ispirata ai genitori come coniuge ideale, o, al contrario, in caso di negativo relazioni familiari, una certa immagine del genitore è volutamente evitata. Spesso è il comportamento dello scenario che ti fa scegliere i tuoi partner. Gli scenari determinano i criteri di selezione, la motivazione al matrimonio, i motivi del matrimonio, il comportamento durante il periodo prematrimoniale e nel matrimonio, l'atteggiamento nei confronti del coniuge, la durata del matrimonio, il numero di matrimoni, ecc. - in generale, l'intera vita personale di una persona.

I primi rapporti che nascono in famiglia sono decisivi. Le nostre scelte nella vita - persone care, amici, capi e persino nemici - derivano dalle nostre connessioni infantili. E nell'età adulta, si svolgono le scene della nostra infanzia, anche se questo non è sempre realizzato. La vita di un adolescente, ragazzo o ragazza, adulto, amicizia e matrimonio è una riproduzione di trame incompiute di ciò che è iniziato nella prima infanzia.

Lo stile di contatto della comunicazione con le persone intorno, anche con il sesso opposto, si forma anche durante l'infanzia. Attraverso il prisma dell'atteggiamento dei genitori e di altri adulti significativi nei nostri confronti durante l'infanzia, si forma la nostra immagine di "io", l'atteggiamento verso noi stessi e l'autostima, con cui entriamo in una vita indipendente e su cui il tipo di relazione dipende.

Sfortunatamente, un numero abbastanza elevato di donne russe (e non solo) non ha formato riserve interne di un buon atteggiamento nei confronti di se stesse. L'autostima, l'amor proprio si formano attraverso l'accumulo di fatti di riconoscimento dei propri meriti, risultati, meriti.

Perché le donne sono infelici nelle relazioni?

E chi non ama se stesso difficilmente sarà in grado di amare gli altri: tali donne (e anche uomini!) costruiscono spesso relazioni volutamente senza speranza, preferendo partner “problematici” a quelli normali: questo dà la sensazione desiderata di sé: “Io esisto e vedermi solo attraverso gli altri”… Una persona con un senso di sé insoddisfacente si sforza di completare la sua "immagine di sé": "Sono buono", "Sono un amato", attraverso l'atteggiamento e la valutazione di sé da parte di altre persone, che ora devono "finire" ciò che i loro genitori non facevano ai loro tempi. Ma questa valutazione, questo buon atteggiamento verso se stessi, secondo l'opinione di queste persone, non può essere ottenuto così, DEVE ESSERE MERITATO, come una volta nell'infanzia, quando era necessario dimostrare ai genitori: "Io sono bravo, puoi Amami". Pertanto, un partner "problema" appare nel nostro spazio vitale. Il "problematico" può essere "salvato", rimpianto, "migliorato", cambiato, sentendo così pienamente la tua importanza, bisogno, necessità - tali sentimenti desiderati di un bambino non amato e non riconosciuto. Qui entriamo nelle origini dei concetti di amore "condizionato" e "incondizionato", introdotti dal famoso psicologo Erich Fromm: L'amore incondizionato è totalmente accettazione, implicato, non valutato. Di solito quel tipo di amore è l'amore di una madre. L'amore condizionato dipende dalla valutazione, va guadagnato, è simile al rispetto come riconoscimento di merito. Spesso è amore paterno.

I genitori amano certamente i loro figli (non stiamo considerando casi estremi, patologici), ma mostrano il loro amore in modi diversi, esattamente allo stesso modo, ed esattamente quanto hanno ricevuto nella loro infanzia. Tutto ciò che fanno è sempre con le migliori intenzioni, ma non sempre i metodi di genitorialità ed esempi portano successivamente a buoni risultati.

Se nell'infanzia abbiamo ricevuto una quantità sufficiente di amore "incondizionato" - dentro di noi il "serbatoio" di amore, rispetto e accettazione è pieno, non sperimentiamo un deficit di amore, ci accettiamo pienamente e completamente con tutti i vantaggi e gli svantaggi, abbiamo formato confini personali, amiamo e rispettiamo noi stessi… Di conseguenza, trattiamo anche il nostro partner: lo rispettiamo, siamo pronti ad accettarlo così com'è, ci prendiamo cura di lui in modo disinteressato pur mantenendo la nostra libertà e individualità.

