SUL NON AMARE LA MADRE E IL FIGLIO SBAGLIATO

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Questo articolo riguarda i bambini che si sentono sbagliati, non buoni, stupidi e non molto belli, ignoranti, senza valore. E inoltre, questo è un articolo sulle mamme che non sanno amare i propri figli imperfetti..

L'inizio è un po' molto triste e, forse, dalle prime parole del lettore, qualcosa può muoversi dentro, rispondere con dolore familiare. Ma, se decidi di leggere fino alla fine, significa che questo riguarda in qualche modo te.

Non è consuetudine parlare male delle madri. È consuetudine ringraziare la mamma per il dono della vita, per la mancanza di sonno, per "tanto fatto" per il bene del bambino. E la frase "La mamma non mi ama" sembra completamente sediziosa. Vuoi rinnegarla, nasconderti, scappare, perché se lo dici ad alta voce, il tuo cuore scoppierà di dolore e disperazione. Dopotutto, il bambino riceve il diritto alla vita, la conferma della sua esistenza, il riconoscimento "Tu sei e questo è buono" attraverso l'amore di sua madre. Attraverso l'AMORE. Non attraverso l'alimentazione a tempo, non attraverso l'educazione attraverso i libri, non attraverso la guida in tondo e lo "sviluppo", non attraverso i giocattoli donati e le cotolette al vapore (perché è più utile). E attraverso l'Amore.

E com'è l'amore di mamma? Questo è quando la madre condivide il dolore e la tristezza del bambino, le lacrime del bambino sono le sue lacrime, il suo dolore. Questa è la gioia del successo del bambino, non perché è il successo della madre, ma perché è il trionfo del suo bambino. La mamma è pronta a prendere il dolore del bambino - per se stessa, ma lascia il successo del bambino - a lui. La felicità e la gioia della mamma - dalla stessa presenza del bambino nella sua vita, dalla sua stessa vista. È felicità quando un bambino piega le labbra, quando, addormentato, arriccia il naso e ride con le gambe. Questo è quando lui, interessato a una coccinella che striscia su un filo d'erba, osserva attentamente. Questo è il riconoscimento "Lo sei. E questo è un bene". E se un bambino capisce di essere una benedizione per sua madre, allora conclude intuitivamente che è una benedizione per questo mondo. E la sua presenza in questa vita è giusta, dovrebbe essere così, c'è bisogno di lui qui, su questa terra.

Facciamo finta che la mamma non senta tutto questo. Ci sono ragioni per questo: i propri traumi infantili, il proprio dolore per l'esperienza della privazione. Succede…

Cosa prova una madre quando guarda un bambino che dorme, come gioca, come studia, come entra in una pozzanghera e chiede di non andare all'asilo oggi? Da qualche parte nel profondo c'è una sensazione, o meglio, la consapevolezza che non lo amo, non ho bisogno di lui, perché mi riflette nell'infanzia. Perché si aspetta amore e accettazione da me. Lui, questo fagottino di vita, ha bisogno di qualcosa che io non ho, che non posso dargli. E devo dare, perché se non do, allora comincia a piangere pietosamente, si torce con le sue manine, comincia a tirare l'orlo del mio vestito e così pietosamente mi guarda negli occhi alla ricerca di quello stesso amore che non esiste e non esisteva.

E poi un'onda copre con un insopportabile senso di colpa e vergogna. La stessa presenza di un bambino nella vita di una madre non amorevole la mette di fronte alle sue stesse ferite, al suo stesso vuoto, un buco dentro. Questi occhi da bambina affamati, affamati dell'amore materno, sono una testimonianza della sua assenza. Questa è un'esperienza insopportabile!

