L'abitudine Di Scappare

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Finché Mila si ricordava, fuggiva sempre. Già da bambina, non essendosi preparata per il test sull'odiata matematica - si lamentava di dolori addominali ed è rimasta a casa. Iniziando a incontrare i giovani, prima ha sopportato ciò che non le piaceva di loro - per quanto poteva - e poi è scomparsa silenziosamente senza spiegare nulla. Il solo pensiero di un possibile conflitto le era insopportabile. Nel collettivo di lavoro - alle riunioni e quando prendeva decisioni strategiche, era silenziosa e le sembrava persino che fosse d'accordo con tutto. Ma dopo un po' Mila si rese conto di aver sopportato di nuovo ciò che non le piaceva e decise di andarsene. A 35 anni Mila non aveva una famiglia, era scontenta del suo prossimo lavoro, lamentava una costante apatia e insoddisfazione di se stessa.

L'abitudine di scappare - è un meccanismo protettivo della psiche che permette di evitare esperienze spiacevoli. Quando viene attivato, la persona lascia fisicamente la situazione, incapace di sopportare lo stress, o rimane nella situazione, ma fa tutto il possibile per non esserne inclusa emotivamente.

Come riconoscere l'elusione?

Se una persona ha la tendenza a scappare, userà questa protezione in una varietà di circostanze. Di regola, nella sua vita non c'è uno, ma molti dei punti proposti di seguito.

1. Ritiro fisico dalla situazione … Durante una conversazione che tocca aspetti dolorosi della relazione, la persona corre subito in bagno. In terapia si riscontra spesso una situazione di resistenza alla terapia. Avendo affrontato un argomento doloroso, il cliente smette di andare da uno psicologo con qualsiasi pretesto. Non si rende conto che la vera ragione sta nella riluttanza a entrare in contatto con le emozioni, con qualcosa di importante per lui, ma spiega la sua partenza con alcune ragioni esterne. Un partner che vuole porre fine alla relazione, ma ha paura di dirlo e semplicemente scompare.

2. Arrivi in ritardo … Molto spesso il motivo del ritardo è la riluttanza a entrare in contatto con qualcosa. Una nuova squadra o una situazione sconosciuta in cui devi ancora adattarti, alcuni rituali all'inizio dell'evento che non ti piacciono molto, possibile contatto ravvicinato con qualcuno che è antipatico. Nei gruppi di terapia, ancora, questo è molto comune. C'è tensione e ansia associate alla scoperta di qualcosa di nuovo in se stessi, qualcosa che non conosceva di se stesso. E l'inevitabile scontro con i sentimenti, a volte molto difficile.

3. chattare … Verbosità, uso di parole indefinite, astrazioni. Quando ascolti una persona del genere, c'è una sensazione di perdita di significato e una domanda interiore: "Cosa vuole dire con questo?" Troppi dettagli tolgono la cosa principale e ti permettono di non toccare argomenti dolorosi.

4. Traduzione di conversazioni su un argomento diverso. Saltare da un argomento all'altro. Una persona risponde a una domanda con una domanda. Non risponde alla domanda che è stata posta, ma la modifica internamente in modo che il significato stesso della domanda venga distorto.

5. Evitare il contatto visivo … La gente guarda di lato, per terra. Uno sguardo negli occhi, di regola, dà origine a esperienze in persone che possono sembrare intollerabili per qualcuno. Un'altra modifica di questo meccanismo è quando una persona guarda negli occhi, ma non è "presente". Blocca tutti i suoi sentimenti e non gli importa cosa succede. Il guscio fisico è presente, ma emotivamente è assolutamente inaccessibile.

6. Silenzio … Ad esempio, una donna avvia una conversazione con il marito sui problemi che la preoccupano nella loro relazione. Il marito rimane fisicamente con lei e perfino la ascolta, ma non dice nulla. Non vuole entrare in contatto con i sentimenti che le parole di sua moglie suscitano in lui e chiude. Quando tra gli sposi si sono accumulati molti sentimenti, ma è molto spaventoso aprire questo "vaso di Pandora", è più facile ridurre ogni interazione a domande quotidiane come: "Passami il sale per favore". E le domande veramente importanti vengono messe a tacere. Allo stesso tempo, ciascuno degli sposi accumula tensione all'interno.

