7 Peccati Capitali Del Narcisismo

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7 Peccati Capitali Del Narcisismo
7 Peccati Capitali Del Narcisismo
Anonim

7 PECCATI MORTALI DEL NARCISISMO.

1. Spudoratezza

La vergogna è uno dei sentimenti più insopportabili di una persona, indipendentemente dalla sua età e dalla sua situazione di vita. A differenza dei sensi di colpa, non indica un errore, ma piuttosto la sofferenza associata a un comune difetto di personalità. All'inizio proviamo vergogna di fronte a nostra madre o ad un'altra persona a cui proviamo un forte attaccamento fin dalla prima infanzia, quando, a partire dall'età di un anno, (di regola) le apriamo la nostra emotività, ma invece di condividere la gioia con noi, lei aggrotta le sopracciglia e dice: "No!" L'inaspettata disapprovazione della madre distrugge le illusioni di potere e importanza che sono presenti nella nostra visione di noi stessi nella prima infanzia, che sono generate dalla nostra stretta relazione con lei. Siamo stati cacciati dal paradiso senza alcun preavviso, e potrebbe succedere solo perché siamo cattivi. Ci sentiamo cattivi, e quindi lo siamo.

Per alcuni bambini questa esperienza, che nel processo della loro socializzazione si ripete più e più volte, diventa così difficile e persino schiacciante che non riescono mai a scavalcarla completamente, e vivono tutta la vita evitando tutto ciò che li fa vergognare. …

La vergogna della personalità narcisistica è così intollerabile che i mezzi sviluppati durante l'infanzia non la aiutano più. Ciò che gli psicologi chiamano "vergogna aggirata" sembra sfacciataggine o spudoratezza in agguato dietro una barriera protettiva di negazione, freddezza, giudizio e rabbia. Poiché non esistono meccanismi interni sani per elaborare questa sensazione dolorosa, la vergogna è diretta verso l'esterno, lontano dal Sé. Non diventerà mai "colpa mia".

Più tipicamente, la spudoratezza della personalità narcisistica si manifesta come fredda indifferenza o addirittura immoralità. Riteniamo che queste persone siano emotivamente vuote e potremmo decidere che hanno la pelle dura, sicure di sé o indifferenti. Poi, all'improvviso, possono sorprenderci con la loro reazione al più piccolo incidente o manifestazione di indifferenza. Quando la timidezza filtra attraverso la barriera, queste persone "svergognate" diventano chi sono veramente - estremamente sensibili alla manifestazione della vergogna. È allora che vedrai un lampo di dolore seguito da rabbia e rimprovero. Quando il fetore della vergogna penetra nel muro che hanno creato, sono pieni di vendetta.

2. Pensiero magico

La necessità di evitare il sentimento di vergogna crea un problema costante per il narcisista, perché la vita quotidiana provoca costantemente esperienze che richiedono umiltà e tali esperienze non scompaiono immediatamente. C'è sempre una persona migliore, più bella, più riuscita di noi e generalmente superiore a noi in tutto, non importa cosa pensiamo. Tuttavia, il fatto che siamo tutti imperfetti è una magra consolazione per la persona narcisista, poiché si considera un'eccezione a questa legge di natura. La sfida per la personalità narcisistica è quella di rimanere "gonfiati" dentro, di tenere a distanza una realtà per lei così sgradevole. I modi in cui lo fa di solito implicano una parte significativa dell'illusione distorta che gli psicologi chiamano "pensiero magico".

Il mondo fantastico della personalità narcisistica ha un fascino seducente che promette di rendere speciale anche te. Il loro stile superficiale ti affascina e le personalità narcisistiche sono spesso complesse, vibranti e attraenti quando ti trascinano nella loro rete narcisistica. La sensazione di essere scelti per attirare maggiore attenzione può comunque essere vertiginosa, ma quando il tuo ammiratore è una persona narcisista, questa calda sensazione spesso scompare all'improvviso e inaspettatamente. Quando una persona smette di usarti come una "pompa di energia" per pompare il suo debole Ego, potresti sentire che l'aria è finita anche per il tuo Ego. Questo crea un senso di vuoto, soprattutto se si ripresenta periodicamente in una relazione importante per te, come con un membro della famiglia o un leader. Non è raro che queste persone sentano di essere manipolati, manipolati, provocando rabbia e impotenza, o improvvisamente senza fiato, come su un ottovolante su e giù.

