Come Nasce La Controdipendenza E Come Può Essere Sconfitta?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La vera intimità comporta sempre molti rischi. Questo è il suo paradosso: avere stretti legami affettivi è necessario per la felicità, ma nessuno può garantire che uno di loro non provocherà un forte dolore. A volte sembra che un sentimento troppo forte possa assorbire la personalità di un amante, ea volte siamo paralizzati dalla paura di essere troppo dipendenti o di perdere qualcuno che ci è diventato così caro. Questi dubbi sono normali finché non ostacolano la costruzione di relazioni appaganti, ma in alcuni casi prendono il sopravvento sulla vita di una persona, costringendola a evitare sentimenti e attaccamenti forti ancora e ancora.

Come nasce la controdipendenza e come può essere sconfitta?

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Molte storie di relazioni difficili non sono complete senza un eroe misterioso e controverso (o eroina). Queste persone fanno una buona impressione e mostrano loro stesse un'autentica simpatia per coloro che li hanno davvero agganciati, ma quando si tratta di un'autentica intimità emotiva, il tenero amico di ieri si trasforma in una creatura fredda e alienata, che cerca di aumentare la distanza e rifiuta di riconoscere l'importanza di un rapporto già instaurato. Non vuole parlare di argomenti personali e dedica molto tempo libero ad attività e hobby che non hanno nulla a che fare con un partner, flirta apertamente con qualcuno a lato e nei casi più difficili evita anche di toccare. Qualcosa è andato chiaramente storto, ma perché ea che punto?

Di solito, i partner di tali personaggi tendono a cercare la ragione in se stessi, ma molto probabilmente questo problema è iniziato molto prima che si incontrassero. In uno dei precedenti programmi educativi, abbiamo già parlato di codipendenza. La codipendenza è una violazione dell'attaccamento, in cui una persona diventa ossessionata da un partner e lo rende il centro dell'universo. La capacità di entrare in relazioni strette con altre persone e allo stesso tempo rimanere autosufficienti, il che garantisce un comportamento sociale sano in futuro, si forma nella prima infanzia - nel processo di transizione dalla fusione psicologica con la madre nell'infanzia alla separazione con lei all'età di 2-3 anni. E se durante questo periodo il bambino riceve un trauma psicologico, questi meccanismi possono dare un grave crollo, che si manifesterà nell'età adulta.

È logico supporre che se c'è un estremo - le persone codipendenti che mancano di autosufficienza, ce n'è un altro - coloro che trovano difficile entrare in relazioni strette. Questo tipo di violazione è comunemente indicato come controdipendenza o dipendenza da evitamento. Ma vale la pena ricordare che i disturbi dell'attaccamento sono proprio uno spettro con diverse sfumature e gradi di manifestazione delle violazioni. Non dovresti pensare alla codipendenza e alla controdipendenza come a una dicotomia in bianco e nero senza sfumature.

Angelina Chekalina, Ph. D. in Psicologia, Ricercatrice Senior, Dipartimento di Psicologia della Personalità, Facoltà di Psicologia, Università Statale di Mosca

Il termine stesso “controdipendenza” evoca in me una terribile resistenza, come se con il suo aiuto prendessero e bilanciassero l'altro polo della “dipendenza”. E abbiamo ottenuto un tale costrutto bipolare, da un lato del quale c'è una fusione completa e un completo evitamento dell'intimità - dall'altro, con una serie di manifestazioni comportamentali opposte. Ad esempio, il comportamento codipendente di Winehold si manifesta in "vulnerabilità e vulnerabilità", mentre il comportamento controdipendente si manifesta in "forza e tenacia". E questa classificazione solleva in me molte domande. In psicologia e psicoterapia esistenziale, infatti, la forza dello spirito si esprime proprio nella capacità di accettare la propria debolezza, la propria imperfezione, le proprie capacità ei propri limiti.

Il desiderio di fondersi (relazioni codipendenti) e di evitare l'intimità si basa sulla stessa sensazione: una persona si sente molto vulnerabile, si sente costantemente minacciata. Solo questa sensazione di minaccia riguarda cose diverse. Nel caso di una relazione codipendente, una persona si sente vulnerabile, essendo sola con se stessa, ha bisogno di qualcuno vicino per potersi identificare attraverso la relazione. Serve, infatti, un'altra persona in funzione di specchio, in cui riflettere e capire “io sono, sono buono”. O, al contrario, "Io esisto, ma sono cattivo".