7. La presenza di segreti e segreti … Incapacità di condividere alcune informazioni imbarazzanti. Alcune famiglie hanno argomenti tabù che non vengono discussi. Ad esempio, sulla guerra, sulle dure prove che hanno colpito la vecchia generazione, sui sentimenti, sull'amore, sul sesso. Una persona che vive in un'atmosfera del genere si sente sola. È costretto a dividersi in due. Quella che può (e in sicurezza) essere mostrata e quella che deve essere nascosta a tutti. E anche con le persone più vicine non puoi condividere. Non c'è bisogno di parlare di accettazione, fiducia e sincerità in queste famiglie.

8. Prenditi cura dei gadget … Per non entrare in contatto con sensazioni spiacevoli, le persone vanno nello spazio virtuale. Dall'esterno, questo comportamento viene letto come: "Sono annoiato e non mi interessa ciò che sta accadendo qui". E può dar luogo a raffreddamento reciproco o addirittura aggressione.

9. Scostamento destinazione … Il meccanismo di evitamento non consente alla persona di chiarire direttamente la situazione con colui che sta causando i sentimenti. Una donna si lamenta con la sua amica di suo marito invece di dirgli direttamente che è offesa nel suo comportamento. Dirlo a un amico è più sicuro: non c'è il rischio di incontrare i sentimenti del marito in cambio. E le emozioni in parte si spengono e la tensione si placa. Ma questo tipo di sollievo dallo stress non risolve il problema in sé. Al massimo, un'amica può consigliare un modo per reagire al comportamento del marito, rendendolo un oggetto di influenza, e non un partner alla pari.

10. Indugio, indugio. Evitando il rispetto degli impegni presi, affrontando possibili difficoltà.

11. Dipendenze: alcolismo, cibo, shopping, dipendenza dal gioco. Se c'è qualche tipo di esperienza o carenza e non c'è modo di soddisfarla direttamente. E una persona sceglie una via indiretta attraverso la dipendenza. Qualsiasi dipendenza ha un elemento di evitamento.

12. Cura della malattia … Ad esempio, alla vigilia del compleanno della moglie, in cui desidera un'attenzione speciale, il marito si ammala.

13. Violazione degli accordi … Con questa manifestazione di evitamento va di pari passo l'incapacità di dire di no. Che il più delle volte deriva dall'ignoranza di se stessi. Una persona accetta qualcosa sotto l'influenza del momento o per non offendere. E poi, dopo un lasso di tempo, si rende conto che questi accordi non gli si addicono. Invece di rinegoziare o parlarne direttamente, preferisce "scomparire".

14. Manifestazione estrema - suicidiocome un modo per evitare sentimenti e situazioni difficili.

E se ti ritrovi con un meccanismo di evitamento?

È importante vedere tutti i pro e i contro di averlo. L'importanza di questa protezione è indubbia nel fatto che a volte durante l'infanzia è stata trovata da un bambino e lo ha aiutato a sopravvivere. Lì per lì, forse, questo era l'unico modo a disposizione del bambino per cambiare in qualche modo la situazione di pericolo o disagio. Ma i tempi sono cambiati e un adulto ha molte più opportunità di influenzare la sua vita. E il meccanismo di evitamento abituale lo costringe a rinunciare e ad andarsene dove può trasformarsi e rendere la situazione più comoda o utile per se stesso.

Opportunità perse, relazioni interrotte, difficoltà in una carriera e altri risultati, paura del contatto con gli altri e "frenare" i conflitti, di conseguenza: scarsa soddisfazione per la vita e molto rimpianto che non ha funzionato.

Il primo passo è ammettere a te stesso che scappare non è sempre la soluzione migliore. A volte vale la pena restare e vedere cosa succede.

Si può osservare come si accumula l'ansia e compare la voglia di correre. Osserva, ma non agire come al solito. Osserva e resta.

Poi puoi decidere di sperimentare. Cerca di fare consapevolmente ciò da cui sei scappato prima. Mantieni il contatto visivo un po' più a lungo del solito. Dire "questo non funziona per me" invece di accettare abitualmente di soddisfare la richiesta di qualcuno. Parla con la persona amata di ciò che è veramente importante per te. Oppure dì a qualcuno "di cosa non puoi parlare".

Puoi riprendere il controllo delle tue azioni invece dell'evitamento automatico separando questo meccanismo di difesa da te stesso. In ogni situazione, hai una scelta: uscire dai contatti come al solito o correre dei rischi e provare un nuovo modo di agire. Ciò non esclude la possibilità di uscire dalla situazione quando tale uscita è davvero giustificata. E porterà più benefici non solo tatticamente, ma anche strategicamente.