CONFINI NELLA COMUNICAZIONE CON I GENITORI

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Non importa quanti anni ho, non importa quante ore di terapia personale ho passato e non importa come capisco il vero significato delle parole e delle implicazioni, piango quasi sempre quando parlo con mio padre.

Quando lo chiamo per chattare, sento la stessa cosa:

“Ho visto le tue foto, ti sei ripreso, quando ti prenderai cura di te? Se continua così, diventerai una ragazza grassa solitaria - con il mio peso di 48 kg e con il fatto che vivo con un ragazzo da un anno, quindi capisci!

"Quando vai a lavorare?", "Sei stanco, perché non fai niente?" - nonostante abbia fatto due lavori sette giorni su sette!

E piango, piango nel negozio, a casa, a una festa, ovunque, le lacrime scorrono a fiumi, perché tutto ciò che dice è offensivo e mi ferisce - questa è aggressione psicologica e non ha senso inventare scuse.

Negli anni ho provato vari metodi per comunicare con lui. Ad esempio, al gioco, dove io uso il metodo "sventola e sorridi", e questo è un metodo piuttosto riuscito che aiuta ad evitare interferenze impudenti con i confini personali, seppur velati, e non c'è confronto diretto, ma questo è l'equilibrio in cui le pecore sono al sicuro e i lupi sono pieni.

Naturalmente, durante la terapia personale, ha imparato molto su se stesso, ho cercato di parlare direttamente di come le sue parole mi hanno ferito, ho spiegato come lo sento e lo sento. Tempo perso. Perché tutto ciò che può dirmi in sua difesa è ciò che intende, non ciò che dice, come se questo cambiasse tutto. La fine della conversazione è sempre la stessa: ho frainteso il significato delle parole. Abbiamo sentito parlare di doppie fatture, e così mio padre comunica in questo modo, la sensazione è sempre la stessa.

Quando parlo con mio padre, non sono una psicologa, non una donna adulta all'età di 27 anni, la mia esperienza e i miei risultati non sono importanti, sono solo una bambina che vuole sostegno, sono sempre solo una figlia.

Posso essere intelligente quanto voglio e capire cosa sta succedendo, ma piango lo stesso, perché fa male quando ti svaluti, quando lo fa qualcuno vicino a te. E la domanda da porsi è come mantenersi in questo momento, sai quale domanda si pone la maggior parte di noi? Come non offendere i nostri genitori, ci amano, ci hanno dato alla luce e ci hanno cresciuto, gli dobbiamo tutto… non è questo?!

Questo significa che tu, consciamente o inconsciamente, la differenza non è grande, non scegli te stesso, scegli di essere una vittima, perché almeno adesso siamo onesti con noi stessi. Quando ti senti manipolato, quando l'altro ti costringe a soddisfare i suoi bisogni, e non i tuoi, allora questa è tutta la violenza con cui sei d'accordo. E se non puoi farci nulla, giustifica la tua scelta con la convinzione che i genitori amino come possono. Ti fai del male, distruggi i tuoi confini, non soddisfi i tuoi bisogni, non senti i tuoi desideri e alla fine non vivi la tua vita.

Costruire dei confini con i genitori è la cosa più difficile che ho avuto in terapia, la cosa più difficile della mia vita anche adesso.

Nessuno in questo mondo proverà i tuoi limiti per forza come genitori. Nessuno entrerà in te come fanno i tuoi genitori

Penso che la lotta più dura sia quella con i tuoi genitori per la tua vita. Portarla via, ed è auspicabile rimanere persone vicine allo stesso tempo, la missione è quasi impossibile, ma ho sentito che ci sono genitori che sono pronti per la separazione.

Come alzarsi e difendere i propri confini?

Il primo è capire che la maggior parte dei genitori è incapace di accettare se stessi, i propri figli o le altre persone in generale. Nota che non sto parlando di amore, perché l'amore può essere nevrotico.

Ma l'amore non è accettazione.

