IL GIRO DELLA GRANDEZZA

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

- Un saggio ha detto che il guaio non è che stiamo invecchiando, ma che rimaniamo giovani. Aelita rifletté sul significato nascosto di queste parole. Probabilmente intende un conflitto tra età e desideri non raffreddati, aspirazioni.

A. P. Kazantsev

La vecchiaia è un momento specifico che è associato a molti problemi psicologici, indipendentemente dall'organizzazione personale. Solitudine, numerose perdite, sia socialmente che psicologicamente, il problema della mancanza di domanda, il deterioramento della salute, una diminuzione del reddito materiale - questo non è l'intero elenco di problemi di una persona che invecchia. Ogni persona nel periodo dell'invecchiamento ha bisogno di risolvere una serie di problemi legati all'età per sviluppare un senso di integrità della propria personalità. Il dramma dell'invecchiamento, nota acutamente Ts. Todorov [1], consiste non solo nel fatto che una persona che invecchia ha bisogno degli altri, ma anche nel fatto che gli altri non hanno più bisogno di lui.

Rispondendo alle sfide della vecchiaia, una persona ha bisogno di passare a una nuova considerazione di se stesso, della sua unicità attraverso il prisma non solo di un ruolo, ma anche di altri ruoli, per rendersi conto del deterioramento della salute, dell'invecchiamento del corpo e sviluppare la necessaria pazienza e accettazione; superare la prospettiva della morte imminente, accettare pensieri sulla morte senza orrore, continuare la propria linea di vita partecipando agli affari delle giovani generazioni.

Non tutti riescono ad affrontare le sfide della vecchiaia e ad invecchiare "con dignità", soprattutto quando è difficile per una personalità organizzata narcisisticamente. La possibilità di una transizione di successo alla vecchiaia è associata a una risoluzione positiva delle precedenti fasi dell'età. Come sappiamo, i problemi del superamento delle sfide evolutive sorgono nel narcisista già nei primi anni di vita. Nel concetto di "percorso di vita continua" la vecchiaia è interpretata come una continuazione dello stile di vita passato, quindi l'invecchiamento è il dramma finale della personalità narcisistica e il tempo della resa dei conti per i peccati.

I ruoli cambiano, le sfere di influenza si restringono. Alcune persone se ne vanno e muoiono, altre non si preoccupano del narcisista che ha perso la sua posizione, il potere se ne va con loro, lasciando una dolorosa solitudine e un vuoto. Il vuoto e la disumanità del narcisista si trasformano nel fatto che non c'è nessuno in giro. I generatori che hanno pompato il suo Sé vuoto sono già morti da tempo o non vogliono sapere nulla di una persona dalla quale non conoscevano altro che sfruttamento e umiliazione. Il narcisista, senza pensare al motivo per cui è successo, condanna tutti: traditori, criminali ingrati.

Finché le forze consentono di tenere le redini del governo nelle loro mani, non è ancora così male, ma come il narcisista cade dal picco della "grandezza" nel vuoto crepuscolare della sua anima. Gli specchi della stanza di da Vinci si incrinano uno dopo l'altro, niente più rispecchia la grandezza dello sfortunato narcisista. Le membra del corpo sono deformate, i capelli diventano opachi e sottili, la voce diventa roca. L'udito e la vista falliscono, la memoria si comporta in modo traditore.

Aggrappato convulsamente al trono con le dita secche, il narcisista tormenta chi gli sta intorno con la sua irrefrenabile rigore, affondando un pungiglione in chi non riesce ad allontanarsi da lui.

Prima o poi, ma il narcisista va a riposare, terrorizzando giorno dopo giorno tutti con storie fastidiose che, ovviamente, mediocrità e mediocrità hanno preso il suo posto, che tutti si sono rivelati ingrati e disonesti.

Il narcisista, di regola, affronta le sfide della vecchiaia con confutazione ed è incapace di accettare la realtà. Sia l'invidia che la svalutazione difensiva degli altri sono tutti modi disperati per mantenere un senso di superiorità e di equilibrio perso. Incapace di mantenere un'immagine di superiorità, una personalità narcisistica che invecchia si indebolisce dall'interno. Soccombe alle paure associate all'insorgenza di forze vendicative su di lei, che la renderanno la loro vittima, poiché è debole e dipendente.

Il confronto con l'inevitabile - con la morte - provoca nel narcisista un terrore che non può affrontare. La credenza nell'esclusività personale crea l'illusione del narcisista che la morte possa essere evitata. In alcuni casi, questa fede non lascia il narcisista fino al suo ultimo respiro. Altri, sentendosi vicini alla morte, di fronte ai limiti del proprio mito dell'immortalità, cadono nella follia e pietosi, destinati al fallimento, tentano di prolungare la vita.

La vigilanza e il sospetto del narcisista che invecchia aumentano. Le storie di intrusi che intendono devastare e causare danni diventano costanti, queste lamentele ossessive non fanno che allontanare ulteriormente le persone da cui deve dipendere da lui. Il narcisista che invecchia segna un momento in cui la percezione dolorosa della realtà lascia il posto alla follia.

