Anatomia Dell'amore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La parola magica "amore" eccita ancora l'immaginazione della maggior parte delle persone, e soprattutto delle donne. Ed è usato costantemente in vari contesti: “Io perdono tutto, tutto! Questo è un amore così forte!”,“Non so perché non lo lascio, anche se è umiliante restare dopo tutto… Lo amo lo stesso, probabilmente…”,“Oh, quando lo guardo ! Ha uno sguardo così affascinante, non capisco… Questo è amore!" Presumibilmente spiega tutto, anche a volte gli aspetti più strani di una relazione. Dovrebbe essere incomprensibile, riferito alle sfere superiori e non dipendente dalla mente e dalla volontà di una persona - L'amore è venuto / andato, e "non puoi ordinare il tuo cuore". È così?

Qui non pretendiamo di comprendere l'amore come un fenomeno del quasi mitico e del sublime. Piuttosto, vogliamo fare un tentativo più cinico di comprendere la natura di quei meccanismi mentali che sono coinvolti nell'emergere di varie emozioni, desideri e attaccamenti che ricevono l'etichetta "Amore" all'uscita. Non trascureremo le opinioni di noti psicoterapeuti - moderni "medici" e talvolta anche patologi delle relazioni.

La mia amica Natalya ha 30 anni e non vuole solo sposarsi e avere figli. No, prima di tutto vuole incontrare l'Uomo e l'Amore della sua vita. È intelligente, molto carina e sa come presentarsi. Non ha mai avuto carenza di fidanzati. Allo stesso tempo, la stessa storia è stata osservata per molti anni consecutivi: Natalya inizia a incontrare un uomo molto degno e interessante e la relazione si sviluppa sempre rapidamente. Un mese dopo, annuncia ai suoi amici che lo ama e "con lui - come mai prima e con nessuno"! La loro relazione è romantica, bella, piena di passione ed entusiasmo reciproco. Ma presto il "fronte temporalesco" inizia ad avvicinarsi. Si scopre che il giovane è legato in una sorta di relazione intima con un'altra donna, nel cui ruolo è una ragazza costante ma fastidiosa, poi un'ex moglie, poi una madre, o anche una figlia dal suo primo matrimonio… Natalia inizia a lottare per lo status di "principale e unico "Nella vita di una persona amata, e il grado del suo amore per il suo prescelto è in costante aumento. Il risultato di battaglie estenuanti è la scelta finale di un prescelto stanco di una relazione con qualcuno. Se questa è Natalya, allora in questo caso la felicità senza nuvole apparentemente acquisita non dura a lungo, e dopo drammatici litigi dovuti alla devozione insufficientemente disinteressata della sua amata, che è già diventata molto nervosa, l'uomo termina la relazione e Natalya continua a lo ami appassionatamente e lo voglio indietro. Ma non per molto. Un paio di mesi dopo, un altro principe appare all'orizzonte. “Oh, il nuovo fidanzato è già Sergey? E cosa, lo ama tanto quanto Maxima? O era Maxim prima di Vova?" - i conoscenti comuni sono confusi negli annali della sua vita personale. "Ragazze, indosso una corona di celibato, probabilmente", sospira rassegnata Natalya, "per andare da un indovino o qualcosa del genere…"

Perché le relazioni amorose spesso si muovono in un circolo vizioso? In cosa si trasforma un rapporto inizialmente ottimo? È il destino, il danno o il risultato del nostro contributo inconscio all'organizzazione di tali relazioni, incluso? O forse "basta amare così" è impossibile senza problemi e drammi? Proviamo a capirlo in ordine.

UN FIUME INIZIA CON UN CORRENTE BLU… Ebbene, l'amore inizia con l'innamoramento.

Innamorarsi e amare: molti usano queste due parole in modo intercambiabile. E molte persone sono sicure che non c'è differenza tra loro. L'opinione di importanti psicoanalisti, ad esempio Otto Kernberg, presidente dell'International Psychoanalytic Association e autore del libro “Relationships of Love. Norma e patologia”, testimonia il contrario. La maggior parte delle relazioni tra un uomo e una donna, in un modo o nell'altro chiamato "amore", iniziano proprio con l'innamoramento, che è, come credono gli analisti, uno stato speciale di idealizzazione. Il prescelto sembra essere una persona meravigliosa, la migliore, per stare con lui - felicità, c'è un'ondata di energia, un significato speciale della vita … Le persone sembrano essere affascinate e stregate l'una dall'altra. Non sorprende che molte persone pensino che questo sia esattamente ciò che è l'amore. Dove vola via un “amore” di tale intensità?

