SUI CONFINI DELLA PERSONALITÀ

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Oggi si è parlato molto dei confini. Sui confini degli stati. Sulla violazione dei confini, sulla conservazione dei confini.

Che cos'è un confine comunque? Cosa serve?

Wikipedia dà questa risposta:

"Il confine è una linea o un recinto reale o immaginato che definisce i limiti di qualsiasi soggetto o oggetto e separa questo soggetto o oggetto dagli altri"

Il confine per separarsi dagli altri.

Non parlerò di politica. E con i confini fisici è più o meno chiaro: il confine fisico corre lungo il bordo del nostro corpo - questa è la pelle. La pelle è limitata al territorio del proprio corpo.

La pelle serve a separare le nostre ossa, i tessuti, il sangue dal mondo esterno, per mantenere i nostri organi interni in integrità e unità. La pelle ha buchi e pori. Attraverso i buchi ci entra qualcosa, di solito utile. Attraverso altre aperture e pori, fuoriesce qualcosa dal nostro corpo, solitamente già inutile. Impariamo fin dall'infanzia che la pelle è recintata nel nostro stesso territorio, dove il proprietario è colui a cui appartiene la pelle. Se una persona è stata picchiata durante l'infanzia, non sempre ha la sensazione che la pelle sia l'inizio della sua proprietà, che nessun altro possa invadere il suo territorio sovrano. E succede più tardi, nell'età adulta, possono sorgere difficoltà con i confini, sia fisici che mentali.

Allora, quali sono i confini mentali di una personalità? Dov'è la linea che mi separa dall'altro?

La risposta potrebbe essere così: il confine mentale della personalità è la comprensione, il sentirsi come una persona separata … In effetti, è così che capisco: dove è mio e dove non è mio.

I confini psichici proteggono la mia proprietà psichica - i miei sentimenti, pensieri, intenzioni, desideri, il mio stile di comportamento, la mia visione del mondo, la mia scelta, i miei atteggiamenti e credenze, la mia componente spirituale.

Di cosa sono fatti questi confini psichici?

Al massimo dalla sensazione di essere una persona intera con una comprensione di ciò che appartiene a me e ciò che appartiene agli altri nella sfera mentale. Gli elementi costitutivi dei confini mentali possono essere parole o comunicazioni senza parole che esprimono accuratamente il nostro atteggiamento nei confronti di ciò che sta accadendo.

La parola più importante per costruire i confini è no

Se chiariamo con o senza parole a qualcuno che non tollereremo tale comportamento o atteggiamento verso noi stessi, allora stabiliamo dei limiti.

Conosci situazioni simili della vita?

Un amico chiama e inizia a parlare delle difficoltà della sua vita. E così non una o due volte. E in qualsiasi momento. E non sei sempre pronto ad ascoltarla, ea volte ti senti persino arrabbiato con lei per il fatto che sei già stufo di tutto questo - essere "orecchie libere" o "medico libero". E poi ti senti in colpa per la tua rabbia.

Un collega di lavoro chiede aiuto per portare a termine il suo compito. Perché è "cucito", "riceverà un cappello", ecc. Oppure il capo ti carica di lavoro aggiuntivo. E le parole allo stesso tempo suonano: "Sei affidabile, fedele e diligente. Posso contare su di te.”E tu, ancora una volta, sei d'accordo, anche se ti senti come se fossi usato.

Hai programmato di andare al cinema con la tua famiglia la sera e inaspettatamente tua madre viene da te. E annulli l'evento, perché più di una volta hai sentito da lei circa le seguenti parole: "Non voglio interferire nella vita della tua famiglia, capisco perfettamente che non sei interessato a passare del tempo con me. Sono solo una donna anziana che ha dedicato tutta la sua vita ai bambini. Non voglio essere un ospite non invitato … "e così via. E hai la sensazione di essere un ostaggio delle circostanze.

In realtà ci sono molte più opzioni per possibili situazioni. Puoi sempre ricordare alcuni dei tuoi.

