Non So Cosa Voglio: L'insignificanza Come Risorsa

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ci sono momenti nella vita in cui non vuoi niente, niente ti piace, fai qualcosa automaticamente, e poi ti accorgi che anche quando tutto va bene, non ne sei felice. Beh, non è che sei arrabbiato, è solo che non c'è gioia. E qualcuno nelle vicinanze chiede: "Cosa vuoi?" E invece di una risposta, il vuoto, nessun pensiero, nessun sentimento, nessuna sensazione. E anche i desideri. Viktor Frankl chiamava tale vuoto un vuoto esistenziale, ora si chiama assenza di significato, ma comunque lo chiami, è ancora spiacevole. L'unica cosa che mi viene in mente è: "Non so cosa voglio". Allora da dove viene questo vuoto e cosa farne? Come riempirlo?

Non sarò originale nel dire che le radici di tale vuoto molto spesso vanno nel tradimento di se stessi. A volte questo accade nell'infanzia, a volte nell'adolescenza, a volte già in età più matura. Ma l'essenza non cambia da questo. Ci sono periodi nella nostra vita in cui rinunciamo a qualcosa di illusorio, insignificante, come ci sembra, a favore di benefici abbastanza concreti e tangibili. La trappola è che quando rinuncio a una parte di me stesso, tradisco me stesso e vivo la vita di qualcun altro, o almeno non la mia. Per un po' funziona, ricevo certi bonus - attenzione, amore, stabilità nelle relazioni, successo - e poi il sé devoto inizia a sfondare con insistenza, ricordandomi con tristezza e la sensazione di essere fuori posto. E allo stesso tempo, viene la sensazione che non mi conosca, non so cosa voglio, non vedo alcun motivo per continuare a vivere come vivevo prima, e non vedo alcun motivo per cambiare la mia vita, perché Non so cosa voglio, non mi conosco. Il cerchio è completo.

Puoi romperlo tornando a una relazione con te stesso. Affinché si riprendano, è necessario un altro, uno che possa percepirmi e correlarsi con me. Normalmente, tale correlazione si realizza nell'infanzia, quando riceviamo risposte alle nostre azioni, emozioni, sentimenti, desideri, e queste reazioni confermano il nostro valore e mettono in relazione il valore di me e degli Altri. In realtà, più spesso si tratta di manipolazione, rifiuto, violenza o indifferenza (che per un bambino equivale a violenza). Quando siamo in relazione con l'Altro, che sia una mamma o un altro adulto vicino che sostiene il nostro valore e afferma la nostra relazione (in modo semplice, tiene conto della nostra opinione, prende le nostre decisioni, ci sostiene), ci prendiamo del tempo per queste relazioni e aumentare il loro valore. Il paradosso è che anche quando l'adulto non si relaziona con me, io dedico comunque del tempo a questa relazione, anche se non con un adulto reale, anche se solo con la sua immagine immaginaria o vicina alla realtà. E questa relazione diventa preziosa per me. E ci sforziamo sempre di preservare relazioni preziose. Ci sforziamo di fare in modo che l'attenzione di un adulto significativo sia rivolta a noi, in modo che possa percepirci, ci sforziamo con tutte le nostre forze per mantenere la vicinanza con lui, anche rifiutandoci. Questa è un'esperienza molto forte che consente di formare il valore delle relazioni con i propri cari, anche se queste relazioni sono tutt'altro che ideali.

Come risultato della correlazione con il valore delle relazioni distruttive, una persona nella sua vita futura considererà preziose solo quelle relazioni, relazioni in cui sei ignorato, rifiutato, in cui sei manipolato. E molto probabilmente, lui stesso si comporterà in una relazione allo stesso modo.

Naturalmente, se siamo onesti con noi stessi, tutti indoviniamo e sentiamo com'è il nostro rapporto con le altre persone, che siano giuste, oneste, sincere, vicine o meno. A. Lengle ne parla come di una valutazione equa. E i bambini parlano ancora più facilmente: "buono" o "cattivo", "onesto" o "disonesto".

L'incontro con gli altri mostra se noi stessi e le nostre relazioni siamo, come crediamo. Ma cosa accadrebbe se nell'infanzia ci trovassimo di fronte al fatto che le relazioni distruttive diventassero un valore, e poi, arrivati a scuola, ricevessimo conferma di questa esperienza da altri adulti, dagli insegnanti? Questa esperienza porta al fatto che mi svaluto in una relazione, mi afferma nel pensiero che io, come sono, non sono degno di rispetto e attenzione, sono semplicemente inestimabile. E poi mi difendo da questa esperienza dolorosa con il perfezionismo, ritirandomi a una distanza emotiva e giocando ruoli sociali o professionali. Sento spesso queste decisioni infantili dai miei clienti: "Dobbiamo vivere per non turbare nessuno", "Le persone normali hanno tutto perfetto", "Solo il livello professionale è prezioso, il resto è una sciocchezza", ecc. Si basano sull'auto-alienazione. La ragione per cui si sono rivolti alla psicoterapia in età adulta è l'assenza di significato della vita.

E per me questa mancanza di significato è una risorsa. È un faro che indica la strada a te stesso. È un'occasione per fare finalmente attenzione a se stessi, per conoscersi, per delimitare il proprio e per aprirsi all'Altro, diverso nell'Altro. Questa mancanza di significato significa. Che una persona abbia la possibilità di prendere sul serio i suoi sentimenti, sensazioni, pensieri, intenzioni. Questa è un'opportunità per voler essere te stesso, accettare la tua esperienza e assumerti la responsabilità delle tue azioni, decisioni e della tua vita. Sì, questa esperienza sarà accompagnata da tristezza, rimpianto, tristezza, ma conterrà anche accettazione, scoperta di sé, conterrà Vita. E nella vita c'è sempre un posto per i desideri e la conoscenza di ciò che voglio.