Il punto è che l'idealizzazione diminuisce nel tempo. Spesso l'ideale è proiettato interamente, senza riguardo alla realtà. Se dice: gentile, affidabile, forte, allora è sufficiente che un uomo dimostri almeno un pizzico di gentilezza in modo che sia già registrato come affidabile e forte … Nel tempo, si scopre che questo non è del tutto vero, e poi l'idealizzazione fallisce… E più era intenso, maggiore era la delusione. “Sono passati diversi anni, guardo quest'uomo e penso: è davvero mio marito? Chi è questo?! Non lo conosco affatto. Dov'erano i miei occhi quando mi sono sposato?!”,“Non poteva rendermi felice! Si è rivelato un bastardo, ma pensavo fosse così… diverso…"

Di solito, l'innamoramento dura, in media, circa un anno (quindi, l'anno di una relazione è spesso registrato in un momento di crisi) o fino alla convivenza, alla comparsa di gravi difficoltà, cioè fino all'inizio del tempo o delle circostanze correggere questa idealizzazione. In effetti, non c'è nulla di sbagliato in questo: contribuisce a una visione più realistica del prescelto e la relazione, quindi, può passare al livello successivo o può essere completata nel tempo, a causa della reale incompatibilità dei partner. Tuttavia, l'eccessiva idealizzazione si trasforma spesso in una svalutazione altrettanto intensa di un partner, che è colto in carenze come tradimento e inganno. E l'amore appassionato si trasforma in odio non meno appassionato.

Ci sono anche versioni piuttosto drammatiche di scenari relazionali, dove le cose non vanno mai oltre l'innamoramento - mentre l'oggetto del sospiro è inaccessibile e deve essere conquistato, c'è l'amore appassionato che scompare non appena il trofeo va al "vincitore", e l'euforia del trionfo scompare rapidamente. Recentemente, un oggetto così desiderato sta già causando indifferenza con un leggero retrogusto di rimpianto e vuoto (non per niente Pechorin ha già ricevuto il titolo di "eroe del nostro tempo"). “Ho capito che non mi stavo innamorando di una persona. Mi piace lo stato ", ha detto un cliente narcisista. La paura sottostante di strette relazioni reali e l'incapacità di fidarsi di un altro sono particolarmente evidenti nei casi in cui l'intera vita è dedicata a un "amore così forte" per una persona inaccessibile (succede, e già il defunto), in cui non c'è posto per vivere relazioni umane con qualcuno che non è all'altezza dell'ideale sacralmente custodito.

Nelle donne, l'innamoramento è spesso più drammatico che negli uomini. Se gli uomini all'inizio di una relazione tendono a valutare in modo più sensato la situazione come ancora molto incerta, seppur piacevole o romantica, allora le donne, più soggette alle emozioni, si abbandonano a fantasie in cui stanno già raccogliendo gli zaini per i loro figli comuni. Questi dolci sogni sono innocui, a meno che non inizino a essere confusi con la realtà. Allora le aspettative della donna (e talvolta la pressione sull'uomo) aumentano in proporzione ai suoi sogni, e se la relazione finisce, allora la donna piange amaramente alla fine non solo quel poco che era, ma anche quei numerosi progetti di felicità che erano perso, come le sembra, "praticamente fuori controllo". Pertanto, all'inizio di una relazione, nonostante l'anticipazione della magia, è importante mantenere una parte sana del proprio Sé, che ricorderà che è necessario un certo periodo di incertezza e di raccolta preliminare di informazioni reali.

Quindi, sotto la pressione della realtà, i partner iniziano a stritolarsi l'un l'altro, associati all'incoerenza delle loro reciproche aspettative sulla relazione (che è inevitabile in un modo o nell'altro). E se la relazione non va in pezzi, allora si trasformerà necessariamente. E, nonostante molte differenze individuali, ci sono due principali percorsi di trasformazione.

IO SONO TU, TU SEI ME E NON ABBIAMO BISOGNO DI NESSUNO. O una canzone di fusione.