Nel caso delle relazioni controdipendenti, c'è un diverso tipo di vulnerabilità: la paura di essere rifiutati, rifiutati, la paura di avvicinarsi e di scottarsi. Cosa che, molto probabilmente, è successa più di una volta in modi diversi. È davvero molto spaventoso avvicinarsi di nuovo a ciò che sta minacciando. Può questo essere chiamato forza e fermezza? Nella mia comprensione, no. E questo è anche rinunciare a se stessi.

E puoi anche guardare al rifiuto della tua stessa vita in forme diverse da un'angolazione leggermente diversa. Vivere con gli interessi e le esigenze degli altri (o andare a lavorare) a volte è una fuga inconsapevole dall'avvicinarsi a se stessi. Quando inizi ad avvicinarti a te stesso, molte emozioni appaiono in superficie a causa di esperienze traumatiche passate che non sono state vissute e represse. Non c'è modo di farlo in modo che non faccia male, sia allora che adesso. E quindi vuoi che non faccia male! E poi ognuno di questi comportamenti può essere adatto per evitare il dolore, vivendo nella fusione o fuggendo dall'intimità.

Cosa dovrebbe accadere affinché una persona inizi a mostrare segni pronunciati di controdipendenza nel momento in cui raggiunge l'età cosciente? Non esiste una risposta definitiva a questa domanda, ma sono possibili diverse opzioni. Il primo è genitori troppo controllanti che non danno al bambino l'indipendenza desiderata. Di conseguenza, il bambino inizia ad associare le relazioni strette con la mancanza di libertà, la pressione e la paura di perdersi e si "fissa" nel difendere la propria indipendenza. Continua a seguire questo schema nelle relazioni adulte.

La seconda opzione è l'opposto: la separazione dalla madre, al contrario, è avvenuta troppo presto, prima che il bambino fosse pronto per questo. Oppure ha semplicemente ricevuto meno calore e attenzione da uno dei genitori (o da entrambi). In questo caso, la relazione è associata al dolore della perdita e del possibile rifiuto. Quindi, è meglio non affezionarsi a nessuno o lasciare prima la persona cara, prima che lui stesso ti rifiuti. "Come hanno dimostrato i nostri studi clinici", scrivono gli psicologi Berry e Janey Winehold in Escape From Intimacy, di gran lunga il lavoro straniero più noto sulla controdipendenza, "la causa più comune di codipendenza e controdipendenza è il trauma dello sviluppo causato da un'interruzione appena percettibile nella il legame genitore-figlio che implica una mancanza o mancanza di disposizione emotiva. Se questa disunione non viene individuata e superata, nasce l'abitudine all'isolamento e all'indifferenza, che può avere un grave impatto sugli atteggiamenti verso l'intimità in età adulta”.

Alcuni psicologi ritengono anche che il problema possa essere nel comportamento eccessivamente emotivo e imprevedibile dei genitori (il più delle volte, la madre; problemi associati alla controdipendenza, più spesso sorgono negli uomini) - il bambino ha l'impressione che i sentimenti e le emozioni portino sempre a caos pericoloso, quindi è meglio controllarli.

Inoltre, la società moderna incoraggia comportamenti contro-dipendenti: l'individualità è molto apprezzata, i giovani imparano ad essere (o almeno a sembrare) autosufficienti, forti e sobri, e sono spesso imbarazzati nel mostrare vulnerabilità o ammettere di aver bisogno di qualcuno. Nelle relazioni, il comfort personale diventa una priorità e la monogamia seriale sembra a molti un'opzione più praticabile rispetto al modello familiare tradizionale.

In ogni caso, nulla di umano è estraneo ai tossicodipendenti dell'elusione: nel profondo del loro cuore, anche loro hanno paura della solitudine. Ma si rendono conto che questa paura è molto peggiore della loro paura dell'intimità. E ancora di più, non ne capiscono le ragioni, crescendo dall'infanzia, - dopotutto, i bambini credono sempre che i loro genitori agiscano con le migliori intenzioni e siano inclini a giustificare o soppiantare le esperienze negative dalla loro memoria.

Correre in cerchio

Dal momento che le persone con contro-dipendenza hanno difficoltà ad auto-realizzarsi nelle relazioni strette, investono energia in altre aree della vita (carriera o hobby) e si sforzano di fare una buona impressione sugli altri. È difficile individuare l'inghippo: nelle prime fasi di una relazione, il tossicodipendente dell'elusione è davvero affascinato dal suo partner e si sforza di compiacerlo. Il problema sorge più tardi quando la persona con disturbi dell'attaccamento si ritrova ugualmente sincera nel voler passare del tempo insieme, guardando le stelle e parlando di tutto, e nel desiderio di scappare o di spingere il compagno dopo quando le cose si spingono troppo oltre.

