La Visione Della Solitudine Dello Psicoanalista

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Cos'è la solitudine, da dove viene? Probabilmente ognuno di noi almeno una volta nella vita si è posto questa domanda.

La solitudine è un sentimento. Come tutti gli altri sentimenti, dipende dalla nostra percezione di una situazione di vita.

Se osserviamo la sensazione di solitudine da un punto di vista formale, allora dovrebbe sorgere quando siamo in isolamento, ad es. solo. Ma questo è lontano dal caso. Ogni giorno siamo circondati da centinaia, e talvolta migliaia di persone, andiamo al lavoro, a fare shopping, prendiamo la metropolitana, comunichiamo con i colleghi, ma, tuttavia, ciò non impedisce a una persona di sentirsi sola. Naturalmente, nel corso della corsa e del clamore quotidiano, ce ne dimentichiamo, non importa come lo sentiamo, proprio come non lo proviamo, o meglio non siamo consapevoli di nessun altro sentimento.

È come uno scherzo. Vedi un gopher? - No! - E lui è!

Di norma, la sensazione di solitudine è esacerbata nei fine settimana e nei giorni festivi, quando il trambusto chiamato "DOVREBBE" si ferma e possiamo essere lasciati a noi stessi e ai nostri desideri. Questa è la cosiddetta sindrome del fine settimana. Per far fronte a questo, molti vanno nei club, vanno a visitare, giocano al computer, bevono alcolici e tutto questo con l'unico scopo di ammazzare il tempo libero e non sentirsi soli.

Anche se d'altra parte nella vita ci sono momenti o periodi in cui siamo fisicamente soli, ma ci sentiamo bene e a nostro agio e non abbiamo solitudine. Qui è importante porsi la domanda su cosa stiamo pensando, dove sono diretti i nostri pensieri e con chi siamo nell'anima in questo momento. Il nostro cervello produce pensieri 24 ore al giorno, ma solo 1/10 di essi ne siamo consapevoli e notiamo, il resto balena nella nostra testa così velocemente che non abbiamo il tempo di coglierli e renderci conto. Ma sono questi pensieri che determinano in gran parte il nostro umore, i sentimenti e lo stato emotivo. Questi sono i cosiddetti pensieri inconsci. Ad esempio, potremmo sentirci tristi e desiderare che qualcosa non vada bene con il nostro coniuge o partner sessuale.

Questo può essere accompagnato da un acuto senso di solitudine. Ma se possiamo esaminare il nostro inconscio, ad esempio, attraverso l'analisi dei sogni, la pulizia o le riserve, potremmo essere sorpresi di scoprire che pensieri e associazioni completamente diversi scivolano attraverso il nostro inconscio. Ad esempio, i ricordi della prima infanzia, in cui ci sentivamo soli quando i nostri genitori litigavano o erano impegnati con il lavoro e non fornivano calore emotivo. Di norma, queste sono esperienze piuttosto dolorose, quindi vengono represse nell'inconscio e quindi proiettate su situazioni di vita reali. Quando ciò accade, possiamo notare che le stesse situazioni si ripetono in diversi aspetti della nostra vita. Ad esempio, ci ritroviamo delusi o abbandonati, oppure noi stessi allontaniamo le persone da noi stessi, spiegando questo con alcune ragioni e circostanze esterne. In psicologia, questa spiegazione è chiamata razionalizzazione.

Se analizziamo le situazioni di vita attuali, ad esempio, a un appuntamento con uno psicologo, allora questo allevia una certa tensione e acutezza del problema, ma non ci libera da un conflitto interno, le cui radici risiedono nel nostro inconscio. Nella psicoterapia psicoanalitica, questi conflitti inconsci sono portati in vita ed elaborati nel transfert. Ad esempio, se il cliente è stato lasciato da sua madre durante l'infanzia, e non ha potuto far fronte a questa ansia e si è sentito depresso, sviluppa alcuni modelli di comportamento che ripetono di volta in volta la situazione traumatica che, come un bambino indifeso, potrebbe non far fronte.

