Trauma: Migliore Amico E Peggior Nemico Insieme

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Video: 7 Segni Per Cui è Meglio Finire Un’amicizia Anche Se si Tratta del Tuo Migliore Amico 2024, Marzo
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Anonim

Dico trauma, anche se non lo intendo come un evento, ma come le sue conseguenze. Varie lesioni accadono a una persona durante la sua vita fin dall'inizio, le conseguenze a lungo termine di un infortunio sorgono se ci sono due condizioni:

1. Digerire il trauma per la psiche si è rivelato un compito travolgente.

2. Nessuno ha aiutato la persona/bambino a farcela.

I bambini possono attraversare cose molto difficili se c'è un adulto nelle vicinanze che fornirà aiuto e supporto psicologico. Tuttavia, molti bambini vivono in famiglie con un'atmosfera di violenza e abbandono, e in tali famiglie l'impatto e le conseguenze della violenza e dell'abbandono sono ignorati o significativamente minimizzati.

L'eredità del trauma, le sue conseguenze includono quanto segue:

1. Lo shock stesso dagli eventi vissuti. Distruzione dell'immagine del mondo, in cui il mondo è un luogo buono, sicuro, prospero, in cui regna la giustizia.

2. Sentimenti di impotenza e impotenza a proteggersi.

3. Una sensazione di totale, schiacciante solitudine.

4. Una nuova immagine di te stesso, che si costruisce sulla base del trauma e che risponde alla domanda "Perché mi è successo questo?" La risposta a questa domanda è: "Perché sei cattivo, brutto, indegno, inutile e senza valore".

5. Nuove regole di vita che si formano sulla base di un'esperienza traumatica e rispondono alla domanda "Come vivere affinché il trauma non si ripeta". Di solito le regole includono elementi come "Evita la vicinanza", "Non mostrare le tue emozioni", "Muoviti di meno e non attirare l'attenzione su te stesso", "Nasconditi dalle persone e dalla vita".

Gli ultimi punti sono l'azione del meccanismo di difesa. Lo stesso Guardiano (secondo Kalshed).

Il compito principale di questo meccanismo è proteggere una persona. In questo senso, si comporta come un migliore amico. Lei cerca di dargli un senso di controllo nel caos, convincendolo che è tutto su di lui. È cattivo, quindi gli è stato fatto qualcosa di terribile, quindi devi diventare buono - e poi il terribile non accadrà di nuovo. Cerca di proteggerlo dal dolore in futuro, suggerendo che le relazioni strette dovrebbero essere evitate, perché sono i propri cari che abbandonano, violentano, ignorano, non ci sarà alcuna relazione stretta - non ci sarà mai più dolore.

Purtroppo, sia le conclusioni su se stessi tratte dal trauma che le nuove regole di vita contengono errori logici fatali, e di conseguenza, a lungo termine, portano all'effetto opposto: più una persona si affida a queste regole, più spesso si trova nella situazione che sta cercando di evitare con tutte le sue forze. Se ha paura di essere abbandonato di nuovo, si comporta in questo modo e sceglie per sé tali partner, che alla fine si rivelano abbandonati. Se è stato abusato fisicamente, si ritroverà ancora e ancora in una situazione di violenza, seguendo le regole che in sostanza cercano di salvarlo dalla violenza.

Perché le regole non funzionano? Perché:

1. Sono creati tenendo conto della conoscenza del mondo e della vita che il bambino aveva in quel momento. Cioè, queste sono le regole dedotte da un neonato, un bambino di due anni, un bambino in età prescolare, e non puoi costruire la tua vita adulta sulla base di esse.

2. Si basano su presupposti falsi. Il trauma non è avvenuto perché il bambino era cattivo e indegno. Avrebbe potuto essere qualsiasi cosa, sarebbe successo comunque. Non è l'intimità in sé che porta dolore, ma l'intimità con persone pericolose e inaffidabili. Eccetera.

3. Sono derivati sulla base di relazioni con persone specifiche in un momento specifico, e quindi vengono trasferiti al mondo intero ea tutte le persone senza eccezioni.

In effetti, era necessario nascondersi da un padre ubriaco o da una madre pazza il più rapidamente possibile e in nessun caso mostrare loro i miei sentimenti, perché questo è tutto ciò che un bambino può fare. Un adulto può fare molto di più per proteggersi, ma continuando a nascondersi da tutti, continuando a nascondere i suoi sentimenti e ad isolarsi dal mondo, non è al sicuro, ma solo, senza aiuto e sostegno.

Le persone traumatizzate molto spesso si isolano da tutti, non mantengono il contatto con le persone, scappano da chi cerca di essere loro amico e di amarle. Spesso dicono che preferiscono stare da soli, quando in realtà non vogliono essere soli. Vogliono evitare il dolore. Ma isolandosi dal mondo e rifiutando le relazioni, l'aiuto e il sostegno, dal sentimento della loro connessione con le persone e il mondo, vivono in uno stato di dolore cronico di solitudine e impotenza. Cioè, esattamente ciò che vorrebbero evitare con tutti i mezzi.