Le personalità narcisistiche diffondono intorno a loro un potente campo energetico che è difficile da rilevare e quasi impossibile resistere una volta che ci sei dentro. Giocano su tutto il trauma narcisistico che potresti aver lasciato dalla prima infanzia dopo le esperienze causate dalla comunicazione con queste persone.

Il pensiero magico, che sfrutta l'idealizzazione e la svalutazione degli altri spostando la vergogna e l'umiliazione, sono tutti tentativi delle personalità narcisistiche di evitare sentimenti di inferiorità e inutilità. Nella migliore delle ipotesi, questo crea barriere all'intimità e all'accettazione. In una relazione con una persona narcisista, non sai mai cosa significa essere amati e apprezzati per quello che sei. Nel peggiore dei casi, infinite distorsioni e transfert ti faranno sentire confuso e abbasseranno la tua autostima.

3. Arroganza

La persona che molte personalità narcisistiche si rivolgono al mondo esterno sono spesso percepite dalle persone intorno a loro come affette da un "complesso di superiorità". Tuttavia, dietro la maschera dell'arroganza si cela un palloncino di autostima interna, pronta a sgonfiarsi, che non si accontenta mai del fatto che una persona del genere sia considerata buona o addirittura bravissima. Se non è considerato "migliore di…" allora è inutile. Il valore di una persona è sempre relativo, non c'è assoluto. Da questa prospettiva, se il valore di qualcun altro aumenta, il valore della personalità narcisistica diminuisce di conseguenza. Viceversa, se la persona narcisista si sente sgonfia, energicamente sgonfia, può ritrovare nuovamente il suo consueto senso di superiorità, umiliando, svalutando o insultando l'altra persona. Questo è il motivo per cui le personalità narcisistiche mostrano spesso comportamenti dominanti e perfezionisti, mostrando un desiderio non mascherato di potere. Stanno semplicemente cercando di raggiungere una posizione sicura per loro, permettendo loro di prendere le distanze nel miglior modo possibile dal sentimento della macchia vergognosa della propria inferiorità e vergogna.

Per una personalità narcisista, qualsiasi competizione è un modo per affermare ancora una volta la propria superiorità, sebbene molti di loro entrino in una relazione competitiva solo quando prevedono una fine favorevole per se stessi. Provando l'ardente vergogna della sconfitta, queste persone tendono a scegliere un campo d'azione in cui possono brillare senza correre troppi rischi e senza fare grandi sforzi e, avendo raggiunto il successo, possono diventare ossessivi nella loro ricerca dell'eccellenza. Per tutto questo tempo bramano l'adorazione e l'adorazione degli altri. Questo desiderio di ammirazione nelle personalità narcisistiche nasce, di regola, perché si sentono in qualche modo insicure e hanno bisogno di nutrimento emotivo.

4. Invidia

Il bisogno della persona narcisista di un senso di superiorità garantito è ostacolato quando appare un'altra persona che, a quanto pare, possiede qualità che mancano alla persona narcisista. Non appena nel profondo dell'inconscio c'è una minaccia alla superiorità del suo "io" dall'altro, si sente immediatamente lo scoppio della sua bolla interna che scoppia. "La crisi! La crisi! - suona l'allarme.- Accendi rapidamente il neutralizzatore! " Quale arma sceglie la persona narcisista per mettere a tacere il rombo interiore della vergogna?

La risposta è disprezzo: "Questo argomento non è affatto così importante come pensa". Anche se "questo soggetto" è completamente senza pretese e assolutamente inconsapevole degli insulti diretti a lui, una tale distorsione narcisistica è simile a liberarsi della vergogna e potrebbe non avere alcun legame con la realtà. Poi c'è un elenco dettagliato dei difetti e delle carenze di un'altra persona che rischia di essere piuttosto sporca. L'intenzione, solitamente del tutto inconscia, è quella di sporcare talmente l'altra persona in modo che il narcisista rientri nella posizione di superiorità rispetto a lui. Allo stesso tempo, sarà consapevole del suo disprezzo (ovviamente, sempre giustificato), ma l'invidia negherà categoricamente. Ammettere sentimenti di invidia sarebbe ammettere che sei inadeguato, qualcosa che nessuna persona narcisista permetterà mai.