In psicoterapia, quando il cliente inizia ad interagire con lo psicoterapeuta, si forma un transfert in cui il cliente inizia a costruire una relazione con il terapeuta come con quell'oggetto significativo con cui c'era un conflitto inconscio irrisolto

Ad esempio, se il cliente aveva una madre che voleva lasciarlo, era emotivamente fredda e indifferente con lui, mostrerà freddezza e distacco dal terapeuta, non importa quanto sia caldo ed emotivamente accettato il terapeuta, il cliente sentirà comunque indifferenza, abbandono e rifiuto., provocando talvolta inconsciamente il terapeuta a questo. Compito dello psicoterapeuta è creare tali condizioni affinché l'inconscio del cliente riceva un'esperienza sostitutiva diversa, più positiva e vi sia la consapevolezza (conoscenza acquisita attraverso la propria esperienza) che in realtà, ad esempio, in una relazione con uno psicoterapeuta, questo è diverso e il rapporto qui può essere costruito in modo diverso, in modo più costruttivo … Questo è un lavoro molto lungo e scrupoloso che richiede molta abilità e resistenza.

Qui è importante creare le condizioni per il cambiamento e non spiegare al cliente cosa è cosa. La spiegazione e la comprensione a livello di coscienza non cambieranno nulla, la maggior parte delle persone che pensano alla vita e la capiscono in questo modo, e dicono alla reception le seguenti frasi: "- Capisco che non c'è nulla da offendere qui, ma, l'offesa sussiste ancora!" Mi piace molto l'aforisma di un mio collega: La qualifica di psicoterapeuta è inversamente proporzionale al numero di interpretazioni (spiegazioni, consigli) da lui date.

Naturalmente, questo lavoro con il rivivere i sentimenti che si attualizza nel transfert è difficile e talvolta doloroso. Il nostro inconscio percepisce ogni cambiamento con sfiducia e apprensione, ed è qui che nasce la resistenza, ad es. desiderio di agire nel modo consueto. Ad esempio, se un cliente si sente indifferente nei suoi confronti o viene utilizzato (ad esempio, come hanno fatto i suoi genitori), offendersi e andarsene, abbandonare la terapia, vendicarsi del terapeuta, diventando ancora più infelice, quanto spesso i bambini piccoli agire nelle loro fantasie con i loro genitori (qui morirò e tutti voi ve ne pentirete). Sebbene si parli di relazioni psicoterapeutiche, che non c'è nulla di personale, che ci sia neutralità, sostegno e accettazione, ma i sentimenti che sorgono sono molto reali e talvolta molto forti, e la nostra coscienza è sempre pronta a una razionalizzazione (logica spiegazione) di una qualsiasi delle nostre decisioni emotive. Possiamo facilmente osservare il lavoro della coscienza sulla razionalizzazione nelle sedute ipnotiche, quando, ad esempio, una persona è ispirata, dopo l'ipnosi, a salire sul palco e ad aprire un ombrello.

Una persona esegue un suggerimento e quando gli chiedono perché lo ha fatto, non dice "non lo so". La sua mente trova una spiegazione. Ad esempio: fuori pioverà e ho deciso di controllare il mio ombrello, e quando gli è stato chiesto perché avesse bisogno di salire sul palco, ha detto che c'erano molte persone nella sala e che potevo far loro del male. Quelli. Spiega pienamente la razionalità e la razionalità dell'azione suggeritagli e la spaccia per suo desiderio. Questo esempio mostra chiaramente come viviamo e agiamo sotto l'influenza dell'inconscio e come la coscienza spieghi tutto questo. Ora torniamo al tema della solitudine. Come si forma e cosa succede nel nostro inconscio quando ci sentiamo soli. In psicoanalisi esiste una teoria delle relazioni oggettuali, che Melanie Klein ha descritto nei suoi scritti.

Quindi, per esempio, per un neonato, il primo oggetto è il seno della madre, e poi tutta la madre. La qualità della vita e lo stato emotivo di una persona dipendono da come si sviluppano le relazioni emotive del bambino nei primi mesi di vita e gli psicologi perinatali affermano che in utero, a partire dal momento del concepimento e dall'atteggiamento emotivo della madre nei confronti della gravidanza, la qualità della dipendono la vita e lo stato emotivo di una persona. Se le relazioni oggettuali sono state disturbate a causa di alcune circostanze, ad esempio a causa della depressione postpartum della madre, del suo distacco emotivo o dell'assenza fisica, e non si è formato un buon oggetto interno "AMORE AMOREVOLE", la persona si sentirà costantemente sola, non troverà un posto per sé, indipendentemente dal fatto che sia in pubblico o da solo. Cercherà di trovare quell'amore mancante, ma lo cercherà sulla base delle sue idee inconsce nelle stesse persone distaccate ed emotivamente insensibili, come sua madre.

