Confini Delle Relazioni: Come Definirli E Mantenerli? E Come Puoi Mantenere La Tua Relazione?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

A mio avviso, ognuno di noi dovrebbe ricordare che non nasciamo con le istruzioni per l'uso, non camminiamo con esso, scolpito sulla fronte, quindi le altre persone tendono a crearci disagi: dire ciò che non siamo pronti a sentire; chiama quando stiamo già/ancora dormendo; prendi ciò che abbiamo permesso; fare domande a cui non siamo pronti a rispondere, e così via.

Cosa si può e si deve fare in tali situazioni? E come non rovinare il rapporto con la persona?

Per risolvere il problema delle violazioni delle frontiere, dobbiamo prima di tutto capire dove sono nel nostro Paese, cioè sapere dove e quando sto bene e dove e quando sto male; cosa amo e cosa no; cosa posso accettare e cosa no; quello che voglio in questo momento e quello che non voglio - questa conoscenza è una manifestazione diretta dell'amor proprio. Pertanto, quando un cliente mi chiede: "Cosa devo fare con questa persona cattiva che mi sta causando tanto dolore?" Poi faccio una contro domanda: "Cosa volevi esattamente in questa situazione?" Se il cliente conosce le risposte, allora continuiamo a lavorare sul tema della marcatura e della conservazione dei confini. Se il cliente non sa chi è e cosa vuole, allora iniziamo a indagare su di lui e solo allora passiamo alla questione dei confini.

Quindi, con il primo componente - capire dove sono i confini - l'abbiamo capito, ora passiamo al prossimo punto importante: il livello di sensibilità della violazione dei confini. Più comprendiamo i nostri confini, più velocemente rispondiamo alla loro violazione. Inoltre, la nostra reazione è correlata a quanto sia stretta la relazione con l'autore del reato. In genere, più siamo intimi in una relazione, meno notiamo o vogliamo dimostrare che i nostri confini sono stati violati. Amiamo giustificare le persone vicine: "beh, questa è la mia persona amata", "questo è un incidente e non accadrà più", "questa è mia madre, mi ama così tanto" e così via. Tuttavia, più e più a lungo vengono violati i confini, più irritazione proviamo e di regola, prima o poi, esplodiamo come un vulcano ricordando all'autore del reato ogni minimo crimine. Con cosa finiamo? Le relazioni sono irrimediabilmente rovinate, i nervi sono esauriti e spesso accade che questa situazione si ripeta in futuro.

Ecco perché è importante rispondere a qualsiasi violazione dei confini, anche la più piccola, e dare all'altra persona un feedback che ha superato il limite. Allora l'altro non si farà illusioni che ha fatto tutto bene, che ci è piaciuto e che possiamo continuare con lo stesso spirito.

Puoi informare della prima violazione dei confini usando le parole nel formato "I-Messages": "Ho paura quando entri nella stanza senza bussare", "Quando ne stiamo discutendo, mi sento a disagio, quindi non voglio più parlare di questo argomento." Puoi cavartela con frasi più brevi: “non mi piace”, “non mi piace”, “non mi piace”, “non lo mangio”. È importante capire qui che l'altro non è da biasimare per aver violato i confini. Può darsi che in realtà non sospettasse che un simile comportamento potesse offendere nessuno. Pertanto, per la prima volta, è abbastanza chiaro e comprensibile indicare che è impossibile farlo, perché mi fa sempre stare male, e non perché sei una persona cattiva.

Se poi l'altra persona fa di nuovo ciò che non ci piace, allora dobbiamo fare un'affermazione più seria: "Se lo fai di nuovo, mi alzerò e me ne andrò", "Se continui ad entrare nella mia stanza senza bussare, poi mi sposterò” e altre variazioni sul tema. È importante ricordare che la parola "quello" dovrebbe essere seguita solo da ciò che possiamo effettivamente realizzare, che è paragonabile all'entità del danno causato, e solo da ciò che riguarda noi stessi. Le parole che "se continui a fare questo, farai flessioni venti volte" semplicemente non hanno la forza in se stesse.

Violare le frontiere per la terza volta è già un reato grave e bisogna sapervi rispondere adeguatamente. Questo è esattamente il momento in cui è necessario utilizzare la minaccia che abbiamo segnalato una seconda volta. Hanno promesso di alzarsi e andarsene - si sono alzati e se ne sono andati, hanno promesso di muoversi - si sono mossi. È importante capire che questa non è manipolazione o vendetta, ciò che stiamo facendo in questo momento è una difesa piuttosto dura dei confini. Il momento della vendetta arriva quando i confini sono già abbastanza rovinati, l'intero territorio è in rovina e devi fare lo stesso con l'autore del reato. E il momento della manipolazione arriva quando c'è un grande bisogno di qualcosa e per il bene della sua soddisfazione sono pronti a sacrificare gli altri loro bisogni.

E quello che stiamo facendo ora è volto a preservare noi stessi in integrità e sicurezza, così come le relazioni con un'altra persona. Soprattutto, questo è vero nella fase iniziale delle relazioni amorose, quando un uomo e una donna non si conoscono ancora da vicino, non sanno cosa è permesso e cosa no. E non aver paura di chiamare le cose con il loro nome basandosi sulla paura di perdere "l'amore della tua vita". Scoprire che non siamo giusti l'uno per l'altro all'inizio di una relazione è molto prezioso, poiché lascia spazio ad altre opportunità per diventare felici.