Quando i confini sono normali e sani, allora una persona si sente a suo agio nel mondo. Comunica facilmente, entra in relazioni, le interrompe, si sposta da un posto all'altro, trova un nuovo lavoro … e molte altre piccole azioni comode nella vita. I confini sani sono flessibili. Una persona determina facilmente il livello a cui è conveniente e piacevole per lui comunicare e se vuole questa comunicazione. Può avvicinarsi a te e poi allontanarsi se sente che qualcosa non va nella relazione.

mi piace la frase: "Non ci sono persone buone o cattive - c'è una distanza scelta in modo errato" … Si tratta solo di confini.

Nina Brown ha identificato diversi tipi di confini personali:

Morbido - una persona con confini morbidi è facilmente manipolabile e si fonde con altre persone.

Elastico - una persona con confini elastici combina rigidità e morbidezza in diversi aspetti, il che gli consente di essere meno contagiato emotivamente dalla fusione con gli altri, ma non è sicuro di cosa permettere e cosa astenersi. Queste sono persone insicure.

Rigido - la persona è chiusa, recintata, di solito si tratta di tracce della violenza subita. I trasgressori ricevono una risposta dura. E questo spesso porta problemi alla vita personale.

Flessibile - questo è l'ideale, se così posso dire. Possono cambiare a seconda delle circostanze. Una persona con confini flessibili ha abbastanza controllo, c'è una decisione interna riguardo alle regole, resistenza alla contaminazione emotiva, manipolazione, sfruttamento.

I confini definiscono l'identità personale di una persona. Opportunità e strumento di interazione. La capacità di selezionare influenze esterne. Limiti della responsabilità personale. Questa è la funzione principale dei confini psicologici.

Chi è responsabile di stabilire i confini e mantenerli in buon ordine? Lui stesso una persona che si preoccupa di preservare la sua proprietà mentale. Noi stessi siamo responsabili dei nostri bisogni. Cioè, io stesso lavoro come guardia di frontiera J

Chi ha maggiori probabilità di rompere i confini? Qualcuno che non sente i propri confini. Una persona che è consapevole dei propri confini personali rispetta i confini della personalità di un altro. Al contrario, più i confini di una persona sono deboli, più spesso attaccano i confini degli altri.

I confini della personalità iniziano a formarsi nella prima infanzia. Nell'infanzia, il bambino non si sente separato dalla madre, ma comincia gradualmente a realizzarsi come un essere separato. Naturalmente, la famiglia in cui cresce il bambino svolge un ruolo importante nella formazione dei confini.

Conosci queste frasi dell'infanzia:

- Se mi opponi, io…

- Fai come ho detto, oppure…

- Non litigare con tua madre.

- Devi cambiare atteggiamento.

“Non hai motivo di essere insoddisfatto.

Punendo il bambino per la sua crescente indipendenza, i genitori gli insegnano così a chiudersi in se stesso. Insegnare ai bambini la disciplina è importante, ma la disciplina è prima di tutto la capacità di autocontrollo.

Invece di un approccio "fai come dico o te ne pentirai", è più vantaggioso utilizzare un approccio "scegli tu stesso". Invece di dire: "Fai il letto, o non uscirai per un mese", è meglio dire: "Hai una scelta: fai il letto e ti farò giocare al computer; oppure puoi lasciarlo vuoto, ma non sarai in grado di accedere al tuo computer fino alla fine della giornata. " Al bambino è dato il diritto di decidere da solo quanto è disposto a sopportare pur di poter essere cattivo.

La parabola "Lei pensa che io sia reale!"

La famiglia è venuta al ristorante per pranzo. La cameriera prese l'ordinazione degli adulti e poi si rivolse al figlio di sette anni

- Cosa ordinerai?

Il ragazzo guardò timidamente gli adulti e disse:

- Vorrei un hot dog

Prima che la cameriera avesse il tempo di scrivere l'ordine, la madre è intervenuta:

- Niente hot dog! Portagli una bistecca con purè di patate e carote

La cameriera ignorò le sue parole

- Sarai un hot dog con senape o ketchup? chiese al ragazzo

- Con ketchup

- Arrivo tra un minuto, - disse la cameriera e andò in cucina

A tavola regnava un silenzio assordante. Alla fine il ragazzo guardò i presenti e disse:

- Sai cosa? Lei pensa che io sia reale!

