Prescrizioni E Prescrizioni Inverse

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Prescrizioni E Prescrizioni Inverse
Prescrizioni E Prescrizioni Inverse
Anonim

Ogni sistema psicologico offre la propria spiegazione per lo sviluppo della psicopatologia. Non crediamo che altri sistemi siano sbagliati e usiamo ciò che offrono. La teoria dello sviluppo sessuale di Freud, il modello dell'Io zonale-modale di Eric Erickson, la teoria dell'apprendimento comportamentista, le teorie dei sistemi spiegano lo sviluppo del bambino e offrono una gamma di opzioni terapeutiche. In questo spettro, mettiamo in evidenza i messaggi patologici trasmessi dai genitori ai bambini, che, se il bambino crede in loro, possono portare a problemi cronici nella sua vita.

prescrizioni

Le prescrizioni sono messaggi dallo stato dell'Io genitoriale del Bambino, trasmessi a causa delle circostanze dei propri problemi dolorosi: infelicità, ansia, rabbia, confusione, desideri segreti. Questi messaggi possono sembrare irrazionali al bambino, ma sono completamente razionali al genitore che trasmette

Abbiamo compilato un elenco di prescrizioni e pubblicato diversi articoli su questo argomento negli ultimi 10 anni. Ne abbiamo parlato a conferenze e seminari in giro per il mondo. La nostra lista non esaurisce tutte le possibilità; senza dubbio ci sono molti altri messaggi che vengono trasmessi dai genitori e secondo i quali i bambini agiscono o non agiscono. Tuttavia, il breve elenco di seguito aiuterà il terapeuta a sentire meglio ciò che sta dicendo il paziente e quindi ad adeguare il piano di trattamento.

Il nostro elenco di prescrizioni principale è: Non farlo. Non essere. Non avvicinarti. Non essere significativo. Non essere un bambino. Non crescere. Non avere successo. Non essere te stesso. Non essere normale. Non essere sano. Non appartenere.

Non farlo. Questa ingiunzione è trasmessa da genitori timorosi. Sopraffatti dalla paura, impediscono al bambino di fare molte delle solite cose: "Non camminare vicino alle scale (bambini), non arrampicarsi sugli alberi, non andare su uno skateboard, ecc.". A volte tali genitori non volevano un bambino e, rendendosi conto che istintivamente non vogliono che questo bambino esista, si sentono in colpa e si fanno prendere dal panico dai propri pensieri e di conseguenza diventano eccessivamente premurosi e attenti. A volte il genitore stesso è psicotico o ha fobie o eccessiva cautela dopo la perdita di un figlio più grande. Man mano che il bambino cresce, i genitori sono preoccupati per qualsiasi atto che intenda compiere: "Ma forse dobbiamo pensarci un'altra volta". E il bambino non crede di poter fare qualcosa di giusto e sicuro, non sa cosa fare e cerca qualcuno che gli suggerisca la decisione giusta. Un bambino del genere, essendo cresciuto, avrà grandi difficoltà a prendere decisioni.

Non essere. Questo è un messaggio mortale: ci concentriamo prima su di esso durante il trattamento. Si può dare molto gentilmente: "Se non fosse stato per voi figli, avrei divorziato da vostro padre". Più aspramente: "Anche se non fossi nato… allora non dovrei sposare tuo padre". Questo messaggio può essere trasmesso non verbalmente: il genitore tiene il bambino tra le braccia senza scuoterlo, acciglia e sgrida mentre mangia e fa il bagno al bambino, si arrabbia e urla quando il bambino vuole qualcosa, o semplicemente lo picchia. Ci sono molti modi per trasmettere questo messaggio.

L'ordine può essere trasmesso dalla madre, dal padre, dalla tata, dalla governante, dal fratello o dalla sorella. Il genitore può essere depresso per il fatto che il bambino sia concepito prima del matrimonio o dopo che i coniugi decidono di non avere più figli. La gravidanza può finire con la morte della madre e la famiglia incolpa il bambino di questa morte. Il parto può essere difficile e il bambino viene accusato di essere troppo grande alla nascita: "Mi hai fatto a pezzi quando sei nato". Questi messaggi, ripetuti più volte in presenza di un bambino, diventano un "mito della nascita": "Se tu non fossi nato, avremmo vissuto meglio".

