Trappole Per Abusi Emotivi

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Alcune donne, dopo 2-3 anni di matrimonio, si rendono conto che la loro relazione è dolorosa. Alcuni pensano al divorzio, altri non si rendono nemmeno conto di vivere sotto il giogo della violenza emotiva di un uomo. In che modo l'abuso emotivo distrugge la personalità di una donna e in quali trappole cade per preservare la relazione con tutti i mezzi?

Cosa è incluso nel comportamento violento?

● rabbia

● accuse infondate

● condanna

● critiche

● mancanza di spiegazione e negazione del proprio comportamento

● dominio

● controllo

● oppressione della vittima

Naturalmente, tutti i punti di cui sopra influenzano la personalità di una donna. Lo scopo dell'abuso emotivo è distruggere la personalità del partner e le conseguenze possono essere molto gravi.

Essendo con uno stupratore emotivo sotto lo stesso tetto, una donna inizia gradualmente ad abituarsi a un tale atteggiamento nei confronti di se stessa, alla svalutazione dei suoi bisogni e desideri e crede a ciò che sente. Vale a dire, che i suoi bisogni non sono importanti. La rabbia e la colpa fanno sentire una donna confusa e portano a un fraintendimento di ciò che sta andando storto. Una donna inizia a cercare un problema dove, in effetti, non esiste - in se stessa. In una tale relazione, una donna è privata del diritto alla libertà, a vivere senza paura e minacce, perde la fiducia in se stessa, uccide l'autostima.

Alla fine, ogni azione diretta a se stessi è bandita e la vittima dà al suo aggressore il diritto di controllare completamente e completamente la sua vita.

Disintegrazione della personalità

L'integrazione è uno stato di una persona in cui i suoi bisogni, azioni, pensieri sono in armonia tra loro. Cioè, le azioni non contraddicono i pensieri, ma i pensieri non contraddicono le azioni. Una persona si sente sicura, armoniosa, di successo, in un certo senso calma. Quando i pensieri di una persona vengono abusati emotivamente, i suoi bisogni sono minacciati e sottoposti a dubbi e critiche. Cioè, c'è una seria discordia tra ciò che una donna pensa di se stessa e ciò che il suo partner dice di lei. Come avviene? La moglie pulisce la casa, ad esempio, passa l'aspirapolvere. Il marito scontento le dice: "Stai sbagliando, o mi dai fastidio, vai in un altro posto, o tu oltre a questo più e non puoi fare niente…". Tutte queste frasi scoraggiano la vittima e le fanno guardare dall'altra parte, a dubitare che stia facendo la cosa giusta e che sia buona. Bene, il malvagio glielo direbbe, ma il suo partner, la sua amata persona, glielo racconta. Pertanto, una donna inizia a credergli, e non alle sue idee su se stessa, è sempre più visitata da pensieri che ha torto, sta sbagliando, che è lei che deve sistemare tutto.

Tali pensieri portano una donna a trappole, che saranno descritte di seguito.

Insidia 1. Domani sarà diverso. La vittima spesso pensa che il giorno dopo "si calmerà, smetterà di farlo, tutto cambierà in meglio …". Questo è autoinganno. Inoltre, meno amore e più minacce al loro benessere riceve la vittima, più spera che domani tutto cambierà.

Trappola 2. Comportati bene e poi il mio partner cambierà. La vittima pensa che mostrando al suo partner un esempio di comportamento esemplare, corretto e atteggiamento rispettoso, il partner cambierà e capirà tutto. Cosa ne pensa lo stupratore in questo momento? Solo con ogni comportamento corretto di una donna è convinto che i suoi metodi duri portino frutto. Una persona che ha raggiunto il suo ieri e l'altro ieri, vale a dire il dominio, il controllo, la sottomissione, raggiungerà il suo obiettivo allo stesso modo ogni giorno successivo. Pertanto, domani sarà lo stesso di oggi.

Trappola 3. Forse c'è qualcosa che non va in me, mi correggerò e la persona amata sarà felice. Se una donna ha tali pensieri, significa che suo marito è già riuscito a instillare nella sua responsabilità per tutte le azioni, le azioni e persino il suo umore. Pertanto, pensa che se corregge tutti gli errori e quindi mostra quanto ama il suo partner, tutto cambierà. Questo è barare, poiché il suo partner, essendo un abusatore emotivo, non sarà mai contento del comportamento della sua vittima.

