Sviluppo Di Una Relazione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Vi è mai capitato, guardando una coppia litigiosa, di dire: "Beh, come stanno i bambini?" Non puoi nemmeno immaginare quanto avevi ragione allora.

Gli psicologi americani Ellen Bader e Peter Pearson, fondatori del California Couples Institute e terapisti familiari trentenni, sostengono che ogni coppia attraversa diverse fasi di sviluppo. Questo è molto simile a ciò che un bambino attraversa nel suo rapporto con sua madre.

Se a due mesi, nella fase della simbiosi, il bambino non si separa ancora da sua madre, allora a cinque riconosce già sua madre, le sorride e la distingue completamente dagli estranei. Allo stesso tempo, il bambino inizia a esplorare il suo corpo: si tocca le dita, le mani, le gambe. La conoscenza dei suoi confini fisici diventa per lui la prima esperienza di differenziazione. Ora il bambino è interessato non solo alla madre, ma preferisce starle vicino. Nella fase successiva - la fase dell'apprendimento - l'energia è diretta al mondo esterno. Il bambino scopre felicemente la capacità di fare qualcosa senza una madre, è felice quando riesce a sfuggire alle cure materne. In questa fase, l'autonomia è più preziosa per lui.

Quando il bambino è sufficientemente abituato all'indipendenza emergente, inizia la fase di stabilire relazioni. Desidera di nuovo il contatto emotivo con sua madre, ma solo quando lo desidera lui stesso. Per una madre, questa è una fase molto difficile, poiché non è sempre chiaro quando allattare il bambino e quando incoraggiarlo ad essere indipendente. Ma se questa fase è stata superata con successo, il bambino conserva sia un senso di individualità che la capacità di formare connessioni emotive.

IN AMORE TUTTO È ESATTAMENTE UGUALE

Sulla strada dall'innamoramento all'intimità più profonda, le relazioni attraversano fasi di sviluppo simili. Ognuno pone nuove sfide alla coppia e richiede nuove abilità. I problemi durante la transizione al livello successivo sono inevitabili, ma il loro numero dipende direttamente dal successo della fase precedente.

Capire che l'evoluzione delle relazioni di coppia è un processo naturale, oltre alla conoscenza delle leggi con cui avviene, può farti risparmiare molti nervi.

1. Simbiosi

Nella fase dell'amore folle, i partner si conoscono, vogliono trascorrere più tempo possibile insieme. A loro piace trovare interessi comuni, cose che possono essere fatte insieme. Si concentrano sulle loro somiglianze e ignorano le differenze.

Questo è un periodo di passione e impegno reciproco, gli amanti si prendono cura l'uno dell'altro e non vogliono cambiare nulla l'uno nell'altro - la situazione è quasi diversa e non vogliono rischiare avanzando richieste.

Questa è una fase molto importante - in essa vengono poste le basi di tutte le ulteriori relazioni: una forte connessione emotiva e consapevolezza di se stessi come coppia.

La simbiosi dura in media da sei mesi a due anni (anche se per coloro che hanno già avuto una relazione, questo può accadere più velocemente).

2. Differenziazione

Il partner viene rimosso dal piedistallo e sottoposto a un attento esame. E si scopre che non hanno molto in comune. Si scoprono cose che non si sopportano - e come hai potuto non accorgertene prima? Ora i partner non vogliono più passare così tanto tempo insieme, tutti pensano ad aumentare il proprio spazio. Questa è una fase completamente naturale di una relazione e molti si sentono in colpa per essersi allontanati dalla persona amata. Si chiedono cosa c'è di sbagliato in loro e dove è successo quello che è successo.

Non è andato da nessuna parte. È la fiducia che hanno avuto come coppia che dà ai partner il coraggio di iniziare a ricostruire i propri confini. Possiamo ammettere che siamo diversi? Il nostro rapporto resisterà alle aspirazioni di due diverse personalità?

Durante la simbiosi, entrambi i partner volevano la stessa cosa e si capivano perfettamente, e quindi non c'erano domande particolari. Nella fase successiva, sorgono molte domande: “Cosa voglio? Come faccio a chiarire al mio partner cosa mi manca esattamente? Come fai a sapere cosa vuole il tuo partner? E se volessimo cose diverse?"

C'è un conflitto di interessi, e non è nascosto. Ma grazie all'esperienza di una simbiosi di successo, è possibile costruire relazioni, non romperle. Due persone smettono di "leggersi i pensieri" e imparano a risolvere i problemi senza manipolarsi a vicenda.