E poi, per nascondersi dalla propria colpa, la madre inizia a controllare il bambino. Lei cerca difetti in lui e inizia a risolverlo. Sostituisce la propria irritazione con l'insoddisfazione per l'imperfezione del bambino, l'insoddisfazione per i suoi errori. Questa è un'opzione accettabile. Perché è impossibile dire agli altri che non amo mio figlio e che mi infastidisce con la sua presenza. Ma dì che "il mio male ha ottenuto di nuovo altri tre" - e ora puoi già incontrare uno sguardo comprensivo.

La colpa della madre provoca un'altra porzione di scontento e critica, che fa disperare il bambino, di cui la madre si sente ancora più in colpa, che copre con una nuova porzione di irritazione, critica, che provoca ancora più disperazione nel bambino, e così via, a spirale.

Un bambino cresce con un senso della sua imperfezione, imperfezione e scorrettezza. Capisce che qualcosa non va in lui e deve essere urgentemente corretto. E poi, per amore di sua madre, inizia a sminuzzarsi, a rimodellare: qui - ha tagliato il pezzo sbagliato di sé, lì - ha aumentato un pezzo per coprire la sua bruttezza, qui - si è ridotto, lì - ha stretto fuori. Ma non importa quanto si faccia a pezzi e si tolga, alla mamma non piace ancora. Riceve un messaggio specifico: "Non va bene per te, come sei - non sei corretto, non mi va bene".

Ma la madre, prima di tutto, deve spiegare a se stessa perché non può essere orgogliosa del suo bambino, perché non può godere della sua presenza, perché non può essere felice fin dalla maternità. Ma dove gioire se sveniva! Studiare, se non male, non basta! Dimentica di lavare i piatti! Ieri ho lavato il pavimento con il panno sbagliato! Si rifiuta di mangiare la zuppa di cavolo con i crauti! La pronuncia in inglese è pessima e le mancano del tutto le lezioni di pianoforte! Scuote i nervi! Queste sono le stesse "verità della madre" che allontanano dall'orrore la realizzazione della loro antipatia.

E non importa quanto un simile "bambino sbagliato" cerchi di ricucire, rifarsi, non c'è fine e fine all'insoddisfazione di sua madre. I suoi successi vengono ignorati o scontati. E se ha inasprito la pronuncia in inglese, poi si scoprirà che i suoi amici sono inutili, idioti.

L'ondata di critiche non finirà mai, in primo luogo perché una persona (e ancor più un bambino) non può essere perfetta in tutto, le persone non sono perfette per niente. Se qualcosa va bene in uno, nell'altro ci saranno dei difetti. E in secondo luogo, anche se riconosci i successi e lo splendore di tuo figlio, le sue opere e i suoi sforzi, allora dovrai essere orgoglioso di lui, quindi il risultato logico sarà amore, riconoscimento e accettazione. E questo è ciò che una madre traumatizzata e fredda non può sentire. E poi il vortice di critiche e irritazioni entra in un nuovo round. E così, senza fine e senza bordo.

Quindi ci sono due opzioni per lo sviluppo della trama: o il bambino continua a meritare amore all'infinito (se non davanti a sua madre, quindi davanti al coniuge, al capo del lavoro, in generale, ad altre persone), oppure, se il sé del bambino rimane almeno un po' intatto, allora comincia a capire che qui c'è qualcosa che non va. E poi cerca di allontanarsi da sua madre, di separarsi.

Non è nemmeno così facile! Quando cerca di allontanarsi, incontra un'altra porzione di rabbia: "Dopo tutto, ho fatto tanto per te, non ho dormito così tante notti, ti ho aiutato tanto, ho insegnato, e tu…". Già adulto, lui, bambino, si trova tra l'incudine e il martello: tra i suoi colpa per il desiderio di allontanarsi dalla madre madre aggressiva e riluttanza a sopportare più il suo desiderio nella tua vita. Diventa ostaggio dei sensi di colpa e del dovere verso sua madre. Non è così facile liberarsi da queste catene! Dopotutto, per tutta l'infanzia e la giovinezza è stato "addestrato" a essere buono e corretto, simpatico e conveniente. Non essere così, non seguire i precetti di mia madre è come arrendersi all'anatema della madre. Ma tollerare ulteriormente il disprezzo, il controllo, le critiche, il malcontento della madre sta già diventando più insopportabile.