“Stiamo insieme da poco più di un anno… E l'impressione è quella da tanti anni. Non facciamo più sesso, ma sopportiamo sempre il cervello dell'altro. Ma non possiamo neanche disperderci, probabilmente perché ci amiamo. Da un lato. D'altra parte, quei sentimenti che c'erano prima non ci sono più. Era come se fossimo bloccati in una palude. E la relazione non si sviluppa, ma i litigi sono sempre più difficili … "Una storia tipica e altri segni di violazione dei confini in una relazione, come si scopre presto, sono evidenti: controlli regolari dei telefoni cellulari e del controllo di Facebook, una password collettiva dalla posta dell'altro, divieti di uscire. o senza un partner, controlli costanti, dove e con chi questo partner è, ad esempio, al lavoro ea che ora, e simili. Viene negata la possibilità della vita privata dell'altro: "Non abbiamo segreti l'uno per l'altro", "Stiamo insieme - dobbiamo sapere tutto l'uno dall'altro". A volte uno dei partner insiste su tutto questo, per la maggior parte, e l'altro debolmente si allontana e si lamenta di quanto sia stanco di questo controllo e che questa relazione potrebbe finire, ma, a quanto pare, questo è impossibile. La base di tale relazione è una dipendenza emotiva chiamata fusione, cioè uno stato in cui i confini tra sé e l'Altro sono sfumati. Il partner deve essere trasparente e rovesciato, altrimenti l'ansia aumenta e si verifica uno scandalo. Non c'è più un'unione di due Io separati, due personalità separate, c'è Noi. Le differenze di opinioni, interessi, desideri personali sono percepite come una minaccia per la relazione. "Abbiamo deciso, pensiamo, vogliamo…" E l'aumento del sacrificio, il desiderio di pensare per l'altro e gli sforzi colossali per controllare l'altro avvengono per un motivo. In effetti, la vita senza un partner nel prossimo futuro non è possibile. La ragione di fondo della dipendenza a un livello meno cosciente è che l'Altro dà qualcosa che per qualche motivo non può essere fornito da solo - aumenta l'autostima, fornisce tranquillità, salva dalla solitudine, dall'ansia, sa calmarsi - che è, protegge dalle emozioni indesiderate e fornisce una parte importante del funzionamento della vita mentale. Un completo fallimento e la sua discordia possono essere osservati con la perdita inaspettata di un partner in tale relazione. L'altro funziona come parte della sua psiche, e in effetti, spesso si sente dire che è percepito nella vita come parte di se stesso. La fiducia è sostituita dal controllo: infiniti controlli, rapporti e manipolazioni di colpa sono causati dalla necessità di assicurarsi costantemente che il partner non vada da nessuna parte. Così, diventa proprietà (alcuni credono che una licenza per possedere un partner venga rilasciata all'ufficio del registro), e l'espressione "lui / lei dovrebbe / dovrebbe" appare sempre più nei discorsi a riguardo. Vengono utilizzate varie manipolazioni: è così che si tenta di costringere l'altro a servire di sicuro la propria soddisfazione psicologica e di prevenire la minaccia di perdita che è presente in tutte le relazioni umane. I rapporti nella fusione sono solitamente regolati da manipolazioni e accuse, ad esempio, per ignari desideri di un partner ("Mio marito mi ha fatto una cosa carina ieri, e io mi sono fatta male come una torta per lui, anche se mi sentivo male, dal sera ero sdraiato in uno strato, e lui non se ne accorse … Beh, c'era ancora uno scandalo! "), o per i propri desideri, discutibili al partner ("Ogni volta che voglio incontrare i miei amici, Penso - ma che ne sarà di lui senza di me? Cosa farà? "). Viene utilizzato anche il ricatto della rottura: la paura di perdere un partner è uno strumento potente che scuote la relazione, ricordando possibili confini. Tuttavia, in realtà, tali minacce non vengono prese sul serio, poiché esiste un accordo inconscio tra i partner che "tutto è legato e la relazione non finisce", ed entrambi sanno che tale ricatto non è altro che manipolazione. Pertanto, non si verifica una rottura completa, così come eventuali cambiamenti nello scenario generale delle relazioni.

PERCHE' NASCE UNA "SIMBIOSI" O FUSIONE IN RELAZIONE?