Richieste assurde e una completa mancanza di interesse per gli altri nella vecchiaia sono aggravate al punto che è quasi impossibile per i parenti stretti sopportarle. Alcuni narcisisti, man mano che diventano più deboli, acquisiscono una crescente capacità di controllare i propri cari, facendoli sentire ancora più indifesi. Se riescono a farti sentire ciò che hanno più paura di sentire loro stessi, allora non sentiranno più così intensamente la loro impotenza. Usano la tua impotenza per aggirare la vergogna causata dal loro Sé vuoto.

Insieme alla debolezza e alla dipendenza che derivano dalla vecchiaia a tutte le persone, la personalità narcisistica anziana ha qualità che sono specifiche solo per lei. Se decidi di interagire con il tuo genitore narcisista o con un altro parente, allora devi imparare il processo della tua relazione con lui, concentrandoti su come ti sei "attaccato", recitando occasionalmente il tuo ruolo nel dramma narcisistico. Quali pulsanti hai da premere per il tuo genitore narcisista? Come funzionano, cosa ti fa fare?

Non sei più un bambino e non dipendi da un genitore narcisista come una volta, ma potresti comunque conservare parti della personalità dei tuoi genitori che non sei stato in grado di separare da te stesso.

Usa tutte le tue preziose qualità e tutto ciò che hai e puoi usare per continuare il tuo sviluppo verso la separazione dal genitore narcisista. Pensa a quali strategie di adattamento hai utilizzato e quali sono state utili e quali no. Di cosa hai bisogno per rimanere mentalmente sano?

Se ti ritrovi nel ruolo di un caregiver che si prende cura di un anziano genitore narcisista, prima metti alla prova i tuoi sentimenti riguardo alla cura, alla dipendenza e al potere. I ruoli sono stati scambiati e interpretare il ruolo di caregiver premuroso può essere difficile per te come lo era per il tuo genitore narcisista quando eri bambino.

La vecchiaia del genitore narcisista richiede che tu ti prenda cura di qualcuno che potrebbe non essersi mai preso cura di te. Come ti senti veramente riguardo a questa situazione? Quanto potere ha il tuo genitore su di te? Come affronti i sentimenti che le tue crescenti difese genitoriali risvegliano in te (negazione, gelosia, disprezzo, manipolazione, ostilità, paranoia e assurdità)?

Cercare di adattarsi a un genitore narcisista anziano può diventare opprimente e portare a un calo di energia. Più conosci te stesso e ti rendi conto della relazione esistente tra di voi, più gestibile diventerà. Essere consapevoli del motivo per cui i tuoi genitori si comportano in questo modo si sta muovendo verso lo sviluppo delle capacità per far fronte alle sfide poste da una personalità narcisistica anziana. Tuttavia, potresti trovare difficile accettare queste verità.

Se riesci a identificare il bisogno di rispecchiamento del genitore narcisista e a dargli supporto, allora forse può mantenere sia la sua immagine inflazionistica che la tua, il che assicurerà che il narcisista sia tenuto lontano dalla follia completa e dalle buffonate senza precedenti. Questo significa soddisfare alcuni dei suoi bisogni emotivi e funzionali. Man mano che il genitore narcisista invecchia, diventa più invidioso, quindi non dovresti parlargli dei tuoi successi. Per quanto possibile, permettete al genitore di mantenere il controllo sulla propria vita, o almeno l'illusione del controllo. Non cercare di cambiare il genitore narcisista nell'ultima fase della sua vita e rinunciare al sogno che il tuo rapporto con lui un giorno sarà reciproco.

Tra i genitori narcisisti ce ne sono alcuni che potrebbero essere definiti "cattivi"; la grandezza di queste persone è costruita sulla manifestazione di estrema aggressività. Queste persone idealizzano la propria forza aggressiva e il proprio potere a tal punto da distruggere parti sane della loro personalità che sono capaci di relazioni almeno minimamente sane con gli altri. Vogliono solo "castrare" gli altri, e nella vecchiaia la loro paranoia può assumere una dimensione tale che diventano praticamente inaccessibili al contatto. Se il tuo genitore è in questa categoria, la cosa migliore da fare è interagire con lui a distanza.

Quando interagisci con il tuo genitore narcisista, guardalo com'è veramente. Accetta i limiti dei genitori e apprezza le loro capacità.

Se hai deciso di interagire con un genitore narcisista, identifica i vincoli associati sia al trattenerti che a ciò che tollererai dal tuo genitore.

Non lasciare che il tuo genitore narcisista ti manipoli per farti sentire in colpa. Non devi obbedire alle assurde richieste di un narcisista per sembrare un bravo figlio o una figlia ai loro occhi. Preparati a dire di no alle richieste esorbitanti del narcisista. Organizza altre persone che forse sono più brave di te a soddisfare i bisogni dei tuoi genitori senza drammi strazianti. Ricorda che hai degli obblighi anche verso te stesso e verso le altre persone. Hai tutto il diritto di stabilire le tue priorità senza essere manipolato dal genitore narcisista o da un altro narcisista vicino a te.

Quando ti prendi cura di un parente narcisista, cerca il supporto degli altri e usa una varietà di risorse per aiutare a mantenere l'equilibrio interiore e l'autostima. Prenditi delle pause dalla cura del tuo anziano genitore narcisista mentre sei presente nella vita delle persone che ti amano. Decidi tu stesso cosa sei disposto a sopportare e cosa no; fai di tutto per proteggerti e non dimenticare che hai tutto il diritto di farlo.

[1] Tsvetan Todorov è un filosofo francese.