Qualche Disgrazia Non è Accidentale?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Un uomo mi parla di una donna che conosce. Ha avuto un incidente d'auto. Durante la notte la sua vita è stata sconvolta. Soffre quasi sempre, le sue gambe sono paralizzate e ha dovuto separarsi con molte speranze

Racconta quanto fosse stupida, stupida prima che le accadesse la sfortuna. Ma, dice, dopo l'incidente, c'è stato un cambiamento in meglio nella sua vita. E ora vive bene.

Infine, pronuncia queste parole. Parole che possono essere equiparate ad abusi emotivi, spirituali, psicologici.

Dice: “Niente è casuale. Doveva succedere a lei. Per la propria crescita spirituale, personale”.

Che rara, vile assurdità questa. E questa è una bugia completa.

Ho lavorato con persone in lutto per così tanti anni e non smetto mai di stupirmi di quanto siano tenaci tutti questi miti. Le frasi volgari, trite, vuote travestite da una sorta di "saggezza mondana".

Sono questi miti che ci impediranno di fare l'unica cosa che dobbiamo fare quando la nostra vita viene improvvisamente capovolta: permettere a noi stessi di soffrire.

Conosci tutte queste frasi. Li hai sentiti innumerevoli volte. Potresti averli detti tu stesso. E sarebbe bene distruggere tutti questi miti.

E te lo dico senza mezzi termini: se nella tua vita è successo un disastro e qualcuno in un modo o nell'altro dice qualcosa del tipo: "sarebbe dovuto succedere", "niente è casuale", "ti farà stare meglio" "Beh, questa è la tua vita, e sei responsabile di tutto ciò che accade in essa, e sei in grado di sistemare tutto", hai tutto il diritto di espellere un tale consigliere dalla tua vita.

Il dolore è sempre molto doloroso. Il dolore non è solo quando qualcuno muore. Quando le persone se ne vanno, anche questo è dolore. Quando le prospettive crollano, quando muore un sogno, è il dolore. Quando la malattia colpisce, il dolore.

E ripeto e ripeto all'infinito parole così forti e oneste che possono scacciare l'arroganza da ogni asino che svaluta il dolore:

Molte cose accadono nella vita che non possono essere risolte. Devi solo conviverci.

Questo è stato detto dalla mia amica Megan Devine, una delle poche che scrive di perdita e tumulto emotivo in un modo che sottoscrivo le sue parole.

Queste parole sono percepite in modo così doloroso e acuto perché colpiscono nel segno: la nostra cultura volgare, patetica e di basso livello con i suoi miti sulla miseria umana. Non puoi aggiustare la perdita di un figlio. E la diagnosi di una malattia grave non può essere corretta. E anche il tradimento di colui di cui ti fidavi di più al mondo non è corretto.

Bisogna vivere con tali perdite, portare questa croce.

Sebbene gli sconvolgimenti emotivi possano servire da impulso per la crescita spirituale, non è sempre così. Questa è la realtà: spesso rovina semplicemente delle vite. E questo è tutto.

E il guaio è che questo accade proprio perché noi, invece di addolorarci con una persona, gli diamo consigli. Scendiamo con frasi generiche. Non siamo accanto a qualcuno che ha sofferto il dolore.

Sto vivendo una vita molto insolita ora. L'ho costruito in un modo molto speciale. E non scherzo quando dico che le perdite che ho subito non mi hanno migliorato. In molti modi, mi hanno piuttosto indurito.

Da un lato, le disgrazie e le perdite che ho subito mi hanno reso molto sensibile al dolore degli altri. D'altra parte, mi rendevano anche più riservato e riservato. Sono diventato più cinico. Sono diventato più duro con coloro che non capiscono cosa fanno le perdite alle persone.

Ma, cosa più importante, ho smesso di soffrire del complesso di "colpa del sopravvissuto" che mi aveva perseguitato per tutta la vita. Questo complesso ha dato origine alla mia segretezza, all'isolamento, alla vulnerabilità e al costante autosabotaggio.

Non riesco mai a liberarmi del mio dolore, ma ho imparato a usarlo a fin di bene, quando lavoro con gli altri. È una grande gioia per me poter essere utile alle persone bisognose. Ma dire che tutte quelle perdite che ho sperimentato dovevano verificarsi affinché le mie capacità si dispiegassero più pienamente sarebbe calpestare la memoria di coloro che ho perso, la memoria di coloro che hanno sofferto invano, di coloro che hanno affrontato lo stesso prove che ho fatto nella mia giovinezza, ma non le potevo sopportare.

E non lo dirò. Non costruirò delle costruzioni folli, adeguerò la vita agli schemi a cui siamo abituati. Non ho intenzione di affermare con arroganza che il Signore mi ha dato la vita - me, non gli altri - in modo che io possa fare quello che sto facendo ora. E certamente non fingerò di essere stato in grado di far fronte alle mie perdite perché ero abbastanza forte da "aver avuto successo" perché "mi sono preso la responsabilità della mia vita".

Quante banalità volgari sono state inventate come questa "assumiti la responsabilità della tua vita"! E tutto questo è, per la maggior parte, una sciocchezza …

Le persone dicono tutto questo agli altri quando non vogliono capire questi altri.

Perché capire è molto più difficile, più costoso che dare un'istruzione come “diventa responsabile della tua vita”.

Dopotutto, la "responsabilità personale" implica che c'è qualcosa di cui essere responsabili. Ma non puoi essere ritenuto responsabile per essere stato stuprato o per aver perso un bambino. Sei responsabile di come vivi ora in questo incubo che stai affrontando. Ma non hai scelto se far entrare il dolore nella tua vita. Non siamo onnipotenti. Quando la nostra vita si trasforma in un inferno, quando vi irrompe, non possiamo evitare il dolore.

