Psicologi Sul Flash Mob # Non Ho Paura Di Dirlo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"Sono stata violentata all'età di 8 anni", "io e il mio amico ci siamo appena allontanati da un uomo di 70 anni nudo", "mi ha afferrato le natiche proprio nel trasporto pubblico", "è passato, si è fermato e mi ha spinto dentro un'auto con la forza, poi violentata".

Questa è una piccolissima lista di violenze contro le donne, che ammettono nelle storie con l'hashtag #Non ho paura di dire. L'iniziativa, che voleva lanciare nello spazio pubblico il tema delle varie violenze contro il sesso debole, si è trasformata in pochi giorni in una confessione online di centinaia di donne. Le reazioni alle storie di stupro e molestie da parte di altri utenti dei social media sono molto diverse: dalle parole di sostegno e ammirazione per il coraggio, al ridicolo, al sarcasmo e alle accuse che le donne hanno trasformato Facebook in un film dell'orrore che tutti gli altri sono costretti a guardare senza il loro consenso.

Gli psicologi analizzano un flash mob e avvertono i partecipanti che il territorio dei social network non è l'ambiente più confortevole e bisogna essere preparati a tutto.

Ho un atteggiamento ambivalente nei confronti del flash mob: da un lato, ciò che viene nominato, ciò che si manifesta, può cessare di possederci. Ricorda, nei racconti di diverse nazioni - dovevi nominare un demone, un mago malvagio, colui che ha tolto la forza degli eroi - per nome - e ha perso forza e potere. qualsiasi informazione incapsulata, energia, trauma, non manifestata, "non scaricata" - crea una tensione tremenda dentro, ci distrugge dall'interno, crea uno sfondo interno di colpa, sacrificio, aggressione, paura, vendetta, ci fa "compensare" per questo, dà origine a un numero enorme di sintomi: emotivo, corporeo.

E sì, anche con tutta l'ondata del flash mob, non possiamo immaginare quante ragazze-donne-donne siano sopravvissute e stiano ancora subendo violenze.

Circa 12 anni fa, stavo conducendo un gruppo di terapia su un argomento globale ma "neutrale": la fiducia in se stessi. C'erano 15 persone nel gruppo. Il processo di gruppo ci ha portato al tema della violenza - e i partecipanti hanno iniziato a parlare con franchezza - si è scoperto che in un gruppo di 15 persone - donne - 12 hanno subito violenza in età diverse!

Sì! È incredibilmente importante parlarne. Ma è importante che ciò avvenga in un ambiente sicuro per l'oratore stesso. - Questo è ciò che provoca tensione nel flash mob - E così che con ogni storia letta, una persona prova una sensazione di forza, e non un'esperienza di ritraumatizzazione o svalutazione. È più facile fingere che non sia così, voltare le spalle, scherzare, ribattere. Il dolore in ogni storia ed esperienza è travolgente. È importante che il lettore delle storie veda questo supporto. E provava rispetto per il dolore. E si è concentrato sul fatto che non puoi vivere da solo i momenti più difficili della vita. E, soprattutto, dopo il trauma stesso, vivere pienamente e felicemente.

Qualsiasi "terapia" è possibile solo quando è sicura, quando una persona è sostenuta, quando non solo ha l'opportunità di aprire la sua esperienza, ma può anche contare sull'accettazione incondizionata e attenta. La persona che ha parlato di violenza è nuda e molto vulnerabile, al momento di "parlare" sente la forza, ma poi rimane sola con una nuda esperienza dolorosa. È importante che chiunque osi raccontare la propria storia non provi paura, apprezzamento e pietà da parte di chi l'ha letta, ma il potere del sostegno.

Non puoi immaginare quante ragazze sopravvissute alla violenza a scuola, nei campi, nei circoli non ne parlino affatto. E spesso altri sintomi (illogici) mascherano questa particolare lesione. Non parlano perché hanno paura di turbare i genitori, hanno paura di "non abbinare" la famiglia, hanno paura di non far fronte alle emozioni degli adulti (ho scritto molto su come un bambino è più sicuro quando può contare sulla forza - la stabilità di un adulto Quando un adulto ha fiducia dentro - sono enorme e posso affrontare ciò che ti dà fastidio), ha paura del rifiuto - vedi, ogni paragrafo inizia con la parola "Paura".