Non avvicinarti. Se i genitori scoraggiano il bambino dal cercare di avvicinarsi, il bambino può percepire questo come un messaggio "Non avvicinarti". La mancanza di contatto fisico e di carezze positive porta il bambino a questa interpretazione. Allo stesso modo, se un figlio perde, a causa della morte o del divorzio, un genitore con cui era vicino, può darsi una prescrizione dicendo: "Che senso ha essere vicini se muoiono comunque". Così decide di non avvicinarsi più a nessuno e mai più.

Non essere significativo. Se, ad esempio, a un bambino non è consentito parlare a tavola: "I bambini vanno visti, non ascoltati" o diminuiscono in altro modo la sua importanza, può percepire questo come un messaggio "Non essere significativo". Potrebbe anche ricevere un messaggio simile a scuola. In California, in passato, i bambini ispanici trovavano difficile affermare il proprio valore. Qualunque lingua parlassero, inglese o spagnolo, i bambini di lingua inglese li prendevano ancora in giro. I neri hanno ricevuto messaggi simili non solo dai bianchi, ma spesso dalle loro madri, che non volevano che crescessero con un senso del proprio valore e di conseguenza si mettessero nei guai con i bianchi.

Non essere un bambino. Questo messaggio viene trasmesso dai genitori che affidano ai bambini più piccoli la cura dei figli più grandi. Viene anche da genitori che "guidano cavalli", cercando di fare dei loro bambini "uomini" e "donnine", accarezzando i figli per educazione ancor prima che si rendessero conto di cosa significa educazione, per esempio dicendo completamente ai bambini piccoli che solo i più piccoli piangono.

Non crescere. Questa prescrizione viene solitamente trasmessa dalla madre al suo ultimo figlio, non importa se è il secondo o il decimo. Viene spesso dato da un padre a una figlia quando raggiunge la preadolescenza o l'adolescenza e il padre inizia a temere il risveglio della sua sessualità. Quindi può vietare alla ragazza di fare ciò che fanno i suoi amici: usare cosmetici, indossare abiti adatti all'età, correre agli appuntamenti. Può anche smettere di accarezzare fisicamente e la ragazza lo interpreta come: "Non crescere, altrimenti non ti amerò".

Non avere successo. Se papà gioca a ping-pong con suo figlio solo quando vince e smette di giocare non appena il figlio lo vince, il bambino può interpretare il suo comportamento come un messaggio: "Non vincere o non ti amerò". Questo messaggio viene convertito in "Nessun successo". Le continue critiche di un genitore perfezionista danno il messaggio "Stai sbagliando tutto", che si traduce come "Non avere successo".

Non essere te stesso. Questo messaggio viene spesso dato a un bambino del genere "sbagliato". Se una madre ha tre maschi e vuole una femmina, può fare del suo quarto figlio una "figlia". Se il figlio vede che le ragazze ottengono tutto il meglio, può decidere: "Non fare il maschio, altrimenti non otterrai nulla" - e successivamente avere problemi con il suo genere. Il padre può rinunciare a quattro femmine e iniziare a insegnare alla quinta in attività “maschili” e “maschili”, come il calcio. (Comprendiamo che questa è una dichiarazione di disuguaglianza di genere, ma riflette le realtà della nostra cultura.)

Non essere normale e non essere sano. Se i genitori accarezzano il bambino quando è malato e non lo accarezzano affatto quando è sano, questo equivale a dire "Non essere sano". Se il comportamento folle viene premiato, o se viene simulato ma non corretto, la simulazione stessa diventa un messaggio "Non essere normale". Abbiamo visto molti figli di schizofrenici che hanno difficoltà a distinguere tra il mondo reale e la sua percezione, sebbene loro stessi non fossero psicotici. Hanno agito come pazzi e sono stati spesso trattati per psicosi inesistenti.

Non appartenere. Se i genitori si comportano sempre come se dovessero essere in un altro posto, ad esempio in Russia, Irlanda, Italia, Israele, Inghilterra (come accade con alcuni inglesi che ora vivono in Australia o Nuova Zelanda), allora il bambino ha difficoltà nella comprensione di quale paese appartiene. Può sempre sentire di non essersi unito a nessuna costa, anche se è nato negli Stati Uniti, in Australia o in Nuova Zelanda.

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Invertire le prescrizioni

Le prescrizioni inverse sono messaggi dallo stato dell'Io genitoriale al Genitore, che possono limitare e, se accettati, dal bambino, e ostacolare la crescita e lo sviluppo della flessibilità. Le prescrizioni inverse includono i "driver" formulati da Tybee Kahler10: "Sii forte", "prova", "fai tutto alla perfezione", "sbrigati" e "rendimi felice".