La simbiosi è un'unione reciprocamente vantaggiosa di due organismi volti alla sopravvivenza. La maturità psicologica di una persona presuppone la capacità di funzionare indipendentemente dalle altre persone, fatta salva la propria capacità giuridica, integrità mentale, al raggiungimento dell'età adulta e prima dell'inizio della vecchiaia. Pertanto, un segno che l'altro è vitale per la propria sopravvivenza è un segnale che qualche rapporto infantile con un genitore, in cui il bambino era ancora assolutamente dipendente, è rimasto incompleto, e alcune funzioni psicologiche che consentono di fare affidamento su se stessi, e non si sono formati, quindi, una “stampella permanente” di fronte all'altro in età adulta assolutamente necessaria per la sopravvivenza. Con cosa può essere collegato?

MODELLI DI SCENARIO, CONFLITTI INTERNI E DEFICIT PSICOLOGICI

Con quale opera drammatica paragoneresti la tua vita e in che genere? - Questa domanda viene spesso posta dai sostenitori dell'approccio psicoterapeutico di Eric Berne. Nel suo libro Games People Play, ha suggerito che le persone spesso strutturano le loro vite e le loro relazioni secondo determinati scenari. In effetti, molto spesso le persone possono descrivere la natura ciclica standard delle loro relazioni, fino a reazioni e commenti tipici durante i litigi. I punteggi sono prevedibili e distribuiti inconsciamente quando l'esecutore del ruolo di partner cambia più e più volte.

Come si formano gli script? Molto spesso, sulla base delle osservazioni dei modelli di interazione familiare, come risultato dell'osservazione di quale sequenza di azioni viene utilizzata per ottenere ciò che si desidera, ovvero "guadagnare" psicologicamente. Ma c'è anche un prezzo da pagare per questo: certe emozioni negative. Diamo un'occhiata più da vicino a questo.

Per mantenere la libertà nelle relazioni, una persona deve essere autosufficiente, cioè capace di "servire se stessa" in relazione alla maggior parte dei bisogni umani. Ad esempio, avere una normale autostima, che non oscilla bruscamente su e giù a seconda dell'opinione di qualcun altro, un grado sufficiente di autoregolazione emotiva, che ti permetta di non annoiarti con te stesso e di trascorrere del tempo in modo interessante senza aggrapparti agli altri. Ciò include anche la capacità di prendersi cura di sé in generale. Tali funzioni di "self-service" sono coltivate nella famiglia: qualsiasi atteggiamento di un adulto era un tempo l'atteggiamento di uno degli adulti nei confronti di un bambino. Se questo atteggiamento è stato distorto: non si sono presi abbastanza cura del bambino, non hanno saputo calmarlo in tempo, non lo hanno rispettato abbastanza, o semplicemente hanno preteso troppo e non lo hanno lodato (l'elenco può essere continuato all'infinito) - quindi in futuro questo bambino cercherà costantemente un'altra persona che possa compensare questa carenza, a differenza dei genitori. Non puoi farlo da solo: la struttura psichica necessaria non è stata formata. Il bambino impara anche lo stile della manipolazione familiare, il modo in cui puoi scuotere ciò che vuoi da un'altra persona. Di conseguenza, ogni volta, sia il problema che l'interazione su di esso vengono riprodotti simultaneamente: la psiche cerca ripetutamente di risolvere il vecchio conflitto in un modo nuovo.

Durante l'analisi degli scenari della relazione della mia cliente Anna, in linea di principio una donna del tutto adeguata, ha citato una relazione con un uomo che l'ha costantemente umiliata e tradita. Dopo alcune riflessioni, Anna ha detto: “Penso che sia stato una sorta di 'tributo' a mia madre, che ha sopportato molto nel suo rapporto con suo padre. Era importante per me, interrompere una relazione del genere, dimostrare a me stesso che non mi piacerà! " Tuttavia, non sempre sono disponibili nuove risorse per cambiare il vecchio conflitto, e molti rimangono in relazioni insoddisfacenti, cercando di rifarsi un partner, di fare una caramella dalla "bruttezza". Tutto ciò ricorda la dipendenza del bambino, costringendo il bambino a sopportare qualsiasi trucco del genitore, sperando in un miracolo e raccogliendo ricordi di quanto a volte possa essere bravo. È così che si forma la dipendenza dall'attuale partner: o svolge periodicamente la funzione di un buon genitore ritrovato, che fa per il figlio ciò che lui non può fare da solo (il marito di una mia cliente la metteva a letto tutte le sere ed era un prerequisito per lei cucinare cibo normale - in sua assenza poteva mangiare solo Do Chirac), oppure il rapporto conflittuale con lui continua nella speranza di cambiamenti in meglio ("Va bene che mi picchi, non è per cattiveria, non non capisco cosa sta facendo, si è solo confuso. Non lo sai, sono me infatti ama, è gentile, a volte dirà qualcosa di buono, ma lo scorso 8 marzo ha regalato dei fiori…")