È importante ricordare che le situazioni difficili e traumatiche accadono con persone molto buone e in famiglie molto buone. I sopravvissuti al trauma sono lasciati con un senso di vergogna e colpa. È quindi importante lavorare con questo. È importante riuscire a preservare o restituire il sentimento - "bontà" e integrità.

Spesso dopo aver subito un trauma, le persone che rimangono in una sensazione di "indegnità" si lasciano comunicare indegnamente e irrispettosamente, o cercano di essere molto "buone" e utili, in modo che nessuno possa immaginare che sono "stupito" o vivere in una sensazione di paura - se qualcuno scopre cosa mi è successo in realtà … O sta succedendo il processo opposto - dal momento che il mondo mi ha trattato in questo modo, posso permettermi ….

È importante che quando accade qualcosa di "cattivo" - non importa a quale età - comprendiamo che non sono io-lui-lei a essere cattivo, ma io-lui-lei ha vissuto una situazione difficile "brutta". Il cambiamento del comportamento può indicare che è successo qualcosa di traumatico (ciascuno di questi sintomi elencati di seguito potrebbe non essere solo un segno della violenza subita). Ad esempio, lavaggio accurato delle mani e del corpo o, al contrario, rifiuto dell'igiene, raccolta e pulizia della spazzatura, riluttanza a recarsi in un luogo specifico, regressione nello sviluppo o rapido sviluppo, disponibilità, espansività, disturbi del sonno e dell'alimentazione, sbalzi d'umore, frequenti scoppi di aggressività, una forte diminuzione dell'autostima, le parole "sono cattivo", un forte aumento di peso o perdita di peso, rifiuto della "corporeità" - lasciando alla razionalità o alla creatività, compromissione della memoria … (ripeto: queste manifestazioni possono avere una ragione completamente diversa).

Nella vittima della violenza, 2 parti sono "incapsulate" all'interno: la vittima e lo stupratore. La forza non manifestata è incapsulata - che avrebbe dovuto manifestarsi nella resistenza, ma non potrebbe. La violenza e il trauma stesso sono sempre accompagnati da un sentimento di impotenza. (Questa sensazione può quindi essere trasferita a diversi aspetti della vita, oppure è compensata dal fatto che una persona si sforza di assumere il controllo razionale delle diverse sfere della vita). Questa parte distruttiva della forza è diretta o contro se stesso o (inconsciamente) contro gli uomini, il mondo.

Ci sono diverse fasi critiche nella terapia del trauma - STABILIZZAZIONE - CONFRONTO - INTEGRAZIONE. E questo è un processo costruito e vissuto con molta attenzione e faticosamente.

Solo dopo la stabilizzazione, il radicamento nel presente, la connessione con le risorse, il sentimento di sostegno, è importante quando c'è una disponibilità - a confrontarsi - con l'esperienza del passato, con una persona, con una situazione. È importante "prendere" il tuo potere. Recupera la tua energia. E poi - per portare questa parte acquisita di te stesso nella tua vita reale.

Un flash mob è immediatamente un confronto con l'esperienza del passato. È molto importante che in questo momento cresca in parallelo: sorgono supporto e idee sull'integrazione.

Spesso mi viene chiesto cosa è importante dire alle ragazze in modo che sia più facile per loro evitare la violenza. Sfortunatamente, non saremo in grado di proteggere i nostri cari da tutto.

Ma è importante che la ragazza cresca in un senso di rispetto, ammirazione per suo padre, in modo che sia piena della forza di papà in modo da non cercare conferma della sua importanza da altri uomini.

È importante che la ragazza veda un esempio di relazione armoniosa e rispettosa tra mamma e papà.

È importante che i genitori smettano di imporre ciò che una ragazza dovrebbe e ciò che dovrebbe fare un ragazzo. Un ragazzo che gioca con le bambole a una certa età sviluppa sensibilità, una ragazza che gioca a macchine e pistole a una certa età impara la forza.

È importante sapere che può chiedere aiuto, gridare, dire NO e rimanere accettata.

È importante che tu sappia che puoi contare sul supporto in qualsiasi situazione. Che le emozioni dei genitori sono stabili e si può fare affidamento sui genitori.

È importante sapere che ci sono parti intime del corpo che lei potrebbe non permettere (non dovrebbe permettere) di toccare estranei e che, anche se richiesto, non dovrebbero toccare.

È importante sapere che il suo corpo è meraviglioso.

