Il Comfort Domestico Non è Un Pavimento Pulito, Ma Una Testa Pulita Dalle Convinzioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

“Anche se non cucini le cene, posso sopportarlo. Ma non farmi desiderare di tornare a casa a causa del tuo costante dispiacere. Voglio rilassarmi a casa, non sistemare le cose.

Ho sentito queste parole da mio marito, in risposta ai rimproveri che non apprezzava affatto i miei sforzi nelle pulizie. Questo è stato proprio all'inizio del nostro matrimonio. Quindi mi è sembrato che nel quadro di opinioni socialmente approvate sul comportamento di una moglie e una madre diligenti, adempissi onestamente alla mia parte dei doveri, E poi questa frase… Come una vasca di acqua ghiacciata mi è stata versata sulla testa. L'ho digerito a lungo, cercando di capire la complessità delle parole in una frase pronunciata.

Cresciuta nelle tradizioni di una famiglia sovietica, credevo nel mito che una moglie sia, prima di tutto, una madre e un'amante. Il resto delle funzioni sono come compiti di maggiore complessità nel test: puoi farlo a piacimento, se rimane tempo. Potrei dire con sicurezza che sto facendo tutto bene e come dovrebbe essere per una moglie esemplare. Pensavo solo una cosa e ne sentivo un'altra. Le parole e le azioni possono mentire, i sentimenti mai. Puoi ingannare gli altri, non puoi nascondere la verità a te stesso.

E la verità era.

Sono stanco di fare le faccende domestiche.

Sono una sostenitrice dei piatti semplici e veloci e non amo passare molto tempo ai fornelli.

Durante una passeggiata come mio figlio, preferisco leggere un libro e non scolpire con lui. Mi piace dormire a lungo al mattino, ignorando la routine quotidiana.

Non mi piace parlare dei figli di altre persone, dei loro successi, dei cibi complementari e di altri argomenti simili con le madri al parco giochi.

Voglio andare a lavorare e preferirei assumere una tata piuttosto che impazzire tranquillamente con le faccende domestiche ripetitive.

Ne parlo apertamente oggi. Diversi anni fa, ho provato una terribile vergogna per questo e ho negato la mia "antipatia" per il mito di una buona moglie e madre. Dall'interno, sono stato lacerato dal conflitto tra "volere" e "deve", e un critico interiore ha governato con sicurezza la mia mente. Non poteva finire con niente di buono, tranne che per i guasti da zero, la mancanza di energia e un senso di colpa per essere una moglie, una madre disgustosa e in generale - sono un uomo schifoso.

È difficile da sopportare, a volte insopportabile. Si è tentati di proiettare i propri sentimenti su qualcun altro. “Non sono io ad essere arrabbiato e irritabile, sei tu ad essere arrabbiato e distratto. Non sono io ad essere costantemente infelice, ma tu cerchi un motivo per litigare. È stato a causa tua che sono caduto. Se non fosse per il tuo comportamento, allora per noi andrebbe tutto bene.

Quando diventiamo sordi ai nostri sentimenti, non vogliamo accettare la nostra doppia natura, nascondiamo nell'ombra la parte indesiderata della nostra personalità, usiamo le difese psicologiche: proiezioni, smentite, trasferimento sugli altri della responsabilità della nostra condizione.

Dopo la frase pronunciata da mio marito, mi è diventato ovvio che il comfort in casa, a cui aspiravo così "maniacale", non dipende dai pavimenti puliti e dalla stufa a gas, ma dalla testa pulita dagli "scarafaggi".”. Esistono molte credenze nel contesto delle idee popolari su ciò che è normale e come dovrebbe essere. Oltre a loro, nelle nostre famiglie genitoriali, siamo nutriti con miti su come comportarci correttamente in modo che la famiglia e la società ci accettino. "Cosa dirà la gente?" - per diventare per noi quasi il punto di riferimento più importante della vita, che deve essere costantemente mantenuto sul bersaglio.

