2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Spesso ci aggrappiamo a supporti esterni e cerchiamo conferme allegoriche del nostro valore. Consideriamo il comportamento degli altri come un riflesso di noi stessi. Diamo un peso e un'importanza indebiti alla convalida sociale quando i problemi si accumulano nelle nostre famiglie. Cerchiamo un ambiente sostitutivo che possa ridurre la nostra stessa ansia, almeno per un po'; creare molte relazioni superficiali e isolarci dai nostri cari.
È più facile in questo modo. Il fuoco incrociato delle accuse nelle proprie famiglie aumenta l'ansia e c'è voglia di ritirarsi, di aumentare la distanza. Sembriamo essere ai poli opposti, da dove non possiamo vedere cosa vuole il partner. E lui non ci vede.
C'è stato un periodo della mia vita in cui, invece di risolvere i problemi nel rapporto con mio marito, sono scappata deliberatamente dalle difficoltà al lavoro. Il riconoscimento esterno, le persone brillanti, il successo professionale e il senso di autostima erano molto stimolanti e c'era una grande tentazione di scappare dai problemi lì. Non ci sono difficoltà insormontabili, tutto funziona là fuori ea casa: vita di tutti i giorni, risoluzione dei problemi, danza monotona delle relazioni. Non c'erano problemi evidenti, ma c'era tensione emotiva nella comunicazione. Ognuno ha vissuto la propria vita.
Il paradosso è che è molto più difficile mantenere una relazione in un cerchio stretto. Qui devi imparare a sopportare il risentimento, la delusione, la svalutazione, la routine. C'è molta disperazione, impotenza e ansia qui. È pur sempre un cocktail di esperienze. Ma nei periodi più difficili della vita, è in un circolo ristretto che troviamo sostegno e sostegno.
Quando la nostra famiglia ha affrontato una grande tragedia, mio marito mi ha dato ciò di cui avevo più bisogno: accettazione e protezione incondizionate. Gli importava, non diceva frasi stupide di conforto, restava solo in silenzio e si abbracciava. Ero lì, a fare quello che chiedevo, anche se era una follia totale. Poi mi sembrò che il mio dolore fosse per sempre, che nessuno mi avrebbe mai restituito il sapore della vita. Ma quello che mio marito ha fatto per me è stato molto di più di quello che poteva fare il mio terapista.
Le strette collaborazioni stanno guarendo.
Il nostro senso di sé consiste in una doppia correlazione del circolo interno ed esterno delle interazioni. Uniamo in noi due poli opposti: l'intimità e l'apertura, il bisogno di essere soli e il bisogno di stare con qualcuno. Un pregiudizio verso uno di loro porta a una tensione emotiva, a un fallimento nel sistema familiare, anche se i sintomi esterni non tradiscono nulla di sospetto.
Se noti una crescente inaccessibilità emotiva e distanza in una relazione, girati e corri nella direzione opposta. Non diventano estranei durante la notte o durante la notte. Torna prima.
La percezione dell'altro come estensione di sé, la rabbia e le richieste di attenzione non fanno che aumentare la distanza reciproca. In questo momento, lo spazio dell'intimità e dell'affetto è distrutto. Non c'è amore dove c'è il desiderio di controllare e rifare. Non appena arriviamo al punto della differenza e proibiamo che sia, acquisiamo conflitti.
Ma queste differenze non solo separano, ma anche connettono. Se siamo sufficientemente maturi per discutere di argomenti delicati, sappiamo ascoltare, ascoltare e negoziare, dando all'altro la possibilità di esercitare il libero arbitrio e agire a propria discrezione, nasce l'attaccamento. Non ha nulla a che fare con la fusione. L'affetto non soffoca un partner nel suo tenace abbraccio. È come un'intima confessione a un altro della propria vulnerabilità, insicurezza. Diciamo onestamente e apertamente al nostro partner che abbiamo bisogno della sua cura, amore, supporto, poiché non possiamo soddisfare tutti i nostri bisogni da soli. Pieno di paura? Inoltre, devi affrontare la tua debolezza e il tuo dolore, rinunciare al controllo ed entrare nell'incertezza. Ma solo nella sincerità nasce l'attaccamento, e dopo di esso la vicinanza emotiva dei partner.
L'affetto reciproco viene riscaldato a fuoco basso, ma mai portato a ebollizione, il che significa fino all'assurdo. Sembra quasi, e impariamo tutto su qualcos'altro, ma no … il processo di conoscenza continua. È un processo continuo di riconoscere lentamente l'altro, la sua essenza, la sua visione della vita. Affetto crescente nonostante le imperfezioni e le differenze. Si crea uno spazio speciale tra un uomo e una donna, dove non fa paura essere reali, deboli e il tipo che non ti piace. Ci conosciamo attentamente e capiamo che il partner non sarà mai completamente compreso da noi. Noi creiamo territorio speciale delle relazionidove vengono soddisfatte le esigenze di calore, amore, accoglienza e cura. Lentamente ed efficientemente. Nessuna distorsione e squilibrio.
La parola "relazione" ha una radice da portare: mettere in relazione una parte di sé con un'altra e accettare ciò che porta il partner. E che tipo di relazione avremo dipende da cosa ci portiamo l'un l'altro. Il concetto chiave qui è "l'un l'altro", e non in modo che aspettiamo solo che l'altro ci dia ciò che abbiamo poco. Accetta tutto onestamente, senza rinunciare a ciò che è sconvolgente.
Non ci piacerà tutto ciò che vediamo in un altro e non saremo in grado di reagire a tutto con calma, a meno che non cessiamo di essere umani. Ma questa è l'essenza della creazione di uno spazio sicuro: sapere che insieme possiamo superare i guai più velocemente che da soli. Con un brutto carattere, con una voce roca e fredda ci vogliono non meno di quelli intraprendenti e felici. Siamo sempre necessari, anche quando ci stanchiamo di noi stessi. Allora non fa paura sbagliare, visto che c'è un'area speciale per due, il cui biglietto d'ingresso è sempre con te.
Creare uno spazio del genere richiede la nostra decisione consapevole. Con chi siamo davvero pronti a crearlo è un compito che richiede la fiducia di essere in grado di ricevere il feedback dal nostro partner e di non impazzire con ciò che non possiamo ancora capire e accettare. Rifiutare qualcuno con cui ci sentiamo male è un compito che richiede responsabilità e la nostra stessa crescita.
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