Olga, un'attraente donna di 32 anni, crede che la vita sia ingiusta: uno ama e l'altro lo permette. Nella sua esperienza di vita, è così: finché il giovane è volubile e la relazione è imprevedibile, lei è appassionatamente innamorata di lui e non appena si affeziona a lei, perde presto interesse per lui. Il padre di Olga, un uomo d'affari e un playboy nella vita, lasciò la famiglia quando aveva sei anni e prestò attenzione alla ragazza fin dall'infanzia solo nei casi in cui un'altra amante cadde in disgrazia e aveva bisogno di consolazione. Per molto tempo Olga ha riprodotto questo scenario nella vita reale: ha servito come "salvagente" per i compiaciuti delle donne narcisistiche e ha interrotto i rapporti con uomini che l'hanno davvero trattata bene non appena l'elemento della loro inaccessibilità e competizione per loro con altri le donne sono scomparse. E ora Olga continua la sua storia d'amore con un cittadino francese per il quinto anno - ogni anno lui promette di sposarla, ma non mantiene la sua promessa con vari pretesti. Ma quando lei va da lui, lui le organizza una favola. "Come una bambina!" - esclama Olga. Non perde la speranza. E spende tutti i suoi soldi in viaggi da lui.

La seconda base degli scenari attorno ai quali si formano le dipendenze è il modello sociale assimilato dalla ragazza fin dall'infanzia. Non esiste un ideale sociale di una donna autosufficiente in Russia. Ma c'è l'ideale della donna, una madre asessuale e sacrificale. Il masochismo femminile e l'inferiorità sono incoraggiati: "Devi sopportare, questa è la tua croce", "Non pensare a te stesso, l'importante è tenere unita la tua famiglia!" La ragazza non riceve messaggi che confermino il suo valore in sé, indipendentemente dall'approvazione esterna della sua utilità. Ma l'assunzione onnipotente della responsabilità per tutti e per tutto è incoraggiata: "Tutta la famiglia poggia su una donna" (Chi è un uomo allora e perché? Un'appendice di materia prima? (Ovviamente, se l'uomo è il cane di Pavlov). Non sorprende che le donne soffrano di sensi di colpa cronici per tutto ciò che è successo di sbagliato e periodicamente facciano tentativi disperati sotto forma di isteriche per trasferire questo insopportabile fardello di colpa su un uomo.

Ma come ricordiamo, una donna ha un ideale di uomo e di famiglia, nell'annotazione alla sceneggiatura è scritto che governa tutti e conosce tutto meglio di chiunque altro, e la sceneggiatura ottiene il suo sviluppo. In Russia, il più delle volte è approssimativamente il seguente: una donna assume con entusiasmo il compito di rieducare il suo partner o, come ha notato Mikhail Boyarsky, "per tagliare con un puzzle senza anestesia": "Quindi, ora ci sposeremo e farò di lui un uomo». Allo stesso tempo, si tiene poco conto del fatto che l'educazione è un destino materno, e quindi un uomo si trasforma in un figlio per sua moglie. In Russia, dove gli uomini fin dall'infanzia sono spesso allevati esclusivamente da donne a causa degli stessi padri che una volta erano stati adottati dalla moglie o semplicemente padri assenti dal bere, questo accade molto rapidamente. Un uomo, anche se ha cercato di affermare in qualche modo la sua mascolinità prima, scarica rapidamente tutte le responsabilità su una donna che è piena di istruzioni e soluzioni già pronte … la fame a un frigorifero pieno, insieme a lamentele sullo straccio o l'irresponsabilità di una persona cara, è inevitabile. Il giogo di un cavallo di battaglia è il pagamento di una donna per una vittoria - un sentimento della propria competenza: "Tutto si basa su di me", così come del suo bisogno e valore: "Lui ei bambini saranno persi senza di me". E alla libera responsabilità dell'uomo si sostituisce l'educazione in lui del senso di colpa e del dovere. Sebbene inizialmente sia attratto, a quanto pare, dall'erotismo e dalle promesse di amore ultraterreno.

