I Permessi Che Mi Sono Dato

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Una delle preziose acquisizioni che ho dall'inizio della mia terapia sono i permessi. Piano piano, passo dopo passo, ho cominciato a restituire a me stessa ciò che i miei cari non mi permettevano nell'infanzia, e poi, seguendo il loro esempio, allo stesso modo non mi sono permesso molto, da adulta.

Fin dall'infanzia, ho un elevato senso di giustizia e la capacità di catturare sottilmente le emozioni delle altre persone. Ero molto indignato quando ho visto che mia nonna diceva cose spiacevoli su mia madre al telefono alle sue amiche. Ho lottato - ho tirato fuori il cavo del telefono dalla presa in quei momenti. Naturalmente, il normale desiderio di un bambino di proteggere la persona più vicina è stato capovolto e condannato. Mi vergognavo per quanto sto male, per aver interferito con la conversazione di mia nonna.

Anche i miei tentativi di difendere i miei confini, nei quali adulti non troppo empatici hanno fatto irruzione a tutta velocità, sono stati oggetto di condanne e rigetti più severi. Inoltre, non solo a me, ma anche ai miei parenti, ai quali mia nonna ha raccontato la sua versione dell'accaduto, è stato detto quanto fossi "testardo" e "teppista".

Sono sicuro che tali storie con violazione dei confini, ingiustizie, valutazioni negative di azioni e conseguente condanna siano accadute nella vita di ogni bambino. Se non con parenti stretti, quindi con educatori o insegnanti a scuola, vicini e altre persone la cui opinione si è rivelata importante e costretta ad adattarsi.

Il bambino non ha molte opportunità di far fronte a tali situazioni. Il più delle volte, i bambini, se non accettano completamente, almeno tengono conto della valutazione dell'adulto. E decidono che sono loro la colpa dell'accaduto, sono loro i cattivi. E poiché sono cattivi, allora hanno bisogno di cambiare, adattarsi e migliorare. E i bambini cercano di sentirsi il più a loro agio possibile per gli adulti che li circondano, in modo che provino il meno possibile un'intollerabile sensazione di vergogna per non essere stati all'altezza delle speranze di qualcuno o, oh, orrore, aver causato la rabbia di qualcuno.

Ognuna di queste decisioni è un contributo del bambino alla relazione e un tradimento di se stesso da parte sua. Rinunciare a una parte di te stesso per ottenere un po' di attenzione e accettazione da parte di un adulto. Questo accade se il bambino spera ancora nell'opportunità di ricevere questa accettazione. Se la speranza è quasi morta e il dolore del tradimento e del rifiuto è insopportabile, il bambino può chiudere il suo cuore per sempre e diventare indifferente sia alla propria sofferenza che a quella degli altri. La crudeltà appare in lui, si vendica su questo mondo per tutte le sofferenze che ha sopportato. E questo è l'unico modo in cui può toccarli ora: vedere il dolore di un altro.

Ma non tutti seguono la strada della crudeltà, la maggior parte cerca ancora di essere "buoni" per ricevere riconoscimento da altre persone.

Quanti di questi "bravi" ragazzi e ragazze, che più e più volte rinunciano ai propri desideri e bisogni, accettando con riluttanza ciò che non gli piace. Oppure non sanno affatto cosa vogliono e si aspettano che qualcuno "adulto e intelligente" glielo dica.

Tornando ai permessi.

Nella prima fase, ho imparato a fidarmi di più di me stessa e delle emozioni che nascevano in me nel processo di interazione con una persona. Se prima ho cercato la ragione in me stesso e ho pensato: "Cosa ho fatto di sbagliato? E come posso risolverlo?" Poi in seguito ho iniziato a vedere quante reazioni negative delle persone non sono affatto collegate alle mie azioni o parole. Le persone hanno reagito a una sorta di comprensione propria, e non a ciò che ho espresso. Quindi mi sono permesso di sentire e credere a ciò che sentivo.

Poi mi sono permesso di difendermi. Non per sopportare quando mi sento male, entrando nella posizione di un'altra persona, ma per parlare di ciò che è inaccettabile per me. E di prendere le distanze, anche di uscire del tutto dalla comunicazione, se i miei confini non fossero presi in considerazione. Ho permesso a me stesso di stabilire dei limiti, anche se questo provoca il risentimento o la rabbia di qualcuno.

Ho permesso ad altre persone di provare le emozioni che provano e di non prendersene la colpa. Da parte mia, aderisco al mio codice d'onore, prendendomi cura dei confini dell'altro, reagendo in modo reattivo e rispettoso alla loro designazione. Ma non sono responsabile se la mia vita, solo la vita, senza l'intenzione di fare del male a un altro, provoca sentimenti negativi in quest'ultimo.

Mi sono permesso di non definire me stesso dall'opinione di qualcun altro o dalla valutazione di me. Né entusiasta né dispregiativo. Prima di tutto, mi ascolto e mi affido ai miei criteri, per me significativi.

Mi sono permesso di non agitarmi. Non correre dietro ai risultati, non corrispondere alle idee di qualcuno su come vivere, non inseguire la moda. Permesso di ascoltare me stesso e scartare inutili.

Mi sono permesso di essere vulnerabile. Al contrario della facciata di "essere forti in tutte le circostanze", che, come si è scoperto, richiede un prezzo troppo alto per un'illusione abilmente creata. C'è molto presente nella vulnerabilità e lì, come si è scoperto, c'è molta più forza, più resilienza. Ma questa forza, non è rigida, come un telaio che si può rompere, ma molto flessibile.

In generale, mi sono permesso di essere più reale, di riconoscermi in questa autenticità. Ed essere in contatto con un'altra persona, non solo di facciata, ma nel suo insieme, nel suo insieme. Accettare noi stessi e gli altri, vederci come siamo.

Ora aiuto gli altri a ottenere il loro permesso.