Tutto questo, ovviamente, è impossibile da realizzare: chi e quando è riuscito a essere abbastanza forte, lavorare abbastanza duramente, compiacere abbastanza qualcuno e sbrigarsi abbastanza da qualche parte? Non c'è modo di diventare l'apice della perfezione. Mary aggiunge alla lista di Kahler la prescrizione opposta, abbinata alla prescrizione "Non essere": "Stai attento".

Invertire le prescrizioni include anche stereotipi religiosi, razziali e di genere tramandati di generazione in generazione. Anche le donne che sono fiduciose nella loro emancipazione spesso preparano e puliscono la casa oltre ai loro normali doveri e lavoro, semplicemente perché credono che il detto opposto "il posto di una donna sia la casa".

Invertire le prescrizioni sono messaggi aperti, verbali e non classificati. Chi dà la prescrizione contraria, crede nella verità delle sue parole e difenderà la sua posizione. "Certo, il posto di una donna è a casa. Se una donna dimentica i suoi doveri, cosa accadrà ai bambini?" In questo modo, le prescrizioni inverse differiscono nettamente dalle prescrizioni. Colui che dà la prescrizione lo fa di nascosto e senza rendersi conto dell'influenza delle sue parole. Se a un genitore viene spiegato che sta ordinando a suo figlio di non esistere, questo provocherà solo un'esplosione di indignazione da parte sua, perché non ha mai avuto questo nei suoi pensieri.

Messaggi dei genitori sono chiamate prescrizioni inverse perché Eric Berne all'inizio credeva che avvolgessero, invertono le prescrizioni. Quindi, se il cliente obbedisce all'ordine inverso, è libero dall'ordine. Ad esempio, se la prescrizione è "Non esistere" e l'opposto è "Lavora duro", il cliente ha l'opportunità di salvarsi la vita lavorando sodo e ignorando gli impulsi suicidi. Tuttavia, è più probabile che i clienti obbediscano alle prescrizioni piuttosto che invertire le prescrizioni, e quindi rimangono depressi, anche "lavorando sodo". Messaggi come il contrario dell'ordine "Lavora duro" e l'ordine "Non invecchiare" sono estremamente difficili da seguire. Immagina la situazione di un ragazzo che segue il comando "Non essere un ragazzo" e per compiacere i suoi genitori, comportandosi come una ragazza, a cui viene detto dagli stessi genitori di andare a giocare a calcio e smetterla di comportarsi come uno straccio. A volte le prescrizioni e le prescrizioni inverse sono le stesse. Dall'interno di tutti i suoi stati dell'Io, il genitore comanda al bambino di non esistere, di non crescere, di non essere significativo. In questo caso, è estremamente difficile per quella persona sbarazzarsi dei messaggi.

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Messaggi misti

Alcuni messaggi sono dati dal Genitore o dal Figlio dei genitori, specialmente quelli che riguardano pensieri e sentimenti. Precetti e prescrizioni inverse contro i pensieri: "Non pensare", "Non pensare così" (alcuni pensieri specifici) o "Non pensare come pensi - pensa come penso" (Non discutere con me). I messaggi sui sentimenti sono gli stessi: "Non mi sento", "Non mi sento così" (alcuni sentimenti specifici) o "Non sento come ti senti - senti come mi sento" ("Ho freddo - metti su un maglione" o "Non odi il tuo fratellino, sei solo stanco").

Soluzioni

Affinché le prescrizioni e le prescrizioni inverse siano significative per lo sviluppo di un bambino, deve accettarle. Ha il potere di accettarli o rifiutarli. Nessuna prescrizione viene "impiantata in un bambino come un elettrodo", come credeva Berne.1… Inoltre, crediamo che molte prescrizioni non siano mai state date! Il bambino inventa, inventa e interpreta in modo errato, e in questo modo dà istruzioni a se stesso. La morte di suo fratello fa credere al bambino che è stata la sua gelosia a uccidere il fratello, e non una polmonite incomprensibile. E, sopraffatto da un senso di colpa, il bambino si dà la prescrizione "Non essere". Se un padre amato muore, il figlio o la figlia possono decidere di non legare con nessun altro. Per evitare in futuro un dolore, simile a quello causato dalla morte del padre, il bambino si dà la prescrizione "Non avvicinarti". Infatti, dice a se stesso quanto segue: "Non amerò mai più, il che significa che non proverò dolore".