In un modo o nell'altro, la fusione si basa sullo scenario delle interazioni o della compensazione per qualsiasi deficit mentale dell'infanzia. Ecco perché succede che i partner cambiano, ma la nuova relazione assomiglia di nuovo al "vecchio rastrello". Inoltre, il partner inizia a essere percepito nel tempo piuttosto come un parente e non come un rappresentante del sesso opposto. A sua volta, questo uccide l'attrazione erotica, perché non fanno sesso con i parenti! A volte, tuttavia, si attiva sotto la pressione dell'ansia di perdere un partner (dopo un altro scandalo con la raccolta di cose) e per il gusto di affermare il controllo su di lui ("il sesso a volte dovrebbe essere incoraggiato, altrimenti si metterà da parte"). Pertanto, il sesso viene utilizzato per scopi non sessuali.

Lo scenario alla base della dipendenza è spesso inconscio. Tuttavia, grazie alla ripetizione della problematica, può essere pienamente realizzata, i motivi alla base di essa possono essere indagati, e questo è già un passo verso il cambiamento, crede Eric Berne nel suo libro "Games People Play". Ciò consente a una persona di non essere più schiava del suo copione e di scegliere come continuare a vivere, in modo indipendente.

Cos'altro si può fare nel breve termine (che non richiede cambiamenti profondi e duraturi)?

Qualsiasi ripristino dei confini in una coppia serve a rinnovare e modificare i rapporti in modo molto più efficiente di qualsiasi manipolazione. Alcuni divieti dovrebbero essere rimossi - devi separare i tuoi desideri da quelli che non sono i tuoi e ottenere il diritto di fare, finalmente, ciò che vuoi, indipendentemente dal permesso del tuo partner - ad esempio, solo stare da solo, andare da qualche parte con gli amici senza di lui, cambia la password nella casella di posta … Alcune regole che proteggono i confini, al contrario, devono essere accettate: ad esempio, non dovresti permettere insulti umilianti durante i litigi, camminare davanti al tuo partner in qualsiasi forma e fare il bagno in davanti ai suoi occhi, racconta tutti i dettagli del tuo passato e curiosare con dolorosa curiosità tutto ciò che ricorda del suo … Sono i confini che creano la differenza dei potenziali, che mantiene la novità nella relazione e ci fa impegnare per comprendersi più e più volte.

AMORE MATURO E REALTÀ

E c'è un posto per l'amore proprio nella dipendenza emotiva, chiedono molti clienti. Non c'è una risposta pronta, ma ci sono alcune statistiche approssimative. Secondo gli studi psicoterapeutici, dopo aver lavorato sui problemi che causano dipendenza in uno o entrambi i partner, circa il 60% delle coppie si separa con meno perdite mentali per iniziare nel tempo una relazione più soddisfacente con un nuovo partner e il 40% costruisce il proprio relazione da zero su nuove fondamenta. … Tuttavia, molte coppie si rifiutano di continuare la terapia non appena la relazione di fusione è minacciata - dopotutto, l'oggetto genitoriale è fondamentale per la psiche e la paura di perdere la recitazione. di questo oggetto spesso supera le prospettive molto vaghe per molti clienti dello sviluppo della capacità di fare affidamento su se stessi.

Cosa si intende per relazione d'amore matura? Generalmente non obbediscono agli script e quindi sono più difficili da descrivere. Nella letteratura e nel cinema, viene prestata poca attenzione a loro: per il dramma, la sofferenza, l'amore infelice e la passione, la domanda è molto più alta. Tuttavia, i ricercatori nel rapporto delle coppie sane hanno notato alcuni modelli.

L'innamoramento si trasforma in una relazione matura con l'inizio di una percezione realistica di un partner come persona, con i propri difetti, ma, tuttavia, nel suo insieme, abbastanza buono, non ideale, ma abbastanza adatto.