Sentendo il nostro fallimento e la nostra incoerenza con le aspettative sociali, ci percepiamo come coloro che non raggiungono gli standard accettabili e coloro che richiedono un adeguamento. Ogni giorno ci sono nuove versioni di come dovrebbe essere una donna normale, un uomo normale, una relazione normale. Viviamo in costante tensione e ansia a causa degli sforzi per conformarci alle norme sociali ed evitare le nostre battute d'arresto.

Le relazioni di coppia sono quasi leader in termini di numero di standard sociali e elenchi di aspettative per loro. E quindi inizia il processo di riconciliazione della relazione con l'elenco esistente. Il minimo errore - un senso di colpa e paura di: "E se fossi una cattiva moglie e madre".

Ecco alcuni dei miti da cui sono stato "infettato".

• una moglie amorevole si preoccupa sempre del comfort domestico;

• una donna è responsabile dei rapporti familiari;

• una madre amorevole deve tutto il suo tempo libero al figlio e ai suoi interessi;

• marito e moglie sono metà amorevoli che si capiscono senza parole;

• i mariti non lasciano buone mogli.

Le prescrizioni sociali associate ai miti familiari possono portare a una situazione in cui, sullo sfondo del benessere esterno, uno o entrambi i partner possono provare tensione e insoddisfazione crescenti.

Rifiutarsi di riconoscere quei sentimenti che minacciano la distruzione della propria immagine di sé è un percorso diretto verso l'ansia nevrotica.

La via d'uscita da questa situazione sarà la decisione di non nascondere la vergogna, di non negare la verità, di non indossare maschere sociali di virtù, ma di aprire l'allarme verso l'esterno e parlare apertamente di chi siamo veramente. Questo è un grosso rischio, nessuna garanzia e devi avere molto coraggio per decidere su un passo del genere.

Questo porta alla necessità di affrontare la consapevolezza che siamo più grandi e più profondi delle idee che gli altri hanno su di noi. È importante allontanarsi dalle prescrizioni sociali a una distanza sufficiente nel tempo per poterle valutare per l'idoneità alla vita.

Se non sono inequivocabilmente buono, allora cosa sono?

Cosa decido di fare con questa nuova conoscenza di me stesso?

Che prezzo sono disposto a pagare per essere me stesso?

Come vivrò ulteriormente con questa conoscenza di me stesso?

Dove cercherò supporto e supporto?

Risolvere problemi interni ci priva dell'adattamento sociale, ma libera anche la nostra energia ombra e dona libertà. Riconoscendo la nostra integrità, riconoscendo quei sentimenti che prima erano proibiti, otteniamo il diritto di essere noi stessi. E solo in questo caso possiamo dare agli altri il diritto di essere diversi, non come noi.

Le relazioni sono una gamma di sentimenti e le loro sfumature. Sono possibili con chi non è come noi, che è così diverso da noi che diventa possibile conoscerci meglio accanto a lui. Come una molecola di DNA, hanno la loro struttura unica e non hanno nulla a che fare con la struttura che la società stabilisce per loro. Stringerli nel quadro dei miti familiari e degli atteggiamenti sociali significa privarli dell'energia per la crescita e lo sviluppo. Le relazioni dovrebbero essere regolate dagli accordi della coppia stessa, tenere conto dei punti di forza e di debolezza dei partner, dei loro sentimenti e interessi, della loro visione di quanto siano migliori entrambi. E questo vale solo per loro.

I miti familiari sono facili da creare e difficili da sfatare, soprattutto se noi stessi ci crediamo sacramente. Ma non appena li confrontiamo con la realtà, diventa evidente che nessuno di loro aggiunge felicità alla nostra vita.

Dai un'occhiata più da vicino alla tua relazione.

Quali atteggiamenti sociali sono stati adottati che bloccano l'energia in loro?

Questi pensieri ti rendono felice e libero o ti fanno sentire in colpa e frustrato?

Stanno sviluppando la tua relazione o la ostacolano?

Come potrebbero suonare per accogliere i tuoi sentimenti?

Cosa accadrà a te e alla tua relazione se lasci le cose come stanno?

C'è qualcosa a cui pensare, giusto?