Abbiamo elencato solo alcune delle prescrizioni, tuttavia, in risposta ad esse, il bambino può fare innumerevoli opzioni per le decisioni. Di seguito ne descriveremo alcuni. In primo luogo, il bambino potrebbe semplicemente non credere alla prescrizione e quindi scartarla. Il motivo può essere una presa di coscienza della patologia del precettore ("Mia madre è pazza, non importa quello che dice") o l'incontro con qualcuno che sfida la prescrizione e la fede in quella persona ("Non piaccio ai miei genitori, ma il maestro mi ama."). Abbiamo compilato un elenco di alcune delle decisioni patologiche prese in risposta alle prescrizioni:

"Non essere". "Morirò e poi mi amerai." "Te lo dimostrerò anche se mi uccide" e altri descritti nel capitolo 9.

Decisioni che un bambino può prendere in risposta a "Non essere": "Non so come decidere". "Ho bisogno di qualcuno che decida per me." "Il mondo è così spaventoso… probabilmente ho commesso un errore." "Sono più debole delle altre persone". "Non deciderò mai più nulla."

"Non crescere". "Va bene, rimarrò piccolo" o "indifeso" o "senza cervello" o "non sessuale". Questa decisione si manifesta spesso nei movimenti, nella voce, nel comportamento, nel comportamento.

"Non fare il bambino." Possibili soluzioni: "Non chiederò altro, mi prenderò cura di me stesso". "Mi prenderò sempre cura di loro." "Non sarò mai intrattenuto." "Non farò mai più niente di infantile."

"Non farlo". Il bambino può decidere: "Non farò mai niente di giusto". "Io sono stupido". "Non vincerò mai". "Ti batterò anche se mi uccide." "Te lo mostrerò anche se mi uccide." "Non importa quanto sono bravo, dovevo fare di meglio, quindi mi sentirò confuso (vergogna, senso di colpa)."

"Non avvicinarti": Decisioni prese: "Non mi fiderò mai più di nessuno". "Non mi avvicinerò mai più a nessuno." "Non sarò mai sexy" (più eventuali restrizioni sull'intimità fisica).

"Non essere sano" o "normale". Decisioni: "Sono pazzo". "La mia malattia qui è la più grave e potrei morirne" (più il divieto di utilizzare processi corporei o mentali).

"Non essere te stesso" (stesso sesso). In risposta, il bambino può decidere: "Dimostrerò loro che sono bravo/bravo come qualsiasi/qualsiasi ragazzo/ragazza". "Non importa quanto mi sforzi, non sarò mai per favore." "Sono una ragazza vera, solo con un pene." "Sono un ragazzo vero, anche se sembro una ragazza." "Farò finta di essere un ragazzo/ragazza." "Non sarò mai così felice." "Mi vergognerò sempre".

"Non essere significativo." Il bambino può decidere: "Nessuno mi permetterà mai di dire o fare qualcosa". "Qui tutto è più importante di me." "Non varrò mai niente." "Posso diventare significativo, ma non lo mostrerò mai".

"Non appartenere." Le decisioni possono essere: "Non apparterrò mai a nessuno" o "a nessun gruppo" o "a nessun paese" o "Nessuno mi amerà mai perché non apparterrò a nessuno".

Decisioni miste su pensieri e sentimenti:

"Non pensare". Possibili soluzioni: "Sono stupido". "Io stesso non posso prendere decisioni". "Non riesco a concentrarmi."

"Non pensarci". "Pensare al sesso è sbagliato, preferisco pensare a qualcos'altro" (questa persona può essere sopraffatta da uno stato ossessivo), "Meglio non parlarne mai (qualunque" sia "essere un bambino adottato o avere un non-padre, e patrigno) o pensaci." Oppure "Ho difficoltà con la matematica" (o con la fisica, o con la cucina, o con il calcio - a seconda delle prescrizioni ricevute).

"Non pensare come pensi tu, pensa come penso io"; "Ho sempre torto.""Non aprirò bocca finché non saprò cosa stanno pensando tutti gli altri".

Decisioni simili vengono prese in risposta alle prescrizioni sui sentimenti:

"Non sentire." Il bambino può decidere: "L'emozione è una perdita di tempo". "Non sento niente".

"Non sentirti così": "Non piangerò più". "Non mi arrabbierò… la rabbia può essere mortale."

"Non sentirti come ti senti tu, sentiti come mi sento io": "Non so come mi sento." Tale persona chiede al terapeuta e al gruppo: "Come dovrei sentirmi? Come ti sentiresti se fossi al mio posto?"

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