A volte il volto altezzoso dell'invidia è nascosto dietro una maschera di lode e ammirazione, spesso seguita da commenti autoironico. “Questa è la migliore cheesecake che abbia mai mangiato! Sono così ammirato dalle persone che sanno cucinare. Sai, in cucina divento così goffo. Come riesci a combinare questo con la tua attività? Quanto sei bravo! Grazie alla tua cheesecake si è rivelato il dilettantismo culinario della personalità narcisistica, per la quale non esisteva una difesa precostituita. Pertanto, con un gesto generoso, ti ha ceduto la cucina e ha trasferito la sua superiorità nel regno della moralità. “Forse non so cucinare, ma nessuno sa apprezzare ed essere generoso come me.

La piccola cheesecake è bellissima, ma io sono comunque migliore di te.

La gelosia narcisistica, alimentata da una disperata speranza di superiorità, è qualcosa di molto più grave. Come molto altro nella personalità narcisistica, è inconscia o negata del tutto, il che la rende ancora più pericolosa. Inconsapevoli della loro invidia o del bisogno di superiorità, gli individui narcisisti possono solo provare un compiaciuto disprezzo. E questo, caro lettore, è solo un'altra parola per odio.

5. Rivendicazione della titolarità del diritto

L'essenza del diritto narcisistico è guardare la situazione da un solo punto di vista molto soggettivo, il che significa: "Solo i miei sentimenti e bisogni sono importanti, devo ottenere ciò che voglio". Reciprocità e reciprocità sono concetti completamente estranei alla personalità narcisistica, poiché le altre persone esistono solo per essere d'accordo, obbedire, adulare e dare sostegno, insomma per anticipare e soddisfare ogni loro esigenza. Se non puoi essermi utile nel soddisfare nessuno dei miei bisogni, allora non sei di alcun valore per me e, molto probabilmente, ti tratterò di conseguenza; se non presti attenzione al mio desiderio, allora dovrai sentire la mia rabbia su di te. Il diavolo stesso non ha tanta rabbia rabbiosa quanto una personalità narcisistica rifiutata.

La convinzione di avere un diritto è un retaggio dell'egocentrismo della prima infanzia (tipica dell'età di uno o due anni), quando i bambini sperimentano un senso naturale della propria grandezza, che è parte essenziale del loro sviluppo. Questa è una fase di transizione, e presto devono integrare la loro presunzione e il loro senso della loro invincibilità, realizzando il loro vero posto nell'organizzazione complessiva della personalità, che include il rispetto per gli altri. Tuttavia, in alcuni casi, la bolla gonfiata dell'autoesclusività non scoppia mai, e in altri scoppia in modo troppo brusco e inaspettato, ad esempio quando uno dei genitori o chi si prende cura di loro fa vergognare troppo il bambino o non riesce a calmarlo quando si sveglia provando vergogna. O sopraffatti da un senso di vergogna, o protetti artificialmente da esso, i bambini le cui fantasie infantili non si trasformano gradualmente in una visione più equilibrata di se stessi, tali bambini in relazione agli altri non supereranno mai la loro convinzione di essere il centro dell'universo.

6. Funzionamento

La capacità di mostrare empatia, cioè la capacità di catturare con precisione ciò che l'altra persona sta provando, e in risposta a mostrare simpatia per lui, richiede per un po' di fare un passo indietro dal proprio "io" per sintonizzarsi con qualcun altro. Noi "tagliamo il rumore" della nostra preoccupazione e ci apriamo a come l'altra persona si sta manifestando. Possiamo condividere o meno i sentimenti da lui espressi, ma li accettiamo senza distorcere o valutare. Anche identificandoci con i sentimenti di un'altra persona, manteniamo le distanze.

Spinto dalla vergogna e incline a mostrare rabbia e aggressività, il narcisista non sviluppa mai la capacità di identificarsi con, o addirittura riconoscere, i sentimenti degli altri. Questa è una persona che, dal punto di vista dello sviluppo emotivo, è "bloccata" nel suo sviluppo emotivo a livello di un bambino all'età di uno o due anni. Guarda l'altro non come un'entità individuale, ma piuttosto come un'estensione del proprio Sé che soddisferà i suoi desideri e le sue richieste narcisistiche. Questa qualità, insieme a una coscienza sottosviluppata, è la ragione per cui le personalità narcisistiche sfruttano e usano le altre persone nelle relazioni interpersonali.