Eccotene alcune falsi motivi che ci impediscono di stabilire dei limiti (dal libro "Barriere" di Henry Cloud, John Townsend)

1. Paura di perdere l'amore o di essere rifiutati. Sotto l'influenza di questa paura, le persone dicono "sì" e poi se ne risentono interiormente. Questo è il motivo predominante dei "martiri". Danno. ricevere amore in cambio, e se non lo ricevono, si sentono infelici.

2. Paura della rabbia degli altri. A causa di vecchie ferite e barriere fuori posto, alcune persone non sopportano quando qualcuno è arrabbiato con loro.

3. Paura della solitudine. Alcune persone sono inferiori ad altre. perché pensano che in questo modo potranno "vincere" l'amore e porre fine alla loro solitudine.

4. Paura di violare il concetto stabilito di amore. Siamo fatti per l'amore. Se non amiamo, allora proviamo dolore. Molte persone non possono dire: "Ti amo. ma non voglio farlo”. Una tale affermazione non ha senso per loro. Credono che amare sia sempre dire solo "sì".

5. Vino. Per molte persone, l'acquiescenza e la volontà di dare sono motivate dal senso di colpa. Cercano di fare abbastanza buone azioni per liberarsi della loro colpa interiore e iniziare a rispettare se stessi. Dicendo "no", si trattano male, quindi continuano i loro tentativi di "guadagnarsi un buon atteggiamento verso se stessi, concordando in tutto con le altre persone.

6. Il desiderio di "ripagare il debito". Molte persone hanno ricevuto cose nella loro vita per le quali i donatori le hanno fatte sentire in colpa. Ad esempio, i genitori hanno detto loro qualcosa come: "Non ho mai avuto quello che hai" o: "Ricorda, stai ricevendo benefici che non meriti". Queste persone si sentono obbligate per tutto ciò che gli è stato dato.

7. Approvazione. Molti, anche da adulti, si sentono bambini in cerca dell'approvazione dei genitori. Pertanto, quando qualcuno intorno a loro vuole qualcosa da loro, si arrendono e quindi soddisfano questo simbolico genitore interiore.

8. Il presupposto che in caso di loro rifiuto, l'altra persona possa provare un senso di smarrimento. Spesso le persone che non hanno affrontato adeguatamente le proprie perdite e frustrazioni soccombono a causa dell'eccessiva empatia. Ogni volta che devono rifiutare un'altra persona, sentono la sua tristezza e, inoltre, la sentono a tal punto che quella persona non si è nemmeno sognata. Hanno paura di ferire. quindi d'accordo.

Conosci le situazioni della vita in cui una persona, dopo molti anni di sottomissione e passività, esplode improvvisamente? In questo caso, le persone circostanti possono dare la colpa allo psicoterapeuta che visita: "Ti ha insegnato", o solo alle persone con cui comunica: "Sapevo solo che questa compagnia non avrebbe portato a bene" o anche libri / televisione, ecc.. …

In realtà, questo significa che si è rotta la stessa diga di rabbia, che potrebbe essere stata contenuta per molti anni.

Scherzo

Il nonno e la nonna sono seduti a cena. Improvvisamente il nonno prendeva il suo cucchiaio di legno e colpiva la nonna sulla fronte

Nonna, strofinandosi la fronte: PER CHE COSA???

Nonno: Sì, quando mi ricordo che non era una ragazza che avevo….

