La Norma Della Sessualità. Esercizio "Qual è La Mia Sessualità"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Se ti stai chiedendo: la tua sessualità è normale, le tue preferenze sessuali sono normali e qual è la norma nel nostro mondo moderno in generale e quale patologia è nel sesso, allora penso che questo articolo ti sarà utile. In questo articolo aprirò un po' per voi la mia visione delle norme della sessualità.

Ci sono diversi punti di vista da cui può essere vista la norma della sessualità.

Ad esempio, da un punto di vista religioso, i rapporti sessuali normali sono quelli che entriamo per concepire un bambino. Certo, in diverse direzioni religiose, possono trattarlo in modi diversi, ma se in generale è così.

Se prendiamo criteri biologici e guardiamo dal punto di vista della biologia, allora i normali rapporti sessuali saranno reciprocamente complementari, secondo il principio di complementarità tra uomo e donna. Di conseguenza, l'omosessualità in senso biologico non è la norma.

Se prendiamo il criterio legale, allora tutto ciò che non contraddice la legislazione e non interferisce con la società, che è accettato in questa società dalla legge, sarà la norma.

Naturalmente, considero la norma della sessualità dal punto di vista della psicologia, della psicoterapia, dal punto di vista della terapia della Gestalt. Perché la stessa terapia della Gestalt, nella sua essenza, è terapia relazionale e terapia relazionale, cioè è molto legata alle relazioni. Di conseguenza, secondo me, anche la sessualità è una cosa di contatto, cioè tutto è buono per entrambi, per queste due persone. Secondo me, la norma della sessualità è quando le persone volontariamente, senza coercizione, entrano in rapporti sessuali, senza provare sensi di colpa o manipolazione da parte di un partner, quando è piacevole e aumenta il senso di autostima. Quando la relazione non è dannosa per la salute, la società, la comunità o altre persone.

Di conseguenza: se, ad esempio, ho una relazione con un uomo a cui siamo affezionati da molto tempo, siamo impegnati in scambisti, gli piace, mi piace, tutti sono contenti, va tutto bene. Ma se, per esempio, rompo con quest'uomo e ne incontro un altro. A chi non piace oscillare, per lui è disgusto, si rompe, si scavalca. Ad esempio, nei momenti in cui inizio a manipolarlo o a giocare con un sentimento di paura: se ti lascio, se non lo facciamo, allora questa non è più la norma. Cioè, devi sempre guardare due persone: se piace a entrambe, allora va bene.

Anche il nostro amato zio Freud diceva che l'unica perversione nel sesso è la sua assenza. Cioè, renditi una regola: non fare affidamento sulle autorità, sulla visione di altre coppie, su ciò che scrivono su Internet, ma affidati solo a te stesso, alla tua sessualità, ai tuoi bisogni di sesso.

Per capire meglio qual è la tua sessualità, ecco un semplice esercizio.

Esercizio "Qual è la mia sessualità"

È meglio se fai questo esercizio con il tuo partner o fallo da solo, ma chiedi al tuo partner di fare l'esercizio in un momento conveniente per lui.

Prendi carta, penna e scrivi in una colonna, in più colonne, in una riga, come ti fa comodo, tutte le parole che associ al sesso e alla sessualità.

Ad esempio: mutandine, uomo, mani, eccitazione, occhi, passione, avventura… Scrivi tutto ciò che ti viene in mente, anche se non sembra adattarsi alla situazione. Ad esempio, la parola "avventura" - a prima vista, potrebbe sembrare che non si tratti molto del sesso, ma le associazioni che sono sorte possono connettersi con questa parola. Hai avuto un'avventura durante il viaggio e l'avventura si è conclusa con un sesso epico. Cioè, scrivi tutto ciò che ti viene in mente, lo analizzerai in seguito. Concediti l'opportunità di sognare, immergiti completamente nel processo. Solo dopo aver completato questa parte dell'esercizio, passa alla seconda.

Seconda parte dell'esercizio: prendi un altro pezzo di carta e dividilo in quattro colonne. Titolo il primo: "Tutto ciò che mi eccita". La seconda colonna è "Tutto ciò che mi dispiace", la terza colonna è "Tutto ciò che mi preoccupa". E il quarto - "Tutto ciò che ho paura", ci sarà tutto qui: ho paura, non voglio provare affatto, e così via. Il prossimo passo sarà la distribuzione delle associazioni di parole che hai scritto sul primo foglio in queste quattro colonne. Non iniziare la terza parte dell'esercizio finché non hai finito la seconda.