Un bambino adulto si trova di fronte a una scelta: o continuare a fare il gioco della madre, distruggendo i resti di sé, oppure confrontarsi con la sua colpa per la sua "sbagliatura", per la sua "ingratitudine" e vivere il dolore di questo colpa.

L'opzione sana è la seconda, poiché è impossibile ottenere il riconoscimento, ottenere l'approvazione da una madre non amorevole. No, non ci sarà un momento del genere in cui la mamma dirà "Ufff, ecco, tesoro, ora sei grande! Entra nella tua vita adulta e indipendente e fai come ti dice il tuo cuore! Ti benedico!" Non ci sarà tale, non c'è tale merito, dopo di che la magia della confessione di mia madre "Sei e questo è buono!" Accadrà. La mamma sarà sempre infelice…

Tuttavia, la madre è anche ostaggio del suo vuoto e della sua paura della solitudine, della sua colpa materna per l'antipatia. La vicinanza del bambino le è indesiderabile, ma non è affatto pronta a lasciarlo andare. Inoltre, non è vantaggioso per lei vedere una persona adulta e indipendente nel suo bambino, perché allora dovrà riconoscere il suo diritto a non volerla vedere. E questo è spaventoso, inaccettabile.

Essendo accanto a una tale madre, il bambino si sente disperato per il suo torto, ma allontanandosi, inizia a essere tormentato dal senso di colpa per il tradimento della madre "tante cose". Eppure - la paura di questa indipendenza. Dopotutto, gli era stato trafitto in testa per così tanto tempo, quanto fosse di breve durata, quanto non fosse pronto a prendere decisioni, come non sapesse come vivere la sua vita.

Quale può essere una raccomandazione per una mamma? Raccogli il coraggio e affronta il tuo vuoto, la tua solitudine. Vivi i traumi della tua infanzia. Per essere pieno d'amore - per te stesso, prima di tutto. Dopotutto, è solo per la propria completezza che diventa possibile condividere. Questo non è un compito di un giorno e avrai bisogno dell'aiuto e del supporto di uno psicologo.

Qual è la raccomandazione per una madre non amorevole per un figlio adulto? Qui è necessario rivedere l'immagine del proprio "io". Dopotutto, dopo molti anni passati a ridisegnare per una madre, il suo costrutto di personalità è andato perduto e dovrai ricostruire te stesso. È necessario rendersi conto di nuovo chi sono e chi non sono decisamente. Quali sono le mie qualità - le mie. E quali sono attaccati artificialmente. Rivedere in modo critico le linee guida e le alleanze di mia madre, le conclusioni e le conclusioni di mia madre su chi sono, chi sono. Raccogli nel tuo salvadanaio un elenco di conquiste e successi che in precedenza erano stati calpestati, svalutati. Per ricordare cosa so fare e in cosa sono bravo, cosa, dove sono veramente. E anche - permettiti di commettere errori, concediti un'indulgenza per la tua imperfezione e imperfezione. Un altro è accettare la mamma così com'è. Accetta il fatto che non può dare ciò di cui ho bisogno. Per capire che la mamma semplicemente non può darle amore, quindi non ha senso meritare ciò che non esiste.

Quando c'è consapevolezza di sé, l'idea di sé e del salvadanaio interiore delle conquiste diventa pesante, pesante, quando dentro di sé c'è un diritto appropriato di sbagliare, allora la paura dell'indipendenza si dissipa. Anche tutto questo non si acquisirà in breve tempo, questo è un percorso, magari tra diversi anni. Ma non importa quanto sia lungo il viaggio, ne vale la pena, perché alla fine c'è la Libertà.