Lo sfruttamento può assumere molte forme diverse, ma implica sempre l'uso di altre persone senza riguardo per i loro sentimenti e interessi. Spesso, un'altra persona si trova quasi in una posizione di schiavo, quando diventa difficile o addirittura impossibile per lui resistere. A volte tale servilismo si rivela non tanto reale quanto inverosimile. Ad esempio, la pressione può essere lieve come un'amicizia unilaterale in cui uno dà e l'altro prende, o pervasiva come un amante egoista o un leader esigente, o da incubo come molestie sessuali o molestie sul lavoro. Può ingannare, ma molto spesso è una distorsione della realtà.

7. Confini deboli

La personalità narcisistica soffre di un profondo difetto caratteristico nello sviluppo del senso del Sé. Questo difetto priva tali persone della capacità di riconoscere i propri confini e anche di percepire le altre persone come individui e non come un'estensione dei propri. Altre persone esistono per soddisfare i bisogni della persona narcisista o potrebbero non esistere affatto. Coloro che danno l'opportunità di ricevere qualche tipo di soddisfazione sono trattati come se facessero parte della persona narcisista e ci si aspetta automaticamente che siano all'altezza delle aspettative di quella persona. Nella psiche di una personalità narcisistica, non c'è confine tra il proprio Sé e un'altra persona.

Le persone che sopportano la violazione dei propri confini - di regola, risultano essere quelle che, come la personalità narcisistica, non hanno sviluppato un forte senso di un Sé separato. Questo di solito accade perché sono stati addestrati a tollerare interferenze con la loro privacy mentre crescono nella propria famiglia e la loro autonomia non ha ricevuto alcun sostegno. Le persone con background simili diventano molto sensibili a tali interferenze e costruiscono forti confini per proteggersi. Hanno difficoltà a costruire la fiducia e ad instaurare relazioni strette e intime. Sviluppano un atteggiamento ansioso e timoroso nei confronti degli altri, come se si aspettassero che interferissero nella loro vita. Ma a volte la loro mancanza di esperienza di vita con confini normali li confonde o infonde incertezza quando si verifica un tale intervento.

Se una persona che si rivolge a un servizio di salute mentale ha molti, se non la maggior parte, dei sette peccati capitali del narcisismo, potrebbe essere diagnosticato un disturbo narcisistico di personalità, ma questo è estremamente raro. L'American Psychiatric Association stima che solo una persona su 100 soddisfi pienamente i criteri per questa grave forma di narcisismo. Tuttavia, ci sono molte più persone che mostrano tali tratti in misura sufficiente a causare seri turbamenti, se non per se stessi, quindi assolutamente - per altre persone con cui entrano regolarmente in stretto contatto. Molte di queste persone non andranno mai da professionisti della salute mentale perché anche loro non possono tollerare la vergogna che deriva dall'ammettere il loro narcisismo, ed è più probabile che incolpano gli altri per non sentirsi bene. Anche quando chiedono aiuto, hanno maggiori probabilità di curare la depressione e l'ansia, cercare di risolvere problemi interpersonali o alleviare lo stress sul lavoro, piuttosto che voler liberarsi del disturbo narcisistico di personalità che è alla base di tutti i problemi che affermano. Molti psicoterapeuti falliscono o ignorano il trattamento del narcisismo perché non risponde alle terapie a breve termine che sono favorite dalle compagnie di assicurazione che pagano per il trattamento. Sfortunatamente, in questi casi, il trattamento è spesso inefficace, perché più una persona è narcisista, più è rigida e maggiore è la sua resistenza a cambiare il suo comportamento.

Sebbene una personalità narcisistica che soddisfi pienamente i criteri per una diagnosi clinica sia relativamente rara - e dovremmo evitare di usare etichette che causano vergogna in altre persone - ci sono ampie prove che il livello massimo di narcisismo nella società americana è stato superato e il narcisismo sta diventando una pandemia - questo era il caso non solo nel nostro tempo, ma anche prima.

Sinossi tratta dal libro Hell's Web di Sandy Hotchkis. Come sopravvivere in un mondo di narcisismo.

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