La disponibilità a una relazione matura è determinata, prima di tutto, secondo Murray Bowen, fondatore della terapia familiare sistemica, dal grado di differenziazione di ciascun partner, ovvero dalla capacità di sentirsi a proprio agio uno alla volta e di avere un grande quantità di risorse che ti permette di non "aggrapparti" ad altre persone. "Mi sento benissimo da solo e una relazione d'amore è un super bonus, non una necessità assoluta", ha osservato una volta uno dei miei clienti. Inoltre, è importante la flessibilità con cui viene modificato il grado di intimità in una coppia, osserva Otto Kernberg. Ogni persona risolve un eterno dilemma: come mostrare la propria individualità senza essere lasciati soli e come mantenere il contatto con gli altri senza perdersi. Nelle relazioni amorose mature, i partner possono accorciare e aumentare la distanza di contatto, sia secondo le proprie esigenze, sia concentrandosi sull'Altro. La loro relazione è titubante: o la coppia trascorre molto tempo insieme in estasi, o ognuno presta un po' più di attenzione agli amici, ai bambini o al passatempo preferito. L'aumento della distanza provoca il prossimo ciclo di sforzi per il reciproco riavvicinamento, che aumenta l'attrazione e garantisce la conservazione di elementi di romanticismo e passione nella relazione. Inoltre, a causa dell'autosufficienza di ciascuno dei partner, la temporanea diminuzione dell'attenzione dell'altro non è percepita come un tradimento. Inoltre, nessuno si sforza di diventare l'unica persona nella vita della persona amata. Ogni partner è felice di comunicare con i suoi amici, figli di precedenti matrimoni, parenti e colleghi, ricevendo ulteriori risorse di ricarica emotiva. Nelle relazioni di dipendenza, c'è l'idea che i partner debbano dedicare tutto il loro tempo esclusivamente l'uno all'altro, e la coppia è sempre più isolata dalle altre persone, proteggendo la loro fusione - gli amici intimi diventano amici lontani e i contatti con i parenti si trasformano in una formalità - e per ciascuno dei partner sono soggetti rispettivamente a un carico emotivo crescente.

La stessa flessibilità si osserva nel cambiare i ruoli: i partner possono alternarsi nel ruolo di un bambino o talvolta prendersi cura l'uno dell'altro, ma le posizioni principali per loro sono l'uomo e la donna adulti e, in nessun caso, non i parenti, ma gli amanti e gli alleati. Certo, questo implica l'assunzione di determinati obblighi, ma volontariamente - non sotto il giogo delle istruzioni pubbliche su come "è giusto e dovrebbe" e non per colpa nei confronti di un partner, ma per il desiderio di prendersi cura di lui.

L'aggressività occupa un posto importante in ogni relazione e non meno dei sentimenti teneri. Purtroppo è abbastanza difficile esprimerlo in modo costruttivo e usarlo per il bene della coppia. Ma questo è assolutamente necessario, poiché l'aggressività nasce dove non vengono soddisfatti importanti bisogni umani, ed è un'affermazione su di essi. Se ciò non accade direttamente, sarà inevitabilmente espresso indirettamente (gli uomini di solito buttano l'aggressività da parte sotto forma di affari casuali e le donne fanno sentire gli uomini come dei mascalzoni, piangendo, lamentandosi e ammalandosi). Litigare in modo costruttivo, anche se a voce alta, significa discutere il problema, tirarlo fuori come una sorta di oggetto di trattativa, e non motivo di insulti e accuse di un partner. L'importante è cercare di capire le motivazioni dell'altro, e non "batterlo" o presentare solo le proprie lamentele.

È anche importante rispettare i confini - non solo i confini del partner, ma anche il temporaneo e l'universale. “Il tuo principe è la stessa persona. Può scoreggiare o può morire ", osserva il famoso psicoterapeuta esistenziale Yalom nel suo libro" Trattamento per amore e altri romanzi psicoterapeutici ". Otto Kernberg, a sua volta, ritiene che la consapevolezza del libero arbitrio di un'altra persona, l'impermanenza dell'essere, la fragilità delle relazioni di fronte allo scorrere del tempo e alla morte, esaltino l'amore.

Naturalmente, le relazioni armoniose che arricchiscono il mondo interiore di una persona, portano principalmente gioia e forniscono supporto per le imprese più audaci, non sono facili da creare, sviluppare e mantenere. Questa è una questione di molti anni e sforzi e rischi colossali. È impossibile fare una sola scelta corretta una volta nella vita. Che ce ne rendiamo conto o no, dobbiamo scegliere ogni giorno che cos'è l'amore per me oggi, con chi condivido la mia vita, per quali ragioni, e qual è il “costo della questione” psicologico. Ma il gioco vale la candela. Come è ben detto non da uno psicologo, ma da una persona molto saggia: "Ricorda che il miglior rapporto è quando l'amore reciproco supera il bisogno reciproco" (Regole di vita: istruzioni del Dalai Lama).