Ed è per questo che tutte queste frasi comuni, tutti questi "atteggiamenti" e "metodi per risolvere i problemi" sono così pericolosi: liberandoci di coloro che, come si dice, amiamo, neghiamo così il loro diritto a soffrire, a soffrire. Neghiamo il loro diritto di essere umani. Con queste frasi li leghiamo esattamente quando sono più deboli, vulnerabili, quando sono in completa disperazione.

Nessuno - nessuno! - non ha diritto.

E il paradosso è che, in effetti, l'unica cosa di cui siamo responsabili quando abbiamo problemi è di soffrire, di vivere il nostro dolore.

Quindi, se qualcuno ti dice qualcosa della serie "Ritorna in sè", o "Dobbiamo continuare a vivere", o "Puoi superare tutto", lascia che una persona del genere esca dalla tua vita.

Se qualcuno ti evita quando hai un problema, o fa finta che non sia successo niente, o scompare del tutto dalla tua vita, lascialo andare.

Se qualcuno ti dice: "Non tutto è perduto. Ciò significa che sarebbe dovuto accadere. Diventerai più forte, essendo sopravvissuto a questa disgrazia "- lascialo andare.

Ripeto: tutte queste parole sono sciocchezze, sciocchezze, bugie, sciocchezze complete.

E tu non sei responsabile per coloro che cercano di "nutrirli" a te. Lasciali uscire dalla tua vita. Lasciali andare.

Non sto dicendo che dovresti farlo. Dipende da te, e solo da te. Questa è una decisione estremamente difficile e deve essere presa con molta attenzione. Ma vorrei che tu sapessi che hai il diritto di farlo.

Ho sofferto molto nella mia vita. Ero pieno di vergogna e di disprezzo per me stesso così intenso che mi ha quasi ucciso.

Ma c'erano anche quelli che mi hanno aiutato nel mio dolore. Erano pochi, ma lo erano. Eravamo lì. Silenziosamente.

E ora sono vivo perché allora hanno scelto di amarmi. Il loro amore si esprimeva nel fatto che tacevano quando era necessario tacere. Erano pronti a condividere con me la mia sofferenza. Erano pronti a passare attraverso lo stesso disagio e il crollo che ho vissuto io. Per una settimana, per un'ora, anche per pochi minuti, ma erano pronti.

La maggior parte delle persone non ha idea di quanto sia importante.

Ci sono modi per "guarire" quando "la vita è spezzata"? Sì. Una persona può attraversare l'inferno facendo affidamento su di loro? Forse. Ma niente di tutto questo accadrà se non permetti a una persona di bruciarsi, bruciarsi. Perché il dolore in sé non è la cosa più difficile.

La parte più difficile è avanti. È anche una scelta su come continuare a vivere. Come vivere con la perdita. Come ricostruire il mondo e te stesso dai frammenti. Tutto questo sarà - ma dopo che la persona è bruciata. E non c'è altro modo. Il dolore è intessuto nel tessuto dell'esistenza umana.

Ma la nostra cultura tratta il dolore come un problema da risolvere, o come una malattia da curare, o entrambe le cose. E abbiamo fatto di tutto per evitare, per ignorare il dolore. E alla fine, quando una persona incontra la tragedia nella sua stessa vita, scopre che non ci sono persone in giro, solo banali volgarità "confortanti".

Cosa offrire in cambio?

Quando una persona è devastata dal dolore, l'ultima cosa di cui ha bisogno è un consiglio.

Tutto il suo mondo è andato in frantumi.

E per lui invitare qualcuno in questo mondo crollato è un rischio enorme.

Se cerchi di "aggiustare" qualcosa in lui, correggere o razionalizzare il suo dolore, o lavare via il suo dolore, non farai altro che intensificare l'incubo in cui la persona sta vivendo.

La cosa migliore da fare è riconoscere il suo dolore.

Vale a dire letteralmente: “Vedo il tuo dolore, riconosco il tuo dolore. E io sono con te.

Nota - dico - "con te", non "per te". "Per te" significa che stai per fare qualcosa. Non c'è bisogno. Stai solo vicino alla tua cara persona, condividi la sua sofferenza, ascoltalo.

Non c'è niente di più forte in termini di potere di influenza che semplicemente ammettere l'enormità del dolore di una persona. E per fare questo, non hai bisogno di abilità o conoscenze speciali. Richiede solo la volontà di stare vicino all'anima ferita e di starci vicino, per tutto il tempo necessario.

Essere vicino. Basta essere in giro. Non andartene quando sei a disagio, a disagio o quando ti sembra di non essere in grado di fare nulla. Al contrario, quando sei a disagio e ti sembra di non poter fare nulla, allora dovresti esserci.

Perché è in questo incubo, in cui raramente osiamo guardare, che inizia la guarigione. La guarigione inizia quando accanto alla persona in lutto c'è un'altra persona che vuole affrontare questo incubo con lui.

Ogni persona in lutto sulla terra ha bisogno di un tale compagno.

Pertanto, ti prego, ti chiedo molto: diventa una persona simile per qualcuno nel dolore. Sei necessario più di quanto tu possa immaginare.

E quando sei nei guai hai bisogno di una persona simile al tuo fianco, la troverai. Te lo prometto.

E il resto… beh, lasciali andare. Lasciali andare.

Tradotto da Anna Barabash