3. Formazione

Se nella fase di differenziazione l'energia era ancora diretta verso le relazioni, allora nella fase di apprendimento i partner la trasferiscono al raggiungimento dei propri obiettivi. Smettono di essere bloccati nelle relazioni reciproche e cercano di mettersi alla prova nel mondo che li circonda. Ognuno agisce a modo suo, senza prestare attenzione ai desideri della propria metà. Non c'è quasi nessun contatto emotivo.

Il modo in cui i partner superano questa fase dipende direttamente dal loro successo nella precedente. Se l'allenamento non è stato preceduto da una simbiosi e una differenziazione di successo, allora tutti percepiscono un partner come una persona che sta cercando di sopprimere la sua indipendenza e come un potenziale ostacolo ai risultati individuali. Se le fasi precedenti hanno avuto successo, i partner sperimentano tenerezza e affetto l'uno per l'altro e hanno una serie di tecniche per la risoluzione dei problemi senza conflitti. Quindi tutti possono mostrare rispetto per il fatto che il partner vuole essere una persona indipendente e supportarlo in questo.

L'esperienza dei bambini è molto importante qui. Se una persona ha ricevuto sostegno dai genitori in questa fase della crescita, allora è più facile per lui mostrare le proprie qualità uniche senza entrare in conflitto. In caso contrario, potrebbe essere troppo aggressivo nel difendere la propria indipendenza.

È importante ricordare che l'apprendimento è una fase normale nello sviluppo di una coppia e che l'attrito non è affatto un segno che le persone non siano fatte per stare insieme. In questo momento, le relazioni sono solo un mezzo di sostegno reciproco, i partner cercano di proteggersi da un'eccessiva intimità per non perdere la propria individualità. Ma gradualmente si capisce che la loro indipendenza reciproca non è così fragile e non richiede una protezione costante. E la crescente autostima dovuta ai risultati personali consente nuovamente ai partner di dedicare più energia alla relazione coniugale.

4. Stabilire relazioni

Ora nessuno dei partner dubita che sia una persona completamente indipendente e possa scendere a compromessi per preservare la relazione. Entrambi vogliono sentirsi approvati dal proprio partner e sperimentare una maggiore intimità. Vogliono tenerezza nelle relazioni, l'opportunità di essere più vicini l'uno all'altro, ma allo stesso tempo rimanere indipendenti. Ricompare la vulnerabilità, la sete di conforto e sostegno, ma non c'è più quella paura di essere inghiottiti dalla simbiosi. L'equilibrio tra "io" e "noi" diventa più forte. Non cercano più di cambiarsi a vicenda e le differenze non sono più barriere, ma campo di reciproco arricchimento. Ora la cosa principale è re-imparare a darsi qualcosa l'un l'altro. In questo segmento nasce un legame forte, basato sul desiderio di stare insieme, e non sulla necessità o paura di separarsi. Una connessione che si adatta a entrambi.

Ma questa è l'opzione più ideale. Le vere difficoltà sorgono quando una coppia rimane bloccata a lungo ad un certo punto o quando i partner li superano a velocità diverse. In teoria, ci possono essere molte di queste combinazioni, ma l'esperienza mostra che ci sono solo poche opzioni costantemente problematiche.

RIPIENI IN SIMBIOSI

Le persone che si sono sentite inutili durante l'infanzia inconsciamente vogliono ricevere dal loro partner tutto il calore, l'amore e il conforto che i loro genitori non hanno dato loro. Pertanto, tendono a rimanere in simbiosi. Quando una coppia non raggiunge lo stadio di differenziazione per un tempo molto lungo, la storia può svilupparsi in una delle due direzioni: dipendenza fusa o ostile.

simbiotico-fuso le coppie non sanno ancora superare le differenze, e quindi le nascondono molto abilmente, e sembra che sia impossibile immaginare persone più adatte l'una per l'altra. Hanno amici comuni, interessi e obiettivi comuni, vanno ovunque insieme e fanno tutto insieme. Non litigano mai, perché temono che qualsiasi disaccordo possa distruggere all'istante tutto. E l'obiettivo principale di una coppia del genere è preservare la relazione ad ogni costo. In genere, il prezzo è la perdita dell'individualità. I due "io" si fondono completamente in "noi", l'attenzione di ciascuno è focalizzata sul partner, perché dipende da lui se l'altro sarà felice. Tutti cercano di tenere un partner vicino a sé, di leggere i suoi pensieri, di essere l'unico al mondo per lui … Non parlano dei loro desideri, temendo che al partner possano non piacere. Ed entrambi vivono nella costante paura di essere abbandonati.