Ebbene, i genitori non possono accettare, ed è semplicemente stupido pretendere questo da loro, leggiamo articoli di psicologia, forse molti si sono sottoposti a terapia personale, sappiamo che esiste una genitorialità consapevole, che ci sono funzioni che devono essere svolte affinché un bambino di essere mentalmente sano, ma i nostri genitori non lo sanno e non vogliono saperlo. Saranno sempre come sono, non accadrà un miracolo.

Pertanto, devi scoprire e ammettere che i genitori, uno o due, manipolano, insultano, feriscono, in generale usano violenza contro di te, psicologica e talvolta fisica.

È necessario fare un difficile lavoro psicologico: accettare il fatto che i genitori non sono così bravi come li immaginiamo, smettere di giustificarli, ma chiamare le cose con i loro nomi propri e allo stesso tempo non svalutarne l'importanza. (Nota, non per incolpare tutti i peccati mortali, ma per guardare adeguatamente alla comunicazione dall'esterno, come se questo fosse uno sconosciuto che si comporta così con te).

Mio padre è una persona meravigliosa, ha molte qualità meravigliose, ed è sempre il più vicino a me, ma so per certo che è ancora quel manipolatore, comunica con messaggi doppi e cambia le modalità dei messaggi. Lo tratto con tutta cordialità, ma so benissimo cosa aspettarmi.

Secondo, i genitori non ci devono nulla, così come noi non dobbiamo nulla ai nostri genitori.

Questo è un assioma, questo è un dato a priori, quindi accettalo e basta. È difficile, sì, la nostra società è satura di posti di lavoro e tutta la nostra cultura è costruita su questo, ma se vuoi riappropriarti della tua vita, allora devi partire da questo.

Terzo, solo noi siamo responsabili della nostra vita, amarci o non amarci, accettarci o non accettarci, questa è la nostra scelta. Nessuno è obbligato ad amarci e ad accettarci, nessuno ci deve proprio niente.

È dura, lo so, ma per costruire dei confini hai bisogno di rigidità e resilienza, hai bisogno dell'aggressività molto costruttiva, senza la quale non avremmo l'energia per agire e creare la nostra vita.

Se smettiamo di dibatterci nel lago delle speranze, chiedendo amore a tutti, giustificando le azioni degli altri che ci danneggiano, allora le cose andranno più veloci.

Conosci la differenza tra quando ci sono confini e quando non lo sono?

Non se le parole dei tuoi genitori ti hanno ferito o meno, se condividi qualcosa di importante con loro o no, se puoi accettare che rimarranno gli stessi o meno.

Voglio sconvolgere, molto probabilmente, ti farà sempre male sentire parole di disapprovazione, parole di dubbio, censura, ma c'è qualcosa di importante che mostra ancora che i tuoi confini sono forti, che sei una persona separata.

Questa sensazione che TU SEI, che le manipolazioni e altri giochi che i genitori a volte coinvolgono non influenzeranno in alcun modo le tue decisioni, che la tua vita è ancora TUA

Quando mi sono messa alla finestra e ho pianto, perché papà ancora una volta non ha detto quello che voleva dire, ancora una volta mi ha confuso e ha cambiato la modalità dei miei messaggi.

Sono stato infinitamente grato al mio terapeuta, che ha fatto molta strada con me mentre costruivo i miei confini, sono grato a quelle persone che ora supportano quando faccio passi rischiosi per me stesso, grato alla mia amata che mi dà il diritto di fare errori.

Piangerò ancora, ma so per certo che la mia decisione, le sue parole di disapprovazione, non ne risentiranno. Che la mia vita mi appartiene. E sì, mi fa male queste parole, mi fa male non aver sentito le parole di sostegno, ma gli permetto di essere ciò che è e non gli chiedo ciò che non può dare. E allo stesso tempo, io sono importante per me, Vengo per primo, la mia vita prima di tutto e sono pronto a difendere il mio diritto a vivere come voglio.

Mi pongo la stessa domanda, ma come salvarmi, come proteggere i miei confini, cosa posso fare per me stesso? E prima di tutto mi prendo cura di me stessa, perché mi rendo conto che mio padre è una persona adulta, e le sue paure, la sua ansia sono una sua responsabilità, e io non posso farci niente, questa è la sua vita. Il mio compito è prendermi cura di me stesso.

Psicologa, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com