2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Mi offenderò affatto. Parto per l'Africa. Il mio cavallo di legno mi prenderà. Ci saranno arance in Africa per cena. Non mi mancherà proprio nessuno.
(Vitezslav Nezval, tradotto da Irina Tokmakova)
Una ragazza dai capelli rossi Tanya entrò nell'ufficio dello psicologo e si sedette timidamente sul bordo di una sedia, guardandosi intorno.
- Oh, e hai anche dei vecchi libri - sussurrò quasi Tanya.
- Ebbene sì, alcuni libri della mia infanzia, li ho portati da casa - risposi.
- Ma ho un libro così piccolo a casa! - esclamò felice Tanya, indicando con il dito il libro "Carousel" con versi di Irina Tokmakova, letto quasi fino ai buchi.
In quel momento, la sua intrinseca timidezza si ritirò e iniziò a parlare con più sicurezza.
- Mi piace molto la poesia su un ragazzo che si è offeso ed è andato in Africa.
- Perché ti piace così tanto? - Le ho chiesto con interesse.
- Non capisci? Quindi tutti lo amavano, in modo che non se ne andasse e non si offendesse. Cosa non è chiaro qui! - Rispose con gioia nella sua voce.
Non è un segreto che ognuno di noi almeno una volta nella vita si sia offeso. Che ora c'è!
Il risentimento è un meccanismo di difesa psicologica universale che aiuta a far fronte a esperienze spiacevoli, dolore mentale, ambivalenza dei sentimenti. Dopo averlo sperimentato, iniziamo inconsciamente a evitare situazioni che ci feriscono
Recentemente sono apparsi dati che indicano che il risentimento può causare danni irreparabili alla nostra salute. Ci sono prove dell'esistenza di una connessione tra una malattia così terribile come il cancro con la dipendenza emotiva, con l'esperienza di sentimenti di risentimento. La sensazione di un forte risentimento costante, che rosicchia dall'interno, può portare a una tale malattia, quando, in senso letterale, il corpo viene "mangiato dall'interno". Dopotutto, cos'è il risentimento se non mangiare te stesso? Il risentimento è amarezza diretta all'interno di una persona.
Nutriamo ostinatamente sentimenti amari, spesso non vogliamo separarci dal nostro risentimento. Perché sta succedendo?
Provare risentimento è un sentimento così complesso e astuto. E non compare subito nel nostro repertorio, ma un po' più tardi all'età di 2-5 anni. Questo è il momento in cui adottiamo in modo creativo la capacità di provare risentimento dai nostri amici nella sandbox e, a volte, spiiamo come accade negli adulti, beh, ad esempio, da mamma e papà. Quando eravamo ancora bambini, eravamo attivi, direi con entusiasmo creativo, senza accorgercene noi stessi, alla ricerca delle nostre forme di risentimento, semplicemente perché le lamentele funzionano. Reagiscono a loro!
Quindi, il risentimento, di regola, è una manipolazione, quando dietro la maggior parte delle lamentele ci sono alcuni benefici interni che spesso non si realizzano. Alcuni di loro possono essere coscienti, il che è confermato dal comportamento dei bambini, quando i bambini sanno chi sono offesi e perché. "Non sto piangendo per te, sto piangendo per mia madre!"
Invano, invano, nessuno - i bambini piccoli non si offendono: "Se non lo fai, sarò offeso da te".
In effetti, il risentimento è una delusione, solo non pienamente vissuta, cioè è strettamente impacchettato in esso:
- aspettative, su come e chi dovrebbe agire,
- una nota per accusare un altro,
- una nota per incolpare me stesso
- autogiustificazione,
- giustificare un altro,
- spero che tutto avrebbe dovuto essere in qualche modo diverso e
- negazione della semplice impotenza umana di tutti i partecipanti a una relazione dinanzi alle circostanze e di se stessi a un certo punto nel tempo.
La permalosità come tratto della personalità si forma gradualmente e si manifesta come una tendenza a vedere l'offesa in molte situazioni quotidiane. Si forma una cosiddetta abitudine all'offesa, motivo per cui spesso dal nulla cresce un muro di incomprensione e alienazione. Una persona permalosa di solito è sicura che tutto sia negli altri che lo trattano in modo scortese.
Cosa dovremmo fare con questo sentimento di risentimento impetuoso e soffocante, che tanto ci ferisce e rode dall'interno, offrendo non finta sofferenza mentale?
uno. Prova a capirlo, conduci un dialogo con te stesso, pensa: perché ho bisogno di un sentimento di risentimento? Quale bisogno voglio soddisfare in modo così difficile? Puoi provare ad articolare le tue esigenze al tuo partner in modo più diretto, senza ricorrere alla manipolazione attraverso il risentimento.
2. Cerca di determinare quale sentimento c'è dietro il dolore: umiliazione, rifiuto, delusione? Identificando i sentimenti, è più facile sperimentarli. Successivamente, puoi provare a esprimere le tue lamentele "all'indirizzo", ricordando che il reclamo verrà ascoltato se è razionale e non emotivo.
3. Di norma, in un sentimento di risentimento, una persona cerca un modo per cambiare l'ingiustizia reale o apparente già compiuta nei suoi confronti. C'è la convinzione che più diligentemente soffriamo, essendo in uno stato di risentimento, più velocemente si verificheranno alcuni cambiamenti miracolosi e da qualche parte ci sarà una ricompensa per il sacrificio di sé.
Non ci saranno ricompense!
È difficile venire a patti con questi, quando c'è un'esperienza infantile, attraverso il risentimento da ricevere, un nuovo giocattolo, l'attenzione, la cura, l'amore.
4. Quando trasferiamo tutte le responsabilità per il nostro destino sugli altri, diventiamo eccessivamente esigenti nei confronti delle persone, le incolliamo con etichette convenienti - è allora che iniziamo a chiederci quanto le nostre convinzioni divergano dalle immagini degli altri, mentre noi stessi siamo questi immagini e inventato. E iniziamo a offenderci attivamente per questo.
5. È difficile non offendersi quando è abituato a controllare le parole e le azioni degli altri solo con la propria immagine del mondo. Per molte persone risentite, rinunciare alla propria opinione significa rifiutare parte della propria personalità. C'è un fermo desiderio di seguire un certo modello di vita, l'adesione agli stereotipi: "Le persone vicine non litigano mai" interferisce con la vita.
Essendo in balia del diktat interno, una persona del genere, ad esempio, non nota l'avvicinarsi di una crisi in una relazione, chiude un occhio su segnali allarmanti. E quando un altro commette un atto che è uscito dal modello che si è sviluppato nel corso degli anni, il mondo crolla e il perdono si rivela impossibile.
Forse ti aspetti troppo dalle tue relazioni o non esprimi abbastanza chiaramente i tuoi sentimenti, speranze e bisogni. Sarebbe bello imparare a comunicare in modo chiaro ciò che ti aspetti e capire ciò che gli altri si aspettano da te, senza dimenticare i confini del possibile e dell'impossibile.
Il risentimento è il crollo dell'idealizzazione e la negazione di qualche altro significato accettabile di ciò che sta accadendo. Deriva dalla mancanza di informazioni su se stessi, sulle persone e sulla vita in generale.
Ed è anche un modo così infantile di affrontare la realtà dell'età adulta!
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