Dipendente ostile una coppia può sembrare l'esatto contrario della precedente. Ma, in effetti, è affascinato dalla stessa idea: un partner è l'unica persona che può darmi felicità … ma per qualche motivo non vuole. Da qui le continue liti, il dolore e i rimproveri. Tutti sono assolutamente sicuri che si sentiranno meglio se il loro partner cambia, sono costantemente offesi dal fatto che "non fai quello che voglio" e arrabbiati per la necessità di parlare dei desideri: "Se mi amassi, sapresti cosa io voglio".

Tutti in una coppia del genere considerano i loro bisogni come i più importanti ed è pronto a scavalcare il disagio del partner. Anche le critiche più costruttive sono percepite con ostilità e le piccole contraddizioni sono percepite come attacchi globali. Entrambi scivolano rapidamente nell'infanzia, iniziano a urlare, a rompere i piatti e a sbattere le porte. Nessuno di loro pensa a come il suo comportamento influenzi il partner, ma si aspetta che l'altro soddisfi automaticamente tutti i suoi desideri. E si arrabbia se non li soddisfa. Dopotutto, è il partner che è responsabile di ciò che sento, perché è con me così!

Tutti in una coppia del genere possono essere sicuri che il partner è obbligato a prendersi cura di lui, ma allo stesso tempo sentono che non è degno di tale cura. Pertanto, si basano su di esso, richiedono e … rifiutano quando vengono offerti. In ogni parola gentile si vede un trucco o una manipolazione, e quando uno esprime il suo sentimento, il secondo lo prende per un'accusa e il conflitto divampa.

Oltre alla paura di essere abbandonati, in questa coppia c'è anche la paura di essere assorbiti, e quindi vengono utilizzati continui litigi per mantenere le distanze. Ma la dipendenza da questo non fa che aumentare.

PRIMO E LAGGER

Quando uno ha superato lo stadio della simbiosi e il secondo no, i guai sono inevitabili.

IN simbiotico-differenziante Per una coppia, uno dei partner ha già fatto il passo successivo e il secondo non è ancora pronto. In questa situazione, il partner simbiotico percepisce il desiderio di libertà come una critica e una minaccia alla relazione. Pertanto, sta cercando di riportare la situazione al suo corso normale mediante manipolazioni: "Sì, come si è scoperto, ci sono differenze tra noi, ma se le elimini, allora tutto andrà di nuovo bene". L'aumento dello spazio personale da parte di uno dei partner è percepito dall'altro come i primi passi verso una rottura dei rapporti. E questa aspettativa negativa aumenta ulteriormente la sua dipendenza da un partner. Il problema qui è che uno non vuole mettere sotto pressione il desiderio di crescita per mantenere una relazione, e l'altro non riesce a capire questo desiderio in un partner.

A volte la situazione si presenta apprendimento simbiotico coppie in cui uno dei partner - di solito un uomo - esce dalla simbiosi immediatamente nella fase di apprendimento. Da un lato, perché gli uomini hanno spesso paura dell'emotività della seconda fase e cercano di evitarla. D'altra parte, molto spesso la situazione stessa spinge a farlo. Ad esempio, quando il marito ha un lavoro interessante in cui può cercare se stesso e la moglie sta allevando un figlio.

Poiché non c'è stata differenziazione e gli sposi non sanno davvero come risolvere i problemi familiari, uno trasferisce tutte le energie all'esterno, e l'altro si sente tradito e abbandonato. Il partner di apprendimento sta diventando sempre più indipendente e la relazione, che in precedenza dava piacere a entrambi, ora percepisce come insopportabilmente impegnativa. I tentativi di mantenere la vicinanza vengono violentemente respinti per paura di ricadere nella simbiosi e di perdere l'individualizzazione appena iniziata.

Allo stesso tempo, molto spesso il partner di apprendimento non è troppo interessato allo sviluppo dell'altro. Dopotutto, ha un enorme vantaggio: può usare la libertà aperta, ma allo stesso tempo sentire sicurezza e sostegno da un partner simbiotico.

Quando, nella fase di allenamento, uno dei partner sente già di aver raggiunto i suoi obiettivi e il secondo sta ancora esplorando attivamente il mondo, appare una coppia apprendimento - costruzione di relazioni.

Sarà difficile per un partner esperto mantenere la sua metà, mentre lui stesso desidera già più intimità. Il secondo ha paura di dover sacrificare i valori e lo sviluppo personali e rimanere solo il coniuge di questo e quello. Se questo partner è entrato di recente nella fase di apprendimento, allora può considerare il tentativo di riavvicinarsi come un'invasione della sua libertà.

Ora sai cosa temere, la cosa principale è ricordare: non ci sono problemi che il vero amore e una goccia di buon senso non possano affrontare.