In Una Relazione. Regole Di Condivisione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Non importa quanto ci sforziamo per l'individualismo, l'uomo è un essere socialmente dipendente

Inizialmente, la personalità si forma in famiglia, quindi si sviluppa e apprende in gruppi più ampi della società: scuola, scuola materna. Siamo abituati a considerare i bisogni vitali legati al corpo (cibo, sicurezza). Ma la necessità di una relazione è altrettanto necessaria.

Impariamo le "regole" delle relazioni fin dall'infanzia, usando l'esempio di persone a noi vicine. Inizialmente, tale esperienza viene acquisita inconsciamente e, più vicino all'adolescenza, traiamo gradualmente conclusioni su quali comportamenti ci piacciono e quali no.

Una relazione sana non è scontata, è un lavoro su se stessi da parte di entrambi i partner. Perché sia efficace, devi capire perché entriamo in queste relazioni e cosa portiamo a loro.

Non importa quanto siamo altruisti, comunicando con altre persone, cerchiamo non solo opportunità per dare la nostra risorsa a un'altra persona, ma anche un modo per soddisfare i nostri bisogni. Purtroppo non sempre siamo consapevoli di queste esigenze, quindi non sempre è nemmeno possibile soddisfarle. Forse questa è la radice di molti problemi che sorgono in una relazione. Non appena entri in relazione con le persone consapevolmente, la qualità di queste relazioni cambierà in modo significativo.

Nell'analisi transazionale, uno dei concetti chiave è accarezzare … Questa parola è chiamata unità di riconoscimento, attenzione. Accarezzare è vitale per ogni persona, perché indicano che una persona esiste. Un esempio di carezza è un semplice sguardo, gesto, saluto o reazione da parte di un'altra persona. Il contrario di accarezzare è ignorando … E questa è una forma di abuso emotivo.

Accarezzare può essere positivo(questi sono segnali positivi di attenzione che portano una carica emotiva positiva) e negativo … Sarebbe logico supporre che quando entriamo in una relazione, ci sforziamo di accarezzare positivamente. Ma tutto è molto più complicato.

Bisogno di riconoscimentoformata per tutta la vita ed è determinata dai colpi che abbiamo ricevuto in precedenza. Se una persona ne ricevesse di più positive, verrebbe alla relazione per loro, e se prevalesse la violenza e ci fosse pochissima esperienza emotiva positiva, di conseguenza, la persona non sarebbe in grado di richiederla.

Ad esempio, le donne che hanno subito violenze infantili molto spesso instaurano inconsapevolmente relazioni con uomini inclini all'aggressività. Questa è una forma di carezza con cui hanno familiarità e che possono facilmente riconoscere. Inoltre, sanno esattamente come adattarsi a tali colpi.

Quindi, quando entriamo in una relazione, prima di tutto vogliamo il riconoscimento. E il riconoscimento che otteniamo o non otteniamo alla fine dipende dalla nostra consapevolezza e capacità di determinare la necessità di riconoscimento e di richiedere carezze appropriate. È abbastanza facile capire esattamente cosa vuoi da un partner in una relazione per riceverlo. Se c'è una sensazione di insoddisfazione e non si comprende la sua causa, si rischia di ricevere molti colpi "sbagliati".

Il risultato di ciò che sento costantemente alla reception: "Non mi presta attenzione", "Lei non si preoccupa affatto di come mi sento". Se vuoi attenzione, capisci in quale forma e offri al tuo partner come potrebbe dartela. E ricorda di essere sinceramente interessato al tuo partner, ai suoi bisogni e sentimenti. Ricorda che la relazione è responsabilità di due.

Un altro bisogno umano essenziale per una relazione è affiliazione … Nel senso migliore della parola. In un modo o nell'altro, è molto importante per una persona non solo essere, ma far parte di qualcosa. Ad esempio, famiglia, persone, squadra o compagnia di amici. Altrimenti parliamo di isolamento, che ci rende disadattati.

L'affiliazione può esistere su due livelli: responsabilità reciproca e interdipendenza … Il livello più emotivamente colorato, che significa il più tangibile, è allegato.

Perché è così importante? L'affetto riguarda fiducia, sicurezza e contatto. Nell'attaccamento si forma un senso di sicurezza e un sentimento così importante come "Non sono solo". È un senso della presenza e dell'empatia di un'altra persona, l'opposto della solitudine.

Esiste una teoria psicologica molto importante, la teoria dell'attaccamento di Bowlby, che spiega come il nostro attaccamento precoce ai nostri genitori influenzi il modo in cui formiamo le relazioni con le persone. Attraverso l'attaccamento si formano le modalità di contatto e la capacità di intimità. Lo impariamo dall'infanzia, quando impariamo a esprimere i nostri bisogni nei modi disponibili per un bambino. A seconda di come la madre reagisce (tempestività, adeguatezza) ai bisogni del bambino, si forma un certo tipo di attaccamento.

Comprendere e accettare il proprio bisogno naturale di attaccamento risolve diversi problemi contemporaneamente:

- Formazione dell'intimità. Le relazioni di alta qualità sono impossibili senza un senso di sicurezza nella vicinanza emotiva e fisica, e questa sensazione è possibile con il permesso interiore di provare affetto, di ridurre la distanza;

- Costruire fiducia … Se permettiamo a noi stessi e al nostro partner di formare attaccamenti sani (non codipendenza), organizziamo lo spazio per due e lo spazio per ciascuno individualmente. Questa è la zona di fiducia in una relazione;

- Sentirsi sicuri … L'affetto costruisce fiducia e intimità, che a sua volta ci dà un senso di sicurezza a contatto con la persona.