Quindi il trauma che cerca di diventare il migliore amico diventa il peggior nemico. Interrompe il percorso di una persona verso la guarigione, chiudendo le relazioni con le persone, il contatto con il mondo e l'opportunità di dare alla propria parte ferita abbastanza amore e sostegno per guarirla. Lei, la parte ferita, resta prigioniera dentro, vive lì senza luce e senza calore, senza accesso ai soccorsi. Per quanto una persona voglia essere guarita, per quanto abbia paura del ripetersi del dolore e per quanto cerchi di evitare il dolore, tanto continua a trovarsi in situazioni in cui lo sperimenta ancora e ancora.

Questo è spaventoso, perché sembra che quando rispondi al nemico e tutti i proiettili allo stesso tempo volano nel tuo cuore.

Dalla mia esperienza, so che ogni persona traumatica crede al proprio trauma più di quanto creda a chiunque altro. Non si fida delle altre persone, non si fida di se stesso, non si fida nemmeno di Dio - ma crede fermamente, religiosamente nel trauma. A tal punto che è letteralmente pronto a morire, a sacrificare tutta la sua vita per rimanere fedele al suo trauma, alle sue convinzioni ("Io sono cattivo e indegno") e alle sue regole di vita ("Non ci si può fidare di nessuno, ci sono nemici in giro"). Rimane fedele a questi postulati a tal punto da crearsi nemici e prove della propria indegnità letteralmente dal nulla

Ci sono momenti in cui la sua testa e la sua anima diventano un po' più chiare, e si rende conto che è impossibile vivere così, che si chiude in una bara e si priva dell'opportunità di costruire una vita buona, sicura, che ha tutto bisogno. Molto spesso i traumatici sono ben consapevoli di ciò che gli sta accadendo, comprendono i rapporti di causa-effetto con la loro testa e, a livello puramente intellettuale, vedono cosa stanno sbagliando. Possono sapere a fondo tutto, tutto, tutto del loro infortunio. Purtroppo la sola comprensione non basta. Il trauma è esperienza, e l'eredità del trauma è ciò che nasce dall'esperienza. L'eredità dell'esperienza può essere sanata solo da una nuova esperienza, vissuta nei dettagli e sentita tante, tante, tante volte.

Chi ha cercato di salvare le persone traumatizzate e di scaldarle con il loro amore lo sa benissimo: puoi amarlo come non lo hai mai fatto, puoi prenderti cura di lui e sostenerlo, e farlo per anni. Solo questo non cambierà quasi mai nulla. Continuerà a sentirsi abbandonato e non amato, e crederà che ci siano nemici in giro. Tutto l'amore che gli è stato dato, tutto il calore volerà via come in un buco nero, in un pozzo senza fondo, anche senza toccare il suo dolore e confortarlo.

Non puoi salvare qualcuno che non ha preso la decisione di salvare se stesso ed essere salvato. Una persona può salvarsi solo se stessa, mentre altre persone possono solo aiutarla in questo percorso e sostenerla, ma non possono fare il suo lavoro per lui. È l'unico che può fare questo lavoro interiore e percorrere questo percorso di guarigione, passo dopo passo

Di solito le persone fanno due domande:

1. Come possiamo aiutare una persona traumatica?

Direi che il modo migliore per aiutarlo è andare in terapia da solo o da solo. Non sei solo in questa relazione. In essi è molto facile convincersi che il malato e il ferito sei lui, e il normale e il forte sei tu che lo stai salvando. In effetti, molto probabilmente hai gli stessi problemi. Quindi, iniziando a lavorare sul tuo, puoi ispirarlo a guarire con il tuo esempio, il tuo rafforzamento della parte sana della personalità. Questo è il meglio che puoi fare per lui.

2. Come guarire il tuo trauma?

Non conosco altri modi oltre alla terapia. Quasi tutti i traumi si verificano nel contesto di una relazione, quindi possono essere guariti solo da una relazione, che è ciò che accade in terapia, all'interno del quadro terapeutico. Umano ordinario - difficilmente. Come ho detto sopra, la stessa persona traumatica di solito si mette in coppia con una persona traumatica, e un cieco perso nella foresta non condurrà un'altra persona cieca fuori dalla foresta. Possono solo vagare insieme e perdersi ancora di più. Inoltre, lavorare con una persona traumatica è un lavoro duro ed estenuante. Dovrebbe essere lasciato agli specialisti.

3. Perché essere guariti?

Chiediti cosa è più importante per te? Per tutta la mia vita, la cosa più importante è stata evitare il dolore, sei abituato a questa è la tua motivazione principale. Ma dietro di lei, sotto di lei, nel tuo intimo, tu non lo vuoi affatto. Vuoi che la tua parte ferita stia meglio, in modo che non si senta così dolorosa e sola. Quindi chiediti quanto supporto e amore ha ricevuto mentre vivevi con il tuo trauma e non cercavi di guarirlo? Vuoi che sia così per sempre? Vale la pena l'opportunità di dare alla tua parte ferita il tanto atteso calore e la cura dei rischi che dovranno essere presi per guarire?

Secondo me ne vale la pena.

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