Ho Represso Mio Marito?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ciao Yana! Tante volte ho avuto voglia di scriverti, ma dopo un po' ho sempre trovato altri modi per affrontare il problema e non inquinare l'aria per te. Ma la situazione che descriverò di seguito, in primo luogo, è molto acuta e non posso alleviarla da solo, e in secondo luogo, non è unica e potrebbe preoccupare gli altri tuoi lettori.

Mio marito dice che l'ho rotto.

No, non ho fatto qualcosa di così terribile da ferirlo così tanto da farlo crollare. Afferma che il mio carattere durante la nostra relazione lo ha reso più dolce e passivo. Pensava che fossi diverso, ma mi sono rivelato proprio così. In primo luogo, mi sembra folle, poiché io, a giudicare da me stesso, non capisco come si possa rompere qualcuno. E in secondo luogo, sa francamente di manipolazione. Ma lo amo davvero e voglio capirlo senza trarre conclusioni affrettate.

Siamo sposati da diversi anni, non ne conosciamo molti altri, cioè ci siamo sposati in fretta e ci siamo riconosciuti già essendo sposati. Non abbiamo figli, anche se sono già pronto. Lui non è.

Fin dall'inizio, mio marito ha iniziato con uno sforzo speciale per "cambiare" me. Non mi vestivo così, ci tenevo, i miei genitori e i miei amici avevano una cattiva influenza su di me. È arrivato al ridicolo: ho dovuto cambiare la mia espressione facciale e sorridere in alcune situazioni.

Qui devo chiarire che non abbiamo la situazione in cui un uomo adulto e ricco sposa una giovane ragazza della periferia e inizia a insegnarle le buone maniere.

Mio marito è senza dubbio un giovane molto intelligente e di talento proveniente da una famiglia istruita e ha molto da imparare. Io, tuttavia, mi sono costruito, avendo lasciato presto la mia piccola città. Ho studiato tutto da solo, ho risolto da solo i miei problemi, ho iniziato a lavorare presto e quando abbiamo incontrato mio marito, anche se non potevo vantarmi di un diploma della migliore università del paese, ero una persona indipendente e sviluppata. Avevo un lavoro interessante, tante ambizioni e mi sono mantenuto.

Qui devo aggiungere che i primi due anni di relazione, ho lavorato con mio marito, lui mi ha subito messo sotto il suo comando e la situazione in cui ho sbagliato tutto non era solo a casa, ma anche al lavoro. Disse che non mi si poteva affidare nulla, che stavo rovinando tutto e che come potevo affidarmi dei bambini?

In generale, dopo due anni di questa relazione, mi sono resa conto che il mio sviluppo si era fermato, avevo perso tutta l'autostima e mi ero ammalata molto da tempo.

Dopodiché, ho iniziato a uscire gradualmente, imparare a costruire una difesa, limitare i suoi impulsi per entrare nel mio spazio personale.

Ho fatto la psicoterapia (ho un'infanzia traumatizzata e inizialmente sono andata ad affrontarla), ho imparato ad accettarmi, a darmi il diritto di sbagliare, ecc.

Da quel momento in poi, ho iniziato a rafforzarmi solo internamente. Ho smesso di correre, ho deciso cosa voglio dalla vita e dalle relazioni. In altre parole, era separato:)

E proprio in quel momento, mio marito è cambiato. Parallelamente, ha cambiato attività, è tornato alla scienza e, a causa di una lunga pausa, ha dovuto ricominciare dall'inizio, sotto forte pressione, in un altro paese. Il che ha messo a repentaglio la sua "dignità". E poi ero con il mio sviluppo:) A proposito, ha percepito la mia psicoterapia in modo molto negativo, ha insistito perché smettessi, ha parlato molto rudemente dello psicoterapeuta e ha cercato in tutti i modi di svalutare i risultati che avevo ottenuto. Fortunatamente, ho pagato tutto da solo e mi sono rifiutato di smettere, e alla fine ho iniziato a nasconderlo.

E mentre io diventavo più forte e mi alzavo in piedi, lui diventava più morbido, più passivo, più vittima. Ora le sue mani sono completamente perse, il suo lavoro e la sua vita non gli vanno bene, ma anche lui non vuole cambiare nulla, per vari motivi. Cerco di sostenerlo, non premo, non gli metto fretta. Ho una vita completa (non ce n'è molta per due, ma lo stesso), la cercavo da tempo, ma ora ho trovato un lavoro, per me, gradualmente, tutto sta migliorando.

Tranne che ora ho un marito passivo che è depresso. Ieri ha detto che l'ho fatto così. Che il mio carattere duro lo ha soppresso.