La terza parte sarà più di contatto, qui avrai bisogno del tuo partner sessuale o amico, un amico di cui ti fidi (se non c'è un partner al momento). Devi fare a turno con il tuo partner, pronunciare tutte le parole dall'elenco. Puoi prima pronunciare tutte le associazioni dal primo foglio, e poi discutere cosa ti piace e cosa non ti piace. Quando dici queste parole, cerca di ascoltare te stesso, cosa senti, come ti senti, quanto è difficile pronunciare una parola, quanto è facile, se dopo aver pronunciato una parola, eccitazione o, al contrario, imbarazzo o vergogna appare. Può essere tale che tu non possa pronunciare affatto una certa parola, dillo e basta. Cerca di essere il più attento possibile a te stesso e il tuo partner a te stesso. Forse, a volte hai bisogno di una piccola pausa, fallo.

Esegui l'esercizio lentamente. In movimento, dì: codardi, un uomo, sesso, piacere, passione, non funzionerà. Fai qualcosa del genere: mutandine, pausa, infatuazione, pausa. Puoi discutere ogni parola, fare domande al tuo uomo o donna. Cerchi di capire di cosa parla la parola dell'associazione? Perché la parola "viaggio" riguarda il sesso, chiedi, rispondi? Dopotutto, dietro ogni parola può esserci un'intera storia. Se riesci a fare l'esercizio in questo modo esteso, sarai in grado di capire e vedere molto meglio le reciproche preferenze sessuali. E la stessa sessualità della tua coppia sarà in grado di aumentare, trasformare in modo significativo e ancora più energia apparirà in questo processo.

Ascolta attentamente anche il tuo partner, dagli un feedback: i tuoi sentimenti, sensazioni. Cerca di spegnere il giudizio, vergognati in questo momento e prova ad ascoltare in una posizione neutrale, se questo non ti riguarda. Basta ascoltare la persona, su come ha organizzato tutto. Prova a spegnere la testa, in termini di: "Beh, come può essere?" Basta sentire, questo esercizio è mirato specificamente a sentimenti, sentimenti e sensazioni.

Rivedi tutte e quattro le colonne con il tuo partner. Forse troverai anche qualcosa che ti sorprenderà per così tanti anni insieme e ha visto qualcosa di nuovo nella sua lista. Succede spesso durante le sessioni che i partner dicano: "Questa è la prima volta che sento questo da te", "L'ho imparato da te per la prima volta", sebbene le persone convivano da tre, cinque, dieci anni.

Inoltre, vorrei considerare con voi i criteri per la salute sessuale dal punto di vista della psicologia e dei fattori psicologici, che possono comportare anche fattori fisiologici. Ma, prima di passare a questi criteri, vorrei parlare del ciclo del contatto sessuale. C'è un ciclo di contatti in una relazione, e se parliamo nel contesto del nostro argomento, allora considereremo il ciclo del contatto sessuale. Può essere raffigurato o immaginato come un cerchio incompiuto che ha otto punti.

Il primo punto è l'interesse sessuale. Inizia a manifestarsi anche nell'adolescenza o poco prima, quando le persone iniziano a mostrare interesse per il sesso: sorge la domanda, che cos'è, ecc. In età adulta, anche noi possiamo mostrare interesse per il sesso apprendendo eventuali innovazioni o simili. Ad esempio: cos'è lo swing, cos'è il sex-waif e chi ha come funziona. Cioè, qualsiasi scoperta e conoscenza in termini di relazioni sessuali.

La seconda parte del ciclo del contatto sessuale è il desiderio sessuale. Quando appare un oggetto per il quale sorge il desiderio sessuale. In questo ciclo, possiamo decidere se entrare o meno in questa relazione, se è giusta o sbagliata, buona o cattiva, ecc.

La parte successiva del contatto sessuale è l'eccitazione sessuale. Qui stiamo già facendo questo contatto, il corpo inizia a prepararsi per il sesso, i genitali cambiano, gli organi femminili si inumidiscono, quelli maschili aumentano.

La quarta parte del ciclo del contatto sessuale è un plateau. Questo è il contatto sessuale stesso, attriti, varie carezze sessuali, ecc.

La parte successiva del ciclo sessuale è l'orgasmo.

La sesta parte del ciclo del contatto sessuale è la risoluzione, quando il corpo si calma, ritorna al suo stato normale, dall'eccitazione alla normalità.

La settima parte del ciclo di contatto è il periodo refrattario. Questo è quando toccare il corpo, specialmente i genitali, può essere non solo sgradevole, ma anche percepito negativamente quando il corpo è al culmine della sua sensibilità. Questo è il periodo in cui un uomo e una donna si stanno riprendendo. Un uomo ha bisogno di una pausa tra un rapporto e il secondo. E il periodo refrattario delle donne può durare pochi secondi o minuti, molto meno di quello degli uomini.

