Sette Modi Efficaci Per Amare Te Stesso

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il fatto che amare se stessi è vitale, lo sentiamo ad ogni passo. Dagli schermi televisivi, pagine di riviste patinate, enormi aree di cartelloni pubblicitari, ci guardano facce che sembrano molto soddisfatte di se stesse. Questi fortunati sanno come amare se stessi: acquistano regolarmente il prodotto con cui vengono fotografati. Solo questo metodo è disponibile per gli eroi inventati dei prodotti pubblicitari. Esistono altre forme di buon atteggiamento verso noi stessi, oltre a quelle dettate dallo slogan "Dopo tutto, me lo merito"? Quando il mio amico ha scoperto su quale argomento stavo scrivendo un articolo, ha lasciato cadere la braciola nell'insalata e si è lamentata:

- Sei pazzo? C'è già una crisi finanziaria nel mondo. E se le donne iniziano ad amarsi davvero, l'economia mondiale alla fine crollerà!

- E perché?

- Perché i produttori di cosmetici, antidepressivi, cinture per la perdita di peso andranno in bancarotta, - il mio avversario ha iniziato a piegare le dita. "Oltre a chirurghi plastici, case di moda, agenzie di modelle, fabbriche di dolciumi… E anche psicologi, tra l'altro", ha aggiunto, lanciando un'occhiata minacciosa nella mia direzione.

- Stai dicendo che l'intera economia mondiale è costruita sulla nostra bassa autostima? - Ero offeso per tutte le donne progressiste.

- Non tutti, solo la metà. L'altra metà serve la bassa autostima degli uomini.

Ora che conosciamo il ruolo dell'autostima nel benessere di tutta l'umanità, dobbiamo semplicemente conoscerlo meglio.

Cos'è l'autostima?

Che cos'è la valutazione è intuitivo. A questo punto la schizzinosa e severa Mary Ivanna si frega improvvisamente le mani felice quando sente la risposta corretta, e dice con piacere:

- Ben fatto, Sidorova, cinque!

In questo caso, l'autostima è quando Sidorova torna a casa, getta i suoi libri di testo in un angolo lontano e inizia a scrutare ed esaminarsi rigorosamente allo specchio, dicendo:

- Siediti, Sidorova, due!

Si scopre che quando parliamo di autostima, dobbiamo tenere conto delle opinioni dei tre "Sidorov". Uno - si riflette nello specchio, l'altro la guarda e allo stesso tempo si confronta con un terzo, l'ideale Sidorova - uno studente rotondo eccellente in tutte le aree, compresa l'area del torace. La domanda sorge spontanea: chi sono tutte queste persone?

In cosa consiste l'"io"?

La dissezione della psiche nelle sue componenti per spiegare il nostro comportamento puramente umano iniziò ai tempi di Freud. È stato lui a proclamare che in ciascuno di noi convivono almeno tre strutture, ognuna delle quali subentra in un determinato momento. Il modello di personalità più visivo è stato proposto dal fondatore dell'Analisi Transazionale, Eric Berne. Ha detto che ogni secondo siamo in uno dei tre stati - "bambino", "adulto" o "genitore" e ci comportiamo di conseguenza.

Il nostro “bambino” interiore è il più onesto, perché non può parlare. Immagina un bambino in grado di assorbire autonomamente ossigeno, cibo ed emettere anidride carbonica insieme a tutto il resto che non è stato utile. Questo bambino ha già dei bisogni, ma non sa ancora come si chiamano, né come provvederli. Ma sa urlare quando è a disagio e scoppia a ridere quando tutto va bene. Il dolore più amaro e la gioia più pura che possiamo provare sono le manifestazioni del nostro "bambino" interiore.

Un "adulto" è una struttura che si prende cura di un "bambino". Conosce il nome di ciò che il bambino vuole e dove trovarlo. Molto spesso, sa leggere le etichette, scrivere il suo nome, contare i soldi e persino guadagnarli in modi diversi. La funzione dell'"adulto" è quella di scoprire il bisogno del "bambino", di trovare qualcosa nel mondo esterno che lo soddisfi e di ottenerlo, se la situazione lo consente, o di persuadere il "bambino" ad aspettare un occasione più favorevole. Tuttavia, alcune delle possibilità esistenti, l'"adulto" potrebbe semplicemente non accorgersene o considerarle inaccettabili per se stesso. Perché il “genitore interiore” è a guardia della sicurezza, della legge e dell'ordine nella nostra personalità.

