Attenzione, Parentificazione! (Kova)

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La parentalizzazione è un fenomeno in cui i bambini assumono il ruolo di genitore nei rapporti con i genitori veri o con coloro che svolgono il ruolo genitoriale. In situazioni in cui il genitore non svolge il ruolo di Genitore, semplicemente non è sicuro per il bambino essere un Bambino. Si innesca il meccanismo compensatorio, e il bambino cerca di “pre-genitore” il genitore, nella speranza (spesso inconsapevole) che in seguito sarà possibile rilassarsi e stare al sicuro con il Bambino accanto al Genitore. Sfortunatamente, questa è un'illusione. Nonostante il genitore si comporti inconsciamente come un Bambino a contatto con un bambino reale, sa consapevolmente di essere il genitore e qui scatta la regola “l'uovo non insegna alla gallina”. Si scopre un gioco di parole: formalmente, c'è un genitore che pone al figlio determinati requisiti e sembra dire “qui sono più saggio”, ma d'altra parte, tra le righe ci sono aspettative di ricevere dal figlio ciò che il genitore non ha ricevuto nella sua infanzia. Molto spesso, stiamo parlando di attenzione, cura, desiderio di essere negligenti e non assumersi responsabilità. Sì, questi genitori hanno spesso i loro traumi infantili. E nonostante il fatto che possano davvero amare il loro bambino (e la genitorialità potrebbe essere la loro decisione consapevole), dalla loro parte traumatizzata, cercano di "guarire" queste ferite a spese del bambino. E quanto più profondo è questo trauma, tanto più fonita e interferisce con l'instaurazione di adeguate relazioni genitore-figlio con il rilascio della comunicazione a livello Adulto-Adulto con bambini già cresciuti. I figli per i loro genitori sono sempre un innesco costante che espone tutto il dolore del loro Bambino interiore. Questo è il motivo per cui l'urgenza di "non comportarsi con mio figlio come i miei genitori hanno fatto con me" è così difficile da realizzare nella vita reale.

Perché il bambino è coinvolto nella genitorialità? All'inizio, è guidato dal desiderio di almeno un qualche tipo di sicurezza: "se non c'è nessuno qui che interpreta il ruolo di un Genitore, allora diventerò lui, così che in questa situazione ci sia l'illusione che il Genitore la figura è ancora lì in questo spazio”. Inoltre, specialmente nei bambini adulti, è incluso il "senso del dovere". Un bambino adulto cerca di ripagare il debito per la vita che gli è stata data. Sfortunatamente (o fortunatamente), non possiamo ripagare il debito con i nostri genitori. Non possiamo noi stessi "rinascere" i nostri genitori e dare loro un'infanzia diversa, migliore di quella che hanno avuto. Possiamo dare alla luce (o non dare alla luce) i nostri figli e cercare di dare loro cure e amore genitoriali adeguati. Le storie sul parto difficile, su come la vita di un genitore dopo la nascita di un bambino si è incrinata, aggiungono benzina al fuoco. In realtà, questo non è colpa o responsabilità del bambino. Sì, la nascita dei bambini non riguarda sempre la gioia e la felicità, e talvolta i bambini nascono a scapito della salute e della vita di chi li ha partoriti. È così che funziona in questo mondo. I bambini non hanno chiesto di essere partoriti. Sì, succede che i futuri genitori stessi difficilmente capiscono "come è successo", ma questa è l'area della loro responsabilità, non del bambino.

Di cosa è irta la genitorialità? Per un genitore, questo è irto del fatto che in alcune aree della sua vita non imparerà mai ad assumersi la responsabilità. Per i bambini, questo è pieno di violazioni nelle relazioni (quando il genitore è più importante del partner e dei figli). Può anche portare al fatto che i bambini adulti non vogliono dare alla luce i propri figli. Da un lato, questa è una storia che non c'è risorsa per qualcun altro per essere un Genitore, ma dall'altro riguarda la paura e l'ansia su "come dare a mio figlio qualcosa che in realtà non avevo".

Come non confondere la genitorialità con la cura e l'amore per i genitori? Se parliamo di genitori molto anziani, genitori che hanno seri problemi di salute (soprattutto mentali), allora questa è una storia di partenza, un processo normale. Nel caso della genitorialità si parla di eccessiva preoccupazione per una persona capace di parlare di sé. Questa è una storia su quando letteralmente l'intero mondo di un bambino adulto ruota attorno a un genitore. Spesso un tale genitore flirta con i ruoli di "indifeso" e "vittima". Possono esserci manipolazioni come "nessuno si preoccupa di me", "ho messo tutta la mia vita su di te", ecc.

Cosa fare? Il primo è accettare il fatto che non puoi dare ai tuoi genitori un'altra infanzia, non importa quanto li ami. Non sei qualcuno che può guarire i traumi infantili dei tuoi genitori. Nell'infanzia, il gioco della genitorialità era un meccanismo di difesa della psiche, aiutava a sopravvivere. In età adulta, questo meccanismo interferisce piuttosto che aiutare. Puoi comprendere che tuo genitore si sente solo, puoi sentirti triste per questo. Ma dopo, vai e vivi la tua vita! Non riesci a gestirlo da solo? Abbi cura di te, chiedi aiuto a uno specialista. Puoi lavorare con questo.

Prenditi cura di te!