Questa è una fase reattiva nella formazione dei confini personali. Pensa alle tue rivolte adolescenziali o al comportamento simile dei tuoi figli. La fase reattiva è la fase che una persona attraversa durante il periodo di crescita. È importante per la formazione di una personalità matura - superare l'impotenza della vittima a causa di abusi emotivi, ricatti o manipolazioni. È importante riconoscere e rispondere ai propri sentimenti. Questo non significa, ovviamente, che devi comportarti in accordo con i tuoi sentimenti. Se sei così arrabbiato con una persona che sei pronto a "ucciderlo" - non è affatto necessario andare a farlo) La maturità implica solo una scelta di reazione. Ma, ripeto ancora una volta, è importante rendersi conto e rispondere ai propri sentimenti. Scegliendo un modo ecologico di rispondere.

La fase reattiva nella formazione dei confini è necessaria, ma non sufficiente. Devi rendere i tuoi confini "visibili" agli altri. Fai capire a coloro con cui comunichi che c'è una linea che non può essere superata.

Con persone diverse abbiamo una "distanza" diversa nelle relazioni. Facciamo entrare qualcuno nella nostra "casa" interiore, con qualcuno possiamo parlare nel suo portico, e per qualcuno l'ingresso anche al territorio del cortile è chiuso. E va bene. Le frontiere sono uno strumento di protezione, prima di tutto. Impostando correttamente i limiti, non offendi né attacchi nessuno. I confini proteggono semplicemente i tuoi "tesori" in modo che non vengano toccati nel momento sbagliato. Dire di no agli adulti responsabili dei propri bisogni potrebbe causare loro un certo disagio. Sì, dovranno cercare un'altra fonte. Ma una tale ricerca non li danneggerà.

Parabola "Ragione di gratitudine"

"Ho bisogno di soldi, puoi prendere in prestito cento nebbie?" (banconota in Iran), ha chiesto una persona al suo amico.

“Ho soldi, ma non te li darò. Siatemi grati per questo!"

L'uomo ha detto con indignazione: "Il fatto che tu abbia soldi e non me li vuoi dare, nel peggiore dei casi posso ancora capirlo. Ma il fatto che ti debba essere grato per questo non è solo incomprensibile, è solo arroganza".

“Caro amico, mi hai chiesto dei soldi. Potrei dire: "Vieni domani". Il giorno dopo direi: "Peccato, ma oggi non posso ancora darteli, vieni dopodomani". Se venissi di nuovo da me, direi: "Vieni alla fine della settimana". E così ti condurrei per il naso fino alla fine del secolo, o almeno finché qualcun altro non ti desse dei soldi. Ma non avresti trovato questo, perché se solo lo avessi fatto, sei venuto da me e hai contato sui miei soldi. Invece di tutto questo, onestamente ti dico che non darò soldi. Ora puoi tentare la fortuna da qualche altra parte. Quindi sii grato a me!"

Una delle qualità fondamentali che favorisce l'intimità tra due persone è la capacità di ciascuno di assumersi la responsabilità dei propri sentimenti

Un'altra funzione utile per essere consapevoli dei propri limiti è riconoscere i propri limiti. Cioè, su cui non ho potere. Non posso cambiare un'altra persona. Non posso pensare per un altro. E, sì, non posso prendere la delusione per l'altro, che potrebbe comportare l'istituzione di restrizioni;-)

Ci sono due preghiere che mi piacciono. Mi parlano dei confini.

"Preghiera per la pace della mente"

Signore, dammi la pace della mente per accettare ciò che non posso cambiare, il coraggio di cambiare ciò che posso e la saggezza per non confondere l'uno con l'altro

E un altro, laico, per così dire. Lo psicoterapeuta tedesco Frederick Perls, autore e creatore della terapia della Gestalt, soprannominato

"Preghiera del gestaltista"

Io faccio il mio lavoro e tu fai il tuo

Non vivo in questo mondo per essere all'altezza delle tue aspettative

E tu non vivi in questo mondo per essere all'altezza delle mie aspettative

Tu sei tu

E io sono io

E se ci incontriamo, è fantastico

In caso contrario, non si può fare nulla

Come conclusione:

♦ Per avere il coraggio di essere te stesso, devi essere chiaro sui confini della tua personalità.

♦ Questi confini sono modificabili.

♦ Il disagio mentale è un segno di violazione del confine.

♦ Proteggere e segnare i propri confini è una responsabilità personale.