Quando entriamo in relazione con una persona, ci aspettiamo che ci avvicini a questi sentimenti. Ma se non ti permetti di fidarti, di essere vicino o di formare un attaccamento sano e affidabile, nessuno può dartelo.

È bello quando entriamo in relazione con bisogni consapevoli e siamo in grado di chiedere la loro soddisfazione a un partner, dandogli qualcosa in cambio. Ma più spesso è diverso. Il problema nelle relazioni nelle varie fasi sorge quando portiamo in esse bisogni inconsci e insoddisfatti del passato. La differenza è che queste non sono le esigenze di oggi, e non dovrebbero essere soddisfatte dalle persone che ti stanno accanto ora, ma da quelle da cui prima non ricevevi soddisfazione.

Noi stessi siamo responsabili della nostra vita e della nostra salute. Un senso di sicurezza di base, ad es. la fiducia nel mondo e la capacità di chiedere aiuto non si formano ora e non dalle circostanze attuali.

Viene stabilito in un momento in cui siamo ancora dipendenti e indifesi, ei nostri genitori instillano in noi un senso di sicurezza di base.

Se durante quel periodo significativo non è stato posto il sentimento di fiducia di base nel mondo, attraversiamo la vita, guardandoci intorno e non fidandoci del mondo, delle persone e di noi stessi. Sembriamo bloccati nell'infanzia, abbiamo paura di fare un passo da soli e cerchiamo il sostegno di un adulto. È del tutto naturale che, essendo nello stato di un bambino piccolo, stiamo cercando qualcuno che ci dia un senso di sicurezza.

Ma questa è una pessima motivazione per costruire relazioni, perché non molte persone sono pronte ad essere dei secondi genitori per te. E non dovrebbero esserlo. Se vuoi iniziare una relazione per affidare a un'altra persona la responsabilità di decisioni importanti su di te, non stai cercando un partner, ma una madre o un padre. E il partner, molto probabilmente, non vorrà questa responsabilità, preferirà essere su un piano di parità con te.

Cosa farein questo caso? Prima di tutto, devi capire le tue priorità e le tue esigenze. Se ritieni di cercare un genitore nell'altra persona, potresti aver bisogno di risolvere prima te stesso. Puoi analizzarlo da solo, ma è meglio andare da uno specialista e lavorare su quelle che vengono chiamate fissazioni dell'infanzia: i tuoi bisogni insoddisfatti fin dalle prime fasi della vita. Quindi hai la possibilità di costruire una relazione sana e appagante in cui tu e il tuo partner sarete su un piano di parità e allo stesso tempo felici, nessuno si sentirà ferito e nessuno si assumerà responsabilità inutili.

La duplicazione dei rapporti genitore-figlio nella vita coniugale è una causa molto comune di divorzio. Di solito gli uomini parlano del fatto che una donna assume una posizione infantile e rifiuta di assumersi la minima responsabilità per una relazione o una vita insieme. Succede anche alle donne quando si sentono madri per i loro mariti. Ad un certo punto, entrambi possono annoiarsi, perché la necessità di una relazione tra un uomo e una donna risiede nell'altro.

Il trasferimento delle relazioni genitore-figlio nella vita di coppia spesso influenza anche le relazioni sessuali. L'attrazione sessuale spesso scompare o non sorge inizialmente. E psicosomaticamente, questo può riflettersi nell'infertilità psicogena.

Un'altra motivazione non migliore per costruire relazioni è il desiderio di separarsi dai genitori, di lasciare la famiglia. La separazione dai genitori non comporta cure fisiche obbligatorie. Prima di tutto, si tratta di una diminuzione dell'importanza dell'attaccamento e della formazione dell'autonomia psicologica. Qualunque sia la distanza tra te e la tua famiglia genitoriale, finché non sarai cresciuto psicologicamente abbastanza da essere in grado di darti cura, accettazione e riconoscimento da solo, non otterrai indipendenza e libertà. Le voci dei genitori e i loro atteggiamenti risuoneranno nella tua testa ogni volta che decidi di prendere una decisione indipendente. Questo a volte è utile, ma per la maggior parte porta confusione e dubbi nelle tue decisioni. E la persona da cui scappi prima o poi inizierà a svolgere la funzione genitoriale. La ragione di ciò è ancora una volta la posizione di vulnerabilità dell'infanzia in cui è fissata una parte della tua psiche.

Se essere nella famiglia dei genitori porta disagio e ti fa venir voglia di scappare nel matrimonio, questo suggerisce che c'è un attaccamento malsano, una simbiosi o una codipendenza. Questo è normale durante l'adolescenza, ma se hai superato i 30 anni e ancora non senti la forza di separarti, considera quanto desideri veramente quella libertà. Molto probabilmente, emotivamente non sei ancora pronto per la separazione e non hai abbastanza fiducia nelle tue capacità. Questo potrebbe anche indicare che c'è una fissazione in un periodo iniziale, in cui non ti è stato dato il diritto di prendere una decisione indipendente in un periodo importante per te. Tornare alla tua età attuale, alla maturità psicologica e al tuo diritto all'autonomia risolverà questo problema.

Tu, come il tuo partner, hai il diritto di svolgere il ruolo di partner in una relazione, non di genitore o figlio. L'altra persona ha lo stesso diritto allo spazio personale che hai tu. Anche se hai impegni precoci, ciò non significa che non hai una parte adulta della tua personalità che ha bisogno di una relazione normale e sana. Ascolta questa parte se vuoi costruire una relazione armoniosa, ed è meglio capire le conseguenze della prima esperienza nello studio di uno psicologo.