E, di conseguenza, l'ottava parte del ciclo di contatto è la fase di integrazione, quando elaboriamo l'esperienza sessuale ricevuta. Questa fase di solito si verifica quando i partner si separano o semplicemente analizzano in silenzio ciascuno per conto proprio. Arrivano a una conclusione conscia o inconscia, facendo una conclusione su questo: è piaciuto, non è piaciuto, cosa è piaciuto, cosa è stato buono e cosa si sarebbe dovuto fare meglio?

Allora perché è necessario conoscere il ciclo del contatto sessuale quando si considerano i criteri per la salute sessuale? Uno dei criteri per la salute sessuale è la capacità di attraversare questo intero ciclo di contatto dall'inizio alla fine, nonché la capacità di interrompere questo ciclo a un certo punto, quando, ad esempio, diventa insopportabile. Come mai? Perché ci sono persone che hanno rapporti sessuali, indipendentemente dal loro desiderio. Non possono negare il loro desiderio, la loro eccitazione o il loro partner. Di conseguenza, se non esiste tale capacità: interrompere questo ciclo sessuale di contatto, allora la persona dentro soffrirà molto. O se noti guasti in una parte o in una parte del ciclo di contatto, questo potrebbe anche indicare una cattiva salute sessuale.

Spesso ci sono rotture nella fase del desiderio sessuale, quando sorge il pensiero che è anormale fare sesso lì, con quello o in quel momento, in generale, tali credenze. Come funziona? Prima appare il desiderio sessuale, ma la testa inizia a lavorare, i pensieri vanno: è sposato o no adesso, o dovrebbe essere fatto solo di notte, o solo al mattino, o non dovrebbe essere fatto così spesso. E ovviamente questo porta a una rottura del ciclo del contatto sessuale.

Prova ad analizzare e ripercorrere questo ciclo di contatto, chiedendoti: quanto tempo impiega questa o quella parte per te, come nasce, dove nel ciclo di contatto si interrompe il tuo contatto, quali atteggiamenti funzionano per te? Se noti l'installazione, è, ovviamente, meglio smontarla con qualcuno. Soprattutto spesso, gli atteggiamenti provengono dalla famiglia, anche non verbalizzati, era solo che era accettato in famiglia - e hai raccolto questo e tutto, anche senza sospettare nulla, perché è molto inconsapevole. E, naturalmente, se ci sono guasti, allora è meglio elaborare questi guasti.

La seconda parte dei criteri per la salute sessuale è la tenerezza, l'intimità e l'aggressività. Per tenerezza intendo la capacità stessa di dare e ricevere affetto, verbale o non verbale, ad es. dire qualche tipo di tenerezza o mostrarli fisicamente, dare e avere. Noto che molti hanno una prescrizione del genere: "Non ho il diritto di rilassarmi e divertirmi, devo/devo soddisfare un partner o un partner". Se c'è un tale atteggiamento, anche questa è una sessualità violata, perché con questo approccio non ci sarà un piacere completo dal sesso.

Il prossimo è la vicinanza. L'intimità non riguarda solo il rapporto sessuale. Dopotutto, infatti, puoi entrare in un atto sessuale con tutti. Ma la capacità di venire esattamente nel territorio del tuo partner, la capacità di invitare un partner nel tuo territorio. E qui non stiamo parlando del tuo appartamento, casa o cottage. Questo è il territorio dell'anima, la vicinanza spirituale, far entrare una persona in se stessa, entrare in questa persona stessa e allo stesso tempo senza provare la paura dell'assorbimento, la paura di una sorta di manipolazione. Qui possono sorgere difficoltà per le persone che hanno traumi infantili, qualche tipo di attaccamento violento o falsi attaccamenti, ad esempio: una relazione codipendente con una madre o una relazione unita. La paura arcaica dell'assorbimento può essere un forte ostacolo alla sessualità dall'essere normale, alla vera intimità. Quindi quel sesso era pieno di questa intimità.

E sull'aggressività è la capacità di dire o mostrare al tuo partner o partner: cosa vuoi da lui o lei. Prendi da lui o lei quello che vuoi e dai quello che vuole. C'è un punto molto importante qui: se non riconosci, dai il libero arbitrio e il diritto di essere la tua aggressività, allora non ci sarà nemmeno tenerezza e vicinanza. Pertanto, è importante capire: com'è la tua aggressività. L'aggressività non deve essere espressa a parole, cerca di mostrare al tuo partner i tuoi bisogni, desideri, ecc.

Ascolta te stesso e i tuoi desideri, perché questo è molto importante!