“Genitore” è, da un lato, il salvadanaio dell'esperienza delle generazioni precedenti, tramandatoci dalla staffetta attraverso i nostri stessi genitori: tutte le “cose da fare e da non fare” che ci accompagnano nella vita. Da questa scatola magica, il nostro "adulto" prende istruzioni già pronte su come agire in situazioni familiari, in modo da non perdere tempo a pensare a una scelta difficile: lavarsi i denti o le scarpe al mattino. Questa invece è la nostra esperienza diretta di comunicazione con mamma, papà o chi si è preso cura di noi nei primi anni di vita. Sono state queste persone che ci hanno dato le prime valutazioni nella nostra vita o hanno commentato i nostri successi e fallimenti durante la nostra crescita. Il "genitore" interiore continua a valutare le nostre azioni e noi stessi per tutta la vita, anche se i nostri veri antenati hanno rinunciato da tempo a questo lavoro ingrato.

L'amore per se stessi inizia nell'infanzia

Che tu sia un genitore severo o permissivo con te stesso dipende dalla tua storia familiare. Genitori che erano attenti ai bisogni dei bambini, fissavano loro compiti fattibili e li elogiavano per i risultati reali, i bambini crescono davvero con uno sviluppato senso di autostima e un'adeguata autostima. Crescendo, questi bambini conoscono le loro debolezze, ma fanno affidamento sui loro punti di forza. La loro autostima non dipende troppo dalle valutazioni degli altri. "Sbagliato? Lo ammetto. Starò meglio!" - questo è il motto di individui sicuri di sé con un "adulto" interiore ben sviluppato.

Tuttavia, solo quei genitori che si sentono di successo in molti settori possono crescere i loro figli in questo modo. I genitori con una bassa autostima generale possono inconsapevolmente mantenere i loro figli bassi sulle aspirazioni trasmettendo i messaggi di "ogni grillo conosce i tuoi sei" o "tieni la testa bassa".

Succede anche il contrario: se qualcosa non ha funzionato per i genitori a tempo debito, il bambino è "sperato appuntato", è convinto dell'unicità e della superiorità sugli altri, spinto a risultati e conquiste. Sembrerebbe che l'autostima sopravvalutata sia molto meglio che sottovalutata. Ma la tristezza è che le persone con un'opinione inadeguata dei loro meriti amano se stesse solo per il loro alto status sociale o per i loro risultati. Se perdono improvvisamente ciò su cui si basa la loro autostima, seguiranno depressione o infarto. Queste persone dipendono molto dalle valutazioni esterne e bramano l'ammirazione, perché mamma e papà amavano durante l'infanzia per un motivo, ma solo per il "quinto round". Le persone con un'alta autostima raramente chiedono aiuto, perché il loro compito principale è mostrare a tutti che tutto va bene per loro.

Negli anni '60 del XX secolo, è stato scoperto che le malattie cardiache hanno il doppio delle probabilità di influenzare un certo tipo di personalità. Le persone di tipo "A" lottano costantemente per la competizione, la competizione, la sete di riconoscimento e successo, abituate a guidare o lavorare da sole. Esigenze eccessive su te stesso e sugli altri portano all'isolamento emotivo e allo stress intensificato, danneggiando la salute.

Hai bisogno di cambiare qualcosa?

Se l'autostima si stabilisce prima dei cinque anni e cambia solo leggermente durante il resto della tua vita, allora ha senso fare qualcosa con essa? Il vicepresidente della Federazione francese di psicoterapia Serge Ginger è sicuro: "Non è importante ciò che è stato fatto di me, ma ciò che io stesso faccio con ciò che è stato fatto di me".

Ogni cambiamento è contrastato dalla propria inerzia più la resistenza dell'ambiente. Abbiamo già scoperto che la nostra bassa autostima è molto vantaggiosa per alcuni segmenti della società e non solo per i cosmetologi. Più bassa è la nostra autostima, più facile è controllarci. In età scolare, la nostra autostima è stata minata dai nostri insegnanti; in età adulta, dai nostri capi. Le donne con un'autostima molto bassa sono mogli più obbedienti. Ecco perché le ragazze con una bassa opinione di se stesse e modeste pretese di un partner si ritrovano rapidamente il primo marito che incontrano.