È importante che la famiglia abbia un'atmosfera - rituali - giochi - in cui si possa parlare con franchezza…

Sicurezza per i lettori

Ogni volta che ascoltiamo, osserviamo, affrontiamo esperienze diverse - quando guardiamo film o vediamo - ascoltiamo storie vere - il nostro "sistema specchio" funziona - i neuroni specchio del nostro cervello possono riprodursi - questa esperienza è dentro di noi. Perché i film con scene di violenza sono pericolosi - letteralmente "coltiviamo" in noi stessi sia l'esperienza della vittima che l'esperienza della violenza. Da un lato, ci dà l'opportunità di simpatizzare, empatizzare, dall'altro, adottiamo, “copia-incolla” la vita di un'altra persona, confondendola con la nostra. Non importa quanto siano difficili i destini e le vite che affrontiamo, è importante ricordare, nel rispetto dei destini degli altri, che abbiamo i nostri, che ci sono dei confini del nostro corpo, della nostra vita.

AGGIORNAMENTO:

Stabilizzante. Ecco qui. È successo quello che temevo. L'onda ha smosso ciò che era stato incapsulato e attutito per molti anni. Questo post è una continuazione del precedente. Già ora ho richieste di lettere complesse nella mia posta. Su ciò che copre di panico, ciò che fa paura ai bambini, che ci sono sbalzi d'umore improvvisi, ciò che il corpo reagisce, uno stato isterico … Per molti, l'esperienza traumatica - non guarita - è ora coperta da un'ondata di traumatizzazione di gruppo - l'imbuto del trauma si srotola, attirando in sé coloro che ora non riescono a mantenere l'equilibrio.

Stabiliamoci.

1. Smetti di leggere i post.

2. Devi concentrarti proprio ora sul presente - colore, gusto, postura, caldo-freddo - cosa c'è adesso davanti ai tuoi occhi, cosa prova il corpo, quale emozione, cosa pensa in questo momento.

3. Mangia qualcosa di dolce, bevi il tè con lo zucchero.

4. Dai al tuo corpo un carico intenso: corri, accovacciati, balla. Ritrova il tuo corpo. Puoi, stando in piedi sotto la doccia, "toccare" alternativamente con l'acqua tutte le parti del corpo.

5. Cerca in Internet "tecniche di rilascio emotivo": questo è un buon metodo stabilizzante per toccare determinati punti.

6. Fai qualcosa che ti dia un senso dei confini del corpo - fai scorrere le mani, tocca, fai una doccia - immaginando che ti libererai delle esperienze degli altri.

7. Immagina di tracciare il confine tra l'oggi e il passato - disegna, immagina, agisci - come se stessi uscendo dalla porta del passato e la chiudessi ermeticamente.

8. Guardando i tuoi figli, prova a sentire e dire mentalmente: so che hai la tua vita e il tuo destino, non come il mio o quello di qualcun altro.

9. Quando hai forza e la tua intenzione è matura, vai da uno psicologo.

10. C'è un ottimo libro - Peter Levin - che guarisce dai traumi. 12 passi. Descrive i meccanismi di guarigione. Ma non sostituisce la terapia individuale.

"Dietro" ogni trauma c'è Vita e Forza. Non lasciamoci cadere e non alimentiamo l'imbuto del trauma.

Care ragazze. Il compito più importante nella violenza è rimanere in vita. Non ci sono altri compiti e non dovrebbero esserlo.

Lavorando con i clienti, devi prima rastrellare enormi, come lastre di ghiaccio fredde, strati di colpa perenne. "Ho ammesso che è successo a me." Si incolpano di bambini di cinque, quattordici anni, indifesi, con un coltello alla gola di notte nel parco.

La stessa rivisitazione, anche nel tranquillo ufficio di una psicologa, è traumatica. Questo è un posto molto tenero, spaventoso, doloroso e molto ferito in terapia quando un cliente parla di qualsiasi abuso. Di come mia madre è stata picchiata, di come è stata catturata all'ingresso, di come è stata perseguitata a scuola e ora nelle reti. Ma la violenza sessuale nel nostro Paese per la vittima si tinge anche di vergogna. E così tutti tacciono.

Se arrivi ai livelli successivi, lì, al di là dell'impotenza e dell'umiliazione, c'è un odio e una rabbia tremendi. So che quando un cliente arriva a questo, prende vita. Alla fine si unisce a quella parte che da molti anni non trova posto. La ragazza colpevole vive dentro di noi e noi reprimiamo l'odio dello stupratore.