Trappola 4. Devi parlargli e poi tutto funzionerà. Una donna che cade in questa trappola di violenza pensa di dover parlare con il suo partner per convincerlo delle sue migliori aspirazioni. Crede anche che una volta che si renderà conto che lei lo ama e lo apprezza con tutto il cuore ed è pronto a fare qualsiasi cosa per lui, il suo comportamento cambierà e diventerà buono. Questo è un grande equivoco. Tali pensieri, al contrario, non daranno frutti e terranno insieme la donna e lo stupratore per molti anni senza la possibilità di rompere questo rapporto.

Insidia 5. Non puoi mostrare il dolore che il mio partner mi sta causando. “Se stai soffrendo, allora sei una vittima”, pensa la donna e si sbaglia profondamente. Perché dietro il suo silenzio, nasconde i veri sentimenti e il partner in questo momento pensa che sia così che dovrebbe essere, che tutto sia in ordine. L'aggressore riceve quindi il via libera per infliggere dolore più e più volte.

Trappola 6. Devo venire a patti con questo. Ci possono essere molte varianti di questa trappola: "Devo abituarmi a tale trattamento", "Merito solo questo trattamento", "questo è il meglio che posso meritare" e altri. Un partner può convincere una donna che prende a cuore il suo comportamento, che è eccessivamente emotiva, e lei soccombe a questa convinzione. Ma in realtà, entrambi i partner dovrebbero trattarsi con rispetto.

Dopo aver letto di queste 6 trappole, sorge la domanda: "Cosa fare con questo? Come ritrovare te stesso forza e sostegno allontanarsi da una relazione distruttiva?" Ci sono diverse linee guida.

1. Riconosci questa relazione. Molte donne non credono fino all'ultimo che questo potrebbe accadere a loro e che sotto lo stesso tetto con loro ci sia proprio una persona del genere, un manipolatore crudele, un egoista e uno stupratore emotivo.
2. Smetti di sperare che il tuo partner cambi. Se questo non è successo nell'intera storia della tua relazione e nessuno dei metodi sopra (trappole) ha funzionato, domani e tra un anno non accadrà neanche questo.
3. Scarta tutti i tentativi di rifare il tuo partner. Gli abusatori emotivi generalmente non cambiano. Sono abituati a raggiungere il loro obiettivo solo nei modi a loro disposizione, non conoscono gli altri. I tuoi tentativi di cambiare l'altro non porteranno a nulla di buono.
4. Tieni un diario di osservazione. Lì annoterai tutto ciò che l'autore del reato ti dice e analizzerai le situazioni che si sono verificate. Questo ti aiuterà a rispondere in modo più costruttivo alle sue parole mentre sei in questa relazione.
5. È molto difficile far fronte a questa situazione da soli. Pertanto, arruola il sostegno della tua famiglia e dei tuoi amici, quelle persone di cui ti fidi, a cui puoi parlare del tuo dolore e che ti sosterranno nella tua ricerca per uscire da una tale relazione.
6. Abbi cura di te, non solo del gruppo di supporto. Regalati qualcosa di piacevole (massaggio, manicure, compra vestiti nuovi), impara a respirare correttamente in situazioni di stress, iscriviti a un hobby club, fissa un appuntamento con un amico, vai a teatro. Questo è necessario per aumentare l'autostima, cambiare, calmarsi, trovare risorse in piccole cose piacevoli per aprire un secondo vento per superare le difficoltà.
7. Sii finanziariamente indipendente dal tuo partner. È molto difficile lasciare una relazione e diventare liberi quando sei completamente preso dalle cure di tuo marito. Trova un lavoro se non l'hai già fatto.
8. Accetta di avere sempre una scelta: andare o restare. E la tua scelta non dipende dalle decisioni che prenderà il tuo partner, non importa come ti manipoli, faccia pressione sulla pietà o, al contrario, minacci.
9. Comprendi che tipo di relazione desideri veramente. Cosa dovrebbe essere il tuo partner e come dovresti trattarti? Annota queste qualità.
10. Iscriviti a un corso di formazione sulla protezione dei confini personali. È importante che impari a proteggerti emotivamente, fisicamente e spiritualmente. Per sbarazzarsi della violenza, è necessario che il tuo partner riconosca i confini della tua personalità. Forse, nella formazione dei confini, dovrai separare fisicamente il tuo partner da te stesso (allontanandoti da lui per un po', se possibile).
11. Le relazioni emotivamente violente non possono essere interrotte una volta per tutte al giorno. In questa situazione è importante l'aiuto di un buon psicologo o psicoterapeuta. Sarò felice di aiutarti a risolvere questo problema!