Julia Gippenreiter: Non Vivere PER Un Bambino

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Video: Il bambino è un tiranno. 2024, Marzo
Julia Gippenreiter: Non Vivere PER Un Bambino
Julia Gippenreiter: Non Vivere PER Un Bambino
Anonim

Come alleviare i bambini dalle paure? Quali errori dovrebbero essere evitati? Come smettere di avere troppa paura per i tuoi figli da solo?

- Fino a che punto dovremmo permettere cose terribili, dure o addirittura crudeli nella coscienza di un bambino?

- Non credo che a nessuno verrebbe mai in mente di tenere sempre un bambino nei film dell'orrore. Ma isolare il bambino da tutto ciò che è negativo è sbagliato. Succede che i bambini sperimentano cose acute e terribili, vedono nei loro sogni mostri che li inseguono. E sono cresciuti allo stesso tempo con attenzione, dolcemente.

Una volta ero in casa di una donna la cui bambina di due anni si svegliava continuamente e urlava di paura di notte. Dico: "Mostra i libri che stai guardando e leggendo". E la madre mostra diversi animali: questa è una farfalla, questa è una coccinella, e saltiamo il dinosauro (sbatte bruscamente la pagina), perché si spaventa e urla. E poi, si scopre, nella vita: il camion rimbomba fuori dalla finestra - la ragazza si spaventa, urla in preda al panico e sua madre distrae la sua attenzione, la persuade.

Cosa fare in una situazione del genere? Le ho consigliato di ascoltare la bambina e almeno dirle: "Hai paura". Lei mi risponde, com'è, perché rafforzare? Ma questa non è un'amplificazione, ma un adattamento al bambino, un messaggio che lo hai sentito. E quindi non si fida di sua madre! La madre nasconde sempre qualcosa, la ragazza fa capolino, vede che il mondo fa paura e la madre dice: "Va tutto bene. Non avere paura!"

La mamma ha provato a farlo e ha ottenuto il risultato. "Sai", dice, "mia figlia è nella culla, il trattore sta lavorando fuori dalla finestra, si è ridotta così tanto … E io le dico:" Trattore rrr, e hai paura! " Le ho mostrato come suona il trattore, e ora lei stessa ringhia con lui e non ha più paura di lui ".

Guarda: mia madre ha riconosciuto la sua paura e l'ha espressa, ma nel programma di mia madre questo "rrr" non è più così spaventoso.

Non alleveremo bambini nella paura, ma non possiamo nasconderli alla vita. Le spaventose circostanze della vita devono essere dominate con loro! I bambini hanno bisogno di provare paure e sono persino attratti da queste esperienze!

- Perché?

- Perché è inerente alla natura delle emozioni. Iniziamo intuitivamente ad aiutare i bambini dall'età di un anno: "C'è una capra cornuta che segue i piccoli!" Il bambino è teso, spaventato e allo stesso tempo ti guarda: è pericoloso o no? Lo tieni sull'orlo di "spaventoso - non spaventoso". Questi sono archetipi, sentimenti filogenetici di pericolo e i bambini imparano con il nostro aiuto a dominarli e superarli.

In generale, la risposta breve alla tua domanda è questa: dosare, ma non rimuovere.

- Vale anche la pena introdurre un bambino a uno così spaventoso artificialmente?

- E che dire delle fiabe, e che dire di "Ragazzo con un dito e un cannibale"? E Baba Yaga? Questo è nella nostra cultura. È necessario distinguere qui: ci sono produttori che fanno film horror a scopo di lucro e li moltiplicano, sono guidati da "entrare nel mercato". Sfruttano la brama del bambino per il brutto e spesso esagerano. È anche utile: fare soldi con le voglie del bambino non solo per soffice, grazioso, morbido, ma anche per spaventoso.

Il produttore gioca su due cose. Innanzitutto, avvicinarsi alla distanza in cui è già spaventoso, ma puoi ancora sopportarlo. Questo è un invito, una sfida… La cosiddetta sfida! In secondo luogo, la paura aiuta ad esprimersi: aggressività, imbarazzo e disagio. Un bambino non può solo avere paura di un mostro, ma anche giocarci, "diventare un mostro" e ringhiare, spaventare.

Se un bambino è attratto da film horror artificiali, devi guardare in che stato si trova. Forse ha bisogno di loro per poter esprimere la sua aggressività. Tuttavia, allo stesso tempo con lui, devi assolutamente parlare e ascoltare con simpatia.

- Cerchiamo di educare il bambino come idealista - gentile, comprensivo, sacrificale, ma il mondo è completamente diverso. Ed è spesso molto difficile per le persone aperte e comprensive trovare se stesse e il proprio posto nella vita.

- Probabilmente abbiamo bisogno di chiarire cos'è un'educazione idealistica. Prima di tutto, questa è la posa di valori elevati, la convinzione che la spiritualità sia superiore alla materialità. È anche l'educazione di una persona integrale in modo che senta la sua forza personale, ci creda. E proprio questa forza crea conforto psicologico, mentre le persone egoiste sono spesso depresse e generalmente si rivelano infelici nella vita. Il famoso psicologo Maslow ha descritto le persone psicologicamente di successo, chiamandole autorealizzatori, cioè persone che hanno attualizzato le risorse interne inerenti a una persona.