E si manifesta nella nostra vita in modo obliquo e storto: depressione, guasti, malattie.

Una valanga oggi e all'inizio avevo paura di come i narratori avrebbero affrontato la cosa. Senza supporto professionale terapeutico, pubblicamente, a rischio. Ma conosco il potere curativo dell'azione di gruppo. Deterge e ridona forza.

Ricorda che hai completato il compito più importante. Sei ancora vivo. Ora stai parlando. Inoltre, penso, e spero, che il mondo comincerà a cambiare, perché noi stiamo cambiando. I confini rivisti includono, tra le altre cose, le seguenti cose da chiamare violenza:

- manipolazioni;

- bugie;

- tradimento - E ABBASTANZA PER FAR FUORI QUESTA NORMA;

- propaganda televisiva;

- PANTOFOLE E COLPI PER BAMBINI;

- gridare ai bambini;

- essere scortesi l'uno con l'altro sui social network;

- persuasione di amici gentili a "rispondere con gentilezza e calma" quando sei scortese e insultato, perché "sei una ragazza" e "che esempio mostrerai", e anche "tyzhepsychologist" o "tyzhevrach" o "tyzhepisatel";

- La violenza è quando si crea una situazione di emergenza sulla strada davanti al tuo naso, mettendo a rischio la tua vita, conducenti non addestrati, o ubriachi o rozzi;

- la violenza è quando si decide per te con quali farmaci non sarai più curato d'ora in poi o quali prodotti non potrai più acquistare;

- La violenza è quando qualcuno che si definisce tuo amico, marito o fidanzata è disonesto con te e ti usa;

- La violenza è quando da gruppi chiusi, dove ognuno è il suo, tiri fuori informazioni alle tue spalle; e quindi, la forza di questo flash mob sta nella sua apertura;

- la violenza è quando le regole non sono per tutti; quando le strade sono bloccate; quando tu non puoi, ma lui può;

- La violenza è quando sei costretto a fare gli straordinari;

- la violenza è la canzone "Perché sei così terribile"; e la violenza è la popolarità di questa canzone;

- La violenza è quando vieni svalutato e criticato, chiedendoti di diventare diverso: più magro o più grasso, biondo o bruno, quando ti fanno piangere e avere paura;

E la lista continua.

Non ho mai visto esibizionisti - qui sono stato fortunato, non avevo gli occhiali fino al settimo anno e avevo una vista molto scarsa; e una volta sull'autobus un tizio cattivo si stava strofinando, e ricordo molto bene questo disgusto e come mi tremavano le mani. E, naturalmente, mi sono anche trovato - due volte - in situazioni pericolose. Sono arrabbiato e tenace, quindi in terza elementare ho appena picchiato un ragazzo grasso all'ingresso; e la seconda volta - è saltata dal balcone a quello successivo, spaventando la nonna di qualcuno nell'appartamento di qualcun altro, che stava guardando la TV. Al settimo piano, sono scappato. Sono fortunato.

A volte, all'accoglienza di psicologi o amici più forti, impariamo per la prima volta a dire "no" alla violenza di qualsiasi tipo, e allo stesso tempo ad arrabbiarci, e non aver paura di essere puniti ora. La storia del ripristino dei confini inizia con il solito, quotidiano "no, non voglio farlo". Insegna ai tuoi figli a dire di no.

E capisci che se li batti, li umili, li alimenti forzatamente, menti loro, non parli loro di cose importanti e difficili, li punisci, li costringi a fare una cosa non amata, allora non sarai in grado di contemporaneamente insegna loro l'autostima, insegna a sentire l'istinto di autoconservazione, perché ascoltare questo istinto significa ascoltare e rispettare la tua ansia e il tuo disagio. Spero davvero che i nostri figli crescano diversi.

Non avere paura.

ADF. Se trovi difficile leggere numerosi testi sulla violenza ora, se sei traumatizzato di nuovo, se è difficile, smetti di leggere e contatta uno psicologo nelle vicinanze. Gli psicologi sanno come lavorare con questo, e anche i ricordi molto difficili possono essere elaborati, sperimentati e in questo caso ti porterai via dal passato e riguadagnerai un'enorme quantità delle tue forze e risorse.