Quindi l'aumento dell'autostima non ci semplificherà la vita: dovremo difendere i nostri diritti nell'ufficio del capo e d'ora in poi scegliere piuttosto responsabilmente un lavoro, un luogo per le vacanze e un compagno di vita. C'è solo un bonus da questa impresa problematica. Forse è così che ci piacerebbe davvero vivere.

L'autostima cresce con l'età. 3.500 europei di età compresa tra 25 e 80 anni hanno preso parte a uno studio di autovalutazione. Gli europei più giovani hanno mostrato la più bassa autostima. Più anziani erano i partecipanti al sondaggio, maggiore era la loro autostima. Tuttavia, dopo aver raggiunto l'età pensionabile, è diminuito drasticamente per tutti, tranne che per un piccolo gruppo di pensionati. Gli studi hanno dimostrato che queste persone avevano redditi elevati o forti legami familiari.

Alza la mia dignità

Perché la maggior parte dei suggerimenti degli articoli su "Come amare te stesso" sono inutili? A causa del fatto che il nostro atteggiamento verso noi stessi è nato dalle relazioni con altre persone significative. E la nostra autostima può cambiare solo in un incontro ravvicinato e confidenziale con un'altra persona. Pertanto, le affermazioni "Io sono la più affascinante e attraente" non funzioneranno, anche se le ripeti mille volte ogni mattina al riflesso nello specchio, sgualcito dal sonno. Ma se tuo marito o la tua ragazza ti fanno i complimenti, cerca di non respingerlo.

Consenti a te stesso di ricevere lodi e ammirazione da altre persone. Innanzitutto, impara a dire "grazie" e a non trovare scuse, anche se pensi di essere elogiato ingiustamente. La cosa principale è ricordare sempre che le lodi di qualcun altro non ti vincolano a nulla.

Impara a chiedere supporto. Se il tuo ambiente pensa che calciare sia buono e salutare per il tuo bene, spiega alla tua famiglia e ai tuoi amici esattamente come devi essere stimolato per raggiungere l'obiettivo. Ricorda in quale stato hai veramente realizzato qualcosa e cosa ha preceduto questo stato. Decidi in quale forma hai bisogno di supporto e chiedilo a chi è in grado di aiutarti. Ad esempio, prima di mostrare alla tua amica una borsa nuova, avvertila: "Mi aspetto da te solo sospiri di ammirazione, lascia le critiche fino al momento in cui mi stancherò".

Se sei rimasto in contatto con i tuoi genitori, prenditi del tempo per parlare in privato con loro davanti a una tazza di tè della tua infanzia. Tira fuori le foto del tuo bambino. Raccogli tutte le foto in cui ti senti felice in un album separato. Controllalo di tanto in tanto.

Organizzati cinque minuti nella corona. Indossa la corona nella tua mente all'inizio da solo. Nota come cambiano la tua postura e il tuo modo di pensare, anche se sei impegnato a sbucciare patate. Imposta un timer e dopo cinque minuti esatti rimuovi il copricapo immaginario. Fai questo esercizio ogni volta che ricordi. Dopo due settimane, complica l'esercizio: indossa una corona mentre parli al telefono. Ascolta come è cambiata l'intonazione della tua voce. Se l'esercizio è divertente, puoi correre il rischio e lasciare la corona in testa tutto il giorno. Con una sola condizione, tutti coloro che entrano nel tuo campo visivo indossano anche mentalmente una corona, che si tratti di un adulto o di un bambino. Non sorprenderti se improvvisamente scopri che le persone con cui stai parlando sono migliori di quanto pensavi fossero.

Educa il tuo genitore interiore. Fagli leggere la letteratura su come allevare bambini sicuri di sé. Quando il tuo genitore interiore apprende quanto sia importante l'accettazione non giudicante per lo sviluppo, potrebbe smettere di valutarti. A volte, per iniziare ad amare, basta smettere di fare paragoni. Credimi, non importa come ci valutavano i nostri genitori, eravamo ancora i più cari al mondo per loro. Erano solo imbarazzati a parlarne con noi, o avevano paura di viziarci.

Siamo onesti con noi stessi. Avvicinandoci allo specchio, non mentiamo a noi stessi su quello "più affascinante". Per ogni "molto" c'è una nuova Scarlett Johansson. Affrontiamo la verità e diciamo "Non ho prezzo!" E poi la domanda è "degno o schifo?" scomparirà da solo.