"Troppo lontano" è un concetto relativo, ed è impossibile legarvi una linea formale come un terzo appuntamento, l'incontro con i genitori o la condivisione di un posto dove vivere. "Troppo lontano" per uno può essere dove per un altro la vera vicinanza non è ancora iniziata. Qualcuno può anche sposarsi, ma anche lì mantenere una certa distanza emotiva, e qualcuno inizia un attacco di ansia già nella seconda settimana di relazione. L'unico criterio - ed è molto soggettivo - a un certo punto, la persona controdipendente cessa di sentirsi al sicuro. Ciò può essere dovuto a una reale pressione da parte del partner, ad esempio l'obbligo di determinare definitivamente lo stato della relazione. Ma non necessariamente: per svegliarsi un giorno sudati di freddo, alcuni devono solo sentirsi un po' meno autosufficienti di prima. Sguardo troppo ardente, conversazione troppo sincera, troppo dispiaciuto di partire dopo un fine settimana trascorso insieme - e ora sei già intrappolato con un piede nei sentimenti, che, come ti dice la mente subconscia, non porteranno altro che sofferenza. Pertanto, è meglio affermare i propri limiti spingendo via il satellite in questo momento, prima che tutto porti al disastro. Consapevolmente, tutta questa catena logica, molto spesso, non viene tracciata: una persona prova un disagio inspiegabile (violazione dell'integrità personale, perdita di se stessi, mancanza di libertà, sensazione che qualcuno stia assorbendo la sua energia) e cerca di razionalizzarlo in qualche modo, senza andando a fondo della vera essenza delle cose…

Per un partner, questo è tanto più doloroso, quanto meno è stato invadente nella realtà - poche persone vogliono sentirsi un ammiratore fastidioso. Una persona incline alla riflessione comincerà a dubitare in questo momento: “Ho fatto qualche errore? Sono stato davvero troppo insistente? Poi tutto dipende dalla volontà di lottare per l'ostinato oggetto dei sentimenti. È più probabile che i codipendenti siano coinvolti in tali relazioni perché il rifiuto periodico da parte del loro partner non li ferma, ma risponde alla loro paura inconscia dell'intimità. Di conseguenza, la relazione si trasforma in un processo ciclico: sentendo una minaccia, il controdipendente spinge via il partner, ma, essendo fuggito a distanza di sicurezza, ricomincia a mancarlo. È difficile per il partner, ma, credendo di nuovo nel suo bisogno, torna - con la speranza che non venga più allontanato.

Ma allo stesso tempo, è sbagliato credere che le persone codipendenti e controdipendenti siano certamente condannate a stare insieme come una coppia di opposti. Ci sono momenti in cui una stessa persona in relazioni diverse mostra le caratteristiche della codipendenza o della controdipendenza. A volte due persone con un debole per la codipendenza entrano in una relazione e una inizia a sopprimere l'altra così tanto che inizia a imparare a difendere il suo spazio personale. Oppure una coppia indipendente e autosufficiente può formare un'unione duratura, non gravata da un'eccessiva vicinanza affettiva. In generale, non ci sono scenari universali e costruzioni rigidamente fisse - sebbene il famoso psichiatra, fondatore della moderna tossicodipendenza Caesar Korolenko, abbia notato nelle sue opere che amano le dipendenze e i tossicodipendenti da evitamento sono più spesso attratti l'uno dall'altro, considerando le altre persone come "non interessanti".

La distanza richiesta per una persona con controdipendenza può essere costruita in diversi modi. Di norma, non gli piace molto parlare di sentimenti - mostrando improvvisamente tenerezza, o si chiude di nuovo in se stesso o si precipita a ridurre il grado di sentimentalismo con qualche osservazione sarcastica. Inoltre, cerca di non rivelarsi troppo nella comunicazione su altri argomenti. Limita deliberatamente il tempo trascorso con una persona significativa e cerca di riempire la sua vita con varie attività e hobby, che, se succede qualcosa, possono distrarlo da un attaccamento troppo forte. Queste persone possono tradire un partner che si adatta bene a loro solo per mantenere la "libertà interiore" e sentire l'opportunità di scegliere.