Se nell'infanzia c'era un deficit d'amore, spesso venivano stabilite regole e condizioni in base alle quali (o solo in base alle quali) era possibile guadagnare lodi, affetto, attenzioni e amore dei genitori (raccontare una filastrocca, portare buoni voti, o solo “sii una ragazza obbediente”) - riproduciamo questi schemi di comportamento abituali nei rapporti con un partner, cercando anche di guadagnarci lodi, affetto, attenzioni, spesso abbandonando i nostri stessi desideri, da noi stessi, fondendoci con un partner, non accettandoci del tutto - non possiamo accettare un partner e ormai siamo già lui salviamo, rimpiangiamo, portiamo avanti noi stessi - ci disatteniamo, aspettando gratitudine, riconoscimento della nostra dedizione e dei nostri meriti, e… non aspettiamo! Come mai? Perché nessuno ce lo chiede! Questo è il nostro bisogno! La nostra scelta!

E a nessuno piace sentirsi "difettoso", quindi il partner "problematico" inizia a recuperare la sua impotenza con un comportamento negativo. E ora, già per il nostro "amore", "devozione" e "cura" - riceviamo rimproveri, scandali, affermazioni e persino in faccia … in sincero smarrimento "Per cosa" ???

Analizza le tue relazioni passate e presenti e rispondi alle domande (solo onestamente):

Ti sei mai lamentato della mancanza di attenzioni, cure, amore?

Hai mai sentito di dare più del tuo partner?

Sei stato tradito?

Hai dovuto rinunciare al tuo desiderio di compiacere il tuo uomo?

Una giovane ragazza che piange
Una giovane ragazza che piange

Hai mai avuto una relazione in cui:

  • convinciti di mese in mese che il tuo uomo ha bisogno di pochissimo tempo per migliorare la sua vita e rimettersi in piedi;
  • di' a te stesso che nessuno ha veramente amato il tuo uomo e che sarai l'unica persona che, amandolo, lo cambierà;
  • senti che nessuno capisce il tuo uomo e che solo tu sai cos'è - "non lo conosci come me";
  • scusati con i tuoi amici e la tua famiglia per il fatto che il tuo uomo non è abbastanza attento a te o per il suo comportamento indegno;
  • senti che non puoi lasciare quest'uomo, perché questo può rafforzarlo in un senso della sua inutilità, e poi non cambierà mai;
  • Ti convinci che anche se il tuo uomo non ti paga con calore e cordialità per le tue cure, devi comunque continuare a mantenere una relazione con lui, e un giorno apprezzerà i tuoi sforzi e il tuo amore per lui, e tutto andrà bene.
  • spesso ha difeso il tuo partner o si è scusato per il suo comportamento con gli altri e ha trovato scuse per lui.

Se hai risposto ad almeno tre domande "S", c'è una sensazione inconscia dentro di te che non sei degno di amore, il che significa che attiri uomini nella tua vita che confermano il tuo atteggiamento nei confronti di te stesso. PERTANTO è importante RIVELARE e riformulare i propri atteggiamenti interiori e le “maldizioni” di scenari familiari che impediscono di costruire rapporti armoniosi, sani con gli uomini, rapporti che diano gioia e soddisfazione, che si possono costruire solo sulla base di un genuino rispetto reciproco.

Se hai la sensazione che qualcosa nella tua vita stia andando storto, non come vorresti, non come dovrebbe andare, se c'è il desiderio e la necessità di cambiare la tua vita, migliorare significativamente la qualità della tua vita personale, hai bisogno per elaborare i seguenti aspetti della tua vita, affronta i seguenti problemi:

Autostima.

Affari incompiuti della mia infanzia, o lavoro con una famiglia di genitori.

Lavorare con i sentimenti.

Confini della personalità.

Affrontare i traumi del passato.

Cerchi di intimità.

Crescita personale.

Interdipendenza sana invece di codipendenza.

Non cadono in relazioni "problematiche", non calpestano e non si bloccano: vengono creati in coautore con un'altra persona. Questo è un processo, il che significa che c'è una scelta: parteciparvi o meno. Per poter fare una scelta informata, devi imparare a riconoscere la portata di queste relazioni “problematiche”, e per questo devi avere un'IMMAGINE COMPLETA DI TE STESSO, DI QUEI MOTIVI INCOSCIENTI CHE POSSONO MUOVERSI DA NOI.

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