Non ottenendo ciò di cui ha bisogno, ne sentirà un deficit, e quindi il suo bisogno inizierà a essere insaturo. Di solito dicono di queste persone: quanto non dare a tutto un po '! Questo è il cosiddetto desiderio di fondersi con un'altra persona, di assorbirla, come di assorbirla dentro di sé e farne quell'oggetto “buono” di cui ha bisogno. Ma in pratica, se l'altro si lascia inghiottire, viene distrutto e sputato fuori, e quell'“oggetto interno buono” rimane non riparato. Inoltre, di regola, le persone che soffrono di solitudine, controllano inconsciamente quanto sono amate e accettate dalle persone che li circondano, e il risultato di un tale test, di regola, risulta essere negativo, perché comunicare con una persona che consapevolmente o inconsciamente espone le spine e dimostra i suoi lati inaccettabili, "oscuri", non proprio quello e desidera. Spesso l'abitudine alla solitudine e ai tentativi infruttuosi di ripristinare un "buon oggetto" dentro di sé porta al fatto che una persona inizia a svalutare tutte le persone che lo circondano, e specialmente coloro che si battono per lui.

Sotto questo aspetto si sentono spesso i termini: arroganza, narcisismo, egocentrismo, orgoglio….

Questo può manifestarsi nella vita in diversi modi: esteriormente una persona cerca di essere buona e di fare tutto per gli altri, ma in realtà fa agli altri ciò che gli piace fare o ciò che vuole fare per lui. Quelli. non vede un altro oggetto (desideri e bisogni di un'altra persona) e per esempio, se gli piacciono gli ananas, va a trovare e porta con sé gli ananas, anche se magari quelli a cui non gli piacciono, e poi si aspetta gratitudine! Ma può ottenere gratitudine in questa situazione? Formale - sì, ma sincero no! E poi può di nuovo pensare che fa tutto per gli altri, e loro lo rifiutano, come aveva fatto da bambino. Sebbene, in effetti, tutto ciò serva da protezione dal dolore mentale interiore che una persona ha provato una volta nella prima infanzia e ha paura di ripeterlo di nuovo nella sua vita, evitando qualsiasi relazione significativa per se stesso, preferendo soffrire di solitudine piuttosto che costruire relazioni, il rovescio della medaglia che può essere il dolore mentale che un bambino prova durante i periodi di perdita di un "oggetto buono".

Melanie Klein descrive queste esperienze infantili come segue: ANSIA, SENSAZIONE DI UNA CADUTA SENZA FINE IN UNA PERDITA, DISPERAZIONE. In che modo la psicoterapia può aiutare qui? Innanzitutto, nel corso della psicoterapia, si manifestano le dinamiche che portano una persona alla solitudine. Nel tempo, diventa chiaro quali relazioni oggettuali sono state interrotte nella prima infanzia. Ma questa è solo una piccola parte del lavoro.

La parte principale del lavoro si svolge nel transfert e non è realizzata direttamente dal cliente, ma ha il suo effetto sull'inconscio e porta a dei cambiamenti. Ad esempio, un criterio per tali cambiamenti positivi può essere la manifestazione di aggressività nei confronti del terapeuta in un paziente timido che in precedenza aveva paura di mostrare aggressività in qualsiasi relazione. Ciò indica che l'inconscio del cliente ha iniziato a fidarsi del terapeuta e in misura maggiore a toccare i suoi sentimenti, che erano isolati all'interno della personalità. Dal punto di vista della psicologia esistenziale (I. Yalom), una delle ragioni della solitudine è l'isolamento delle parti interiori del sé, quando una persona erige barriere da esperienze dolorose o dai suoi desideri. Quando il cliente acquisisce integrità e inizia ad accettare se stesso, questo contribuisce notevolmente alla sensazione di sentirsi a proprio agio con se stesso. Un altro compito della psicoterapia è creare le condizioni per il ripristino di buoni oggetti interni, su cui una persona possa fare affidamento nei momenti difficili della sua vita e trasferire nuove esperienze positive ad altre nuove relazioni.