È importante capire qui che a differenza di altri "amanti dei problemi" - ad esempio i narcisisti perversi - una persona con controdipendenza non giocherà freddamente con i sentimenti di qualcuno per divertire la sua autostima. Sebbene lui (come ogni persona normale) sia contento di sentirsi necessario e amato, il pendolo costante "sempre più vicino" per lui è un tentativo forzato di sedersi su due sedie: per non perdere qualcuno che è già diventato caro, e allo stesso tempo tempo per non cadere in uno spaventoso tritacarne sentimenti incontrollabili. Ma con un po' di lavoro su se stessi (non senza l'aiuto di uno psicoterapeuta) e il sostegno dei propri cari, il tossicodipendente dell'evitamento ha la possibilità di correggere la situazione.

Possibili soluzioni

Sebbene sia un problema serio, la controdipendenza non è un disturbo mentale ufficialmente riconosciuto. Lo psicoterapeuta può ipotizzare la presenza di questo problema nel paziente, sulla base della propria testimonianza o della testimonianza dei suoi familiari. Ecco i principali segni di disturbo, compilati dagli psicologi Berry e Janey Winehold:

• difficoltà nell'avvicinarsi alle persone e nel mantenere la vicinanza nelle relazioni intime

• la tendenza, dopo una rottura, a considerare gli ex partner come cattivi o viziosi

• difficoltà nel provare sentimenti (diversi da rabbia e frustrazione)

• paura di essere controllati da altre persone

• l'abitudine di dire no a nuove idee proposte da altri

• contrastare i tentativi di intimità e i sentimenti di ansia nelle relazioni strette

• paura costante di sbagliare, desiderio di essere perfetti e pretendere lo stesso dagli altri

• rifiutare aiuto, anche se ne hai davvero bisogno

• temi che le altre persone si allontanino da te se mostri le tue debolezze e paure

• maniaco del lavoro o carico di lavoro pesante con hobby, attività ricreative o altre attività.

E se trovi tratti controdipendenti nel tuo partner e ti sembra che questo influenzi negativamente la relazione? Innanzitutto, non fare troppo affidamento sull'autodiagnosi: è meglio consultare il tuo terapista di famiglia prima di etichettarti. In secondo luogo, vale la pena dirti onestamente cosa vuoi dalla relazione. E se lo stato attuale delle cose non ti soddisfa, non dovresti sopportarlo. Un consiglio comune sul Web è quello di cercare di mantenere quello "inafferrabile" dando l'impressione di non pretendere nulla e di non appartenervi in tutto e per tutto. Enfatizza i tuoi confini in ogni modo possibile, frena gli impulsi sentimentali e vivi la tua vita frenetica, limitando il numero di incontri e manifestazioni di affetto. Formalmente, è probabile che queste tecniche funzionino: il controdipendente ha meno ragioni per scappare da un tale partner. Ma vale la pena pensare a quanto tempo puoi resistere a un gioco del genere e qual è il punto generale di una relazione se continui così.

Anche se credi che la persona sia "tua" e che tutto possa funzionare, entrambi dovrebbero partecipare al salvataggio della relazione: il partner dovrebbe iniziare a rendersi conto del problema e accettare di lavorarci. In questo caso, sessioni congiunte con uno psicoterapeuta possono dare un buon risultato. Se il tuo partner si rifiuta di ammettere che qualcosa non va in lui, è improbabile che i tuoi unici sforzi portino a un lieto fine.

Per coloro che incontrano un partner controdipendente non per la prima volta, o in generale incontri tali personaggi con invidiabile regolarità, ha senso andare da uno psicoterapeuta e capire con te stesso: perché ti piacciono queste persone?

Angelina Chekalina, Ph. D. in Psicologia, Ricercatrice Senior, Dipartimento di Psicologia della Personalità, Facoltà di Psicologia, Università Statale di Mosca

Se partiamo dal fatto che la controdipendenza è l'impossibilità per vari motivi di essere in relazioni strette, allora tale relazione finirà. E prima o poi. Se la domanda riguarda cosa posso fare per un altro, la risposta è niente. Qualunque cosa tu faccia, sarà comunque sbagliata e sbagliata. Se la domanda riguarda cosa posso fare per me stesso, per prima cosa dovresti farti una domanda spiacevole, ma molto onesta: "Cosa mi tiene vicino a una persona con la quale non sono soddisfatto della relazione?" E cerca una risposta. E non è così importante quale sia il problema della persona con cui hai una relazione - se è un narcisista, non sa essere vicino, un alcolizzato … Qui in primo luogo dovrebbero essere i tuoi sentimenti e il tuo decisione consapevole di continuare o non continuare questa relazione.

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