Gli junghiani descrivono la pura fonte spirituale nel bambino: il suo "sé". È importante preservare il sé fino all'età adulta, quando cerchi l'integrità della tua personalità, non tradire le tue opinioni, principi, atteggiamenti. Una persona che dice: “non so quanto mi pagheranno” e allo stesso tempo lavora con piacere è una persona molto felice. Questa è la mia opinione e la mia esperienza.

Quando dicono: è un idealista, e sarà sfruttato, trarranno profitto da lui - non capisco davvero per chi ci addolora di più.

Alexey Rudakov (marito di Julia Gippenreiter, matematico):

- In un certo senso sembriamo avere paura del mondo, cercando di nascondere tutto al bambino. Ma incontrerà questo mondo più tardi!

Mi piace molto un passaggio di Dickens. Un giovane va a Londra e sua madre gli dice: “Non è come tutti i ladri di Londra. Ma prenditi cura del tuo piccolo petto, non devi indurre in tentazione le brave persone”.

Questa è la risposta alla stessa domanda: il mondo non è né buono né cattivo, ci sono persone molto diverse. Ce ne sono di buoni, ma possono anche cadere in tentazione. È tutto.

Come non commettere errori nell'educazione?

- Devi assicurarti che il bambino creda in se stesso, non considerarsi costantemente nel giusto. Come? Questo è un processo molto complesso e intelligente. Il genitore non dovrebbe essere tanto istruito (l'istruzione spesso addirittura guasta), quanto saggio. Un processo saggio: organizzi la vita del bambino e l'indicatore è se si fida di te.

- Non vivere per il bambino.

“Non per lui, non per lui. Lasciarsi andare e lasciarsi andare… L'ansia della mamma: come sta lì, povero? - sei tu che sei preoccupato per te stesso.

Ti racconterò una storia. Il bambino ha iniziato ad andare a scuola, vicino alla casa, ma la madre era ancora molto preoccupata e gli ha chiesto di telefonare subito all'arrivo a scuola. Allora non c'erano i cellulari, si doveva chiamare da un telefono pubblico. E così prima ha chiamato e poi si è fermato. I genitori si sono semplicemente alzati a testa in giù: "Perché non hai chiamato di nuovo?" - "Ho dimenticato". Ho dimenticato di nuovo, ho dimenticato di nuovo, non c'era moneta e tutto così. E poi la madre "ha capito", e ha detto: "Petya, ti vergogni a chiamarmi ogni volta perché i tuoi compagni di classe sono lì, e ridono, pensano che tu sia il figlio di una mamma?" Dice di sì, mamma, ecco perché. E poi lei: “Voglio scusarmi con te. Ti ho chiesto di chiamare non perché ero preoccupato per te, sei già grande e puoi preoccuparti come un cavaliere per me!" Così, lo mise su un certo piedistallo di un ragazzo adulto. Da allora, non ha mai dimenticato di chiamare: era pieno di responsabilità. È stata una mossa forte.

Aleksej Rudakov:

- Se fossi al suo posto, dimenticherei anche io, perché a volte mi darebbe fastidio - prendermi sempre cura di mia madre!

- Questa è già la prossima fase dello sviluppo - perché ho una madre così, che devo prendermi cura di lei tutto il tempo? Quando una persona acquisisce la sua forza, può smettere di capire le debolezze di sua madre.

- Come costruire relazioni con genitori che continuano a controllare i figli adulti in questo modo per molto tempo?

“Non è facile per gli adulti che hanno subito questo tipo di educazione finalizzata proprio a divorare la propria personalità. Hanno strangolato il bambino per tutta l'infanzia, per tutta l'adolescenza - e ora, ad esempio, ha 35 anni. Cosa impedisce alla madre di dire "no" a un adulto? Questa è una paura molto profonda dell'infanzia, “mia madre smetterà di amarmi”, e poi rinasce nella paura “mia madre avrà un infarto”.

E le madri catturano i figli adulti su questo. Prima paura, poi paura per la sua salute, poi senso di responsabilità e colpa: “Se la lascio adesso, sarò un egoista. Non voglio essere egoista . E mi vengono in mente molte altre considerazioni inibitorie. Una persona del genere ha bisogno di una conversazione con qualcuno che risponderà a tutte le sue paure e cercherà di espandere il cerchio della sua coscienza. È come nodi che hanno bisogno di essere ammorbiditi e allungati in modo che l'energia del pensiero, dei valori e della responsabilità inizi a circolare lì più liberamente.

Puoi costruire una conversazione con tua madre sul riconoscimento dei suoi meriti: “Hai fatto molto per me! Ti sei preso cura di me così bene che ora so come prendermi cura di me stesso. Voglio dirvi - e mi affido alla vostra comprensione, magari anche pregare come un bambino piccolo - che ho bisogno di iniziare a camminare liberamente!».

E se non riesci a spiegare, raccogli tutte le tue energie, trasferisciti fisicamente, assicurati, ovunque: un appartamento in affitto, un'altra città, un amico … Firma un contratto con tua madre: Sarò felice di chiamarti regolarmente e grazie per avermi dato questa libertà”.

È imperativo trovare parole positive, per trasformare questa "presa materna" in una positiva. Non litigare con la mamma, non litigare, non giurare, non incolpare: "Mi hai strangolato". La mamma ha solo il concetto di "cura" e le sue paure. Devi convincerla che ti ha già insegnato a vedere i pericoli e ad affrontarli.

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