Per chiarire questo, puoi fare un esempio: quando abbiamo avuto un buon rapporto con una persona a noi vicina e ci ha sostenuto durante la sua vita, poi quando muore, in situazioni di vita difficili possiamo pensare a lui. Riguardo a cosa direbbe, come agirebbe, e diventa più facile per noi, perché esiste come oggetto interno. In generale, dal punto di vista della moderna psicoanalisi, un'immagine positiva di entrambi i genitori è importante per la salute mentale e il benessere emotivo di una persona. Quelli. Per noi, la realtà attuale non è tanto importante quanto le nostre idee interiori e inconsce.

La parola chiave qui è inconsapevole: perché se, ad esempio, un uomo dice che ama e rispetta molto sua madre, e ha avuto un'infanzia meravigliosa, ma nella vita umilia le donne e divorzia dalla terza moglie, allora questo è solo se stesso -inganno o parlare in termini psicologici - razionalizzazione.

C'è un altro pericolo nel tema della solitudine (non per niente gli psicologi moderni chiamano la solitudine la piaga del 21° secolo).

La solitudine è ereditata! Nell'educazione dei figli, possiamo trasmettere loro solo ciò che abbiamo. Quello che non abbiamo, non possiamo darlo.

Se i genitori hanno una relazione oggettuale disturbata, allora non vedono e non sentono i reali bisogni del loro bambino. Così, per esempio, quando un bambino è capriccioso e chiede una tavoletta di cioccolato, non può sentire che gli manca l'amore e il calore, per così dire, la dolcezza della vita dal fatto che è amato e accettato. Di norma, i genitori che non hanno ricevuto il calore da soli iniziano a sostituire l'amore con l'iperprotezione e l'ansia per il bambino e reagiscono ai capricci con irritazione, perché si sentono impotenti e incapaci di dare ciò che il bambino chiede loro. Ora ci sono molti corsi che parlano della teoria dell'educazione, di come educare correttamente. Ma vedendo questo tipo di suggerimento, che suona molto allettante, mi chiedo se un approccio formale, come un abbraccio formale, possa calmare il bambino nella sua anima e dargli un senso di bisogno e sostegno, e non fermare i suoi capricci a livello di comportamento. Penso che ognuno sarà in grado di rispondere a questa domanda da solo, poiché gli sarà conveniente.

Come ha scritto il famoso psicanalista americano Donald Woods, Winnicott. Nessuno tranne una madre può sapere meglio come prendersi cura di suo figlio, tanto meno insegnarlo. Qualsiasi madre che affronta le sue preoccupazioni e aiuta suo figlio ad affrontarle è una madre abbastanza buona per suo figlio.

Cosa è importante dire alla fine di questo articolo per riassumere?

Probabilmente voglio dire una frase banale: la solitudine non è una frase. Sì, questo è uno stato emotivo spiacevole che può essere piuttosto doloroso e accompagnare una persona dalla nascita alla morte per tutta la vita in una forma o nell'altra. Se ci poniamo l'obiettivo di imparare a costruire quelle relazioni che non saranno formali, ma saranno in grado di soddisfare il nostro bisogno di vicinanza emotiva, allora con l'aiuto della psicoterapia possiamo trovare risorse interiori per superare quei traumi infantili inconsci, per far fronte con il dolore emotivo dell'infanzia dalla posizione della nostra esperienza e iniziare a costruire relazioni in modo che ci portino soddisfazione. Voglio ancora finire questo articolo con una nota ottimistica: non importa quanto sia solo e difficile per te ora, se vuoi e sei pronto a lavorare su te stesso, questo può essere corretto in psicoterapia, trova le risorse che ti aiuteranno a farcela con tutte le difficoltà e inizia a vivere più felicemente. E quello che posso dire inequivocabilmente: se stai leggendo questo articolo, significa che sei sopravvissuto e cresciuto, sei diventato una persona, hai affrontato e hai le risorse per questo, devi solo trovarle e imparare a usarle.