Non so cosa credere. Non sono una delle donne tranquille e morbide. Sono allegro, appassionato, rumoroso. Ma d'altra parte, non vedo che pretendo molto o che sto premendo forte. Ho sempre detto a mio marito che ero pronta ad aspettare con i bambini se avesse avuto bisogno di tempo per sistemarsi. Non sto chiedendo regali, molta attenzione o altro. Chiudo la mia vita, non mi carico con le mie preoccupazioni o problemi. Ma non so più come aiutarlo. Forse ha solo bisogno di un'altra donna al suo fianco.

Sono a pezzi. Lo amo, voglio dei figli da lui. Ha buone idee e so che è una brava persona. Ma guardandolo o ripensandoci, capisco che non è maturo e non mi piace come si comporta, anche con me. Sono stanca che mi dicano colpevole di tutto (anche per scherzo), stanca che non mi accettino, stanca di sentirmi responsabile, che mio marito è infelice.

Yana, ti sarò molto grato per la tua risposta! Voglio anche conoscere l'opinione dei tuoi lettori. Non ho bisogno di decidere se divorziare o meno. Forse qualcuno ha scoperto problemi simili o può consigliarmi tecniche, letteratura su questo argomento. Sarei grato per qualsiasi consiglio! Visto che sembra che non ho nessun altro a cui rivolgermi:)

Cordiali saluti, n.

Ciao! Succede spesso così interessante: ho lavorato su me stesso, ma ho distrutto qualcun altro. E chi è la colpa se la sua costruzione è stata costruita sul tuo territorio (su quello che è andato a male da tempo e avrebbe dovuto essere demolito?:-)) E dov'è ora il tuo psicoterapeuta? Se fosse stato lì, avrebbe potuto dirti che non puoi rompere qualcun altro lavorando su te stesso.:-) E in generale c'è una tale opinione che non puoi rifare le altre persone, e non puoi nemmeno romperle (beh, senza contare i metodi dell'esercito, o il terrore con le percosse). Un'altra domanda è che è possibile, ad esempio, privare una persona cara di qualche tipo di "giocattolo" o "sostegno" o intrattenimento molto importante, o anche sottovalutare la sua autostima e fiducia in se stesso mentre lavora su se stesso. Ma (seguendo una semplice logica umana) questo funzionerebbe solo se la sua autostima e il suo equilibrio interiore fossero basati su come interagisce con te. E poiché volevi un miglioramento e ti sei liberato di ciò che non ti piaceva. si scopre che si è rafforzato e si è affermato a spese di cose che non ti sono piaciute. Quelli. hai semplicemente preso questo "divertimento" dannoso per te da lui. Ma non è un tuo problema, è suo. Non c'era niente per costruire il tuo conforto interiore nel prendere a calci o segare una persona cara. E se è così visibilmente malato, dal fatto che le sue iniezioni hanno smesso di agire su una vittima vicina, allora ha bisogno della psicoterapia. Fondamentalmente - cosa puoi fare per lui? Tornare in qualsiasi posizione fosse comoda per lui? Non è un'opzione, perché ti senti male lì. Divorziare da lui - a quanto pare non hai fretta, anche se questa opzione è già suonata. Probabilmente non hai bisogno di consigli qui: divorzierai da solo quando tutte le altre opzioni non funzionano. Per lui andare in psicoterapia - sì, probabilmente sarebbe fantastico. Ma questo (conosci te stesso) è necessario affinché lo voglia. Ad ogni modo, sarebbe bello per te andare dallo stesso terapeuta che ti ha aiutato così bene (se è a portata di mano), o da un altro altrettanto bravo, e parlare di questa situazione. Certo, non solo per riprendersi dal pensiero che era "l'hai fatto", ma anche per un consiglio. Non so cosa consigliano gli psicoterapeuti in questi casi, ma sono sicura che ci sono alcuni modi per parlare in modo costruttivo con mio marito. Per non offenderlo, ma al contrario - per dimostrare che non volevi fargli nulla di male. Stavamo solo facendo noi stessi. E gli auguro lo stesso: che si sia fatto bene, al massimo. (È semplicemente consigliabile cercare metodi quando ciò non viene fatto a tue spese, perché l'esperienza ha già dimostrato che questo è un percorso senza uscita.) E ovviamente, sì, cosa c'è, sappiamo tutti che ci sono persone che non vogliono cambiare nulla. E si aggrappano a una sorta di modello che una volta funzionava per loro. Queste persone si arrabbiano molto quando i loro metodi smettono di funzionare e la manipolazione smette di funzionare sulla vittima. E, dopo aver aspettato che tutto crollasse, se ne trovano uno nuovo. Se decide di seguire questo scenario, non farai nulla con lui. Qui, gli uomini che agiscono secondo questo principio stanno cercando di spiegare che loro stessi stanno creando un grosso problema per se stessi. La società è emancipata. Sono tante le donne che vanno a risolvere i loro problemi attraverso la psicoterapia e i libri intelligenti. E quindi, è molto probabile che un uomo del genere cercherà una nuova moglie per se stesso ogni due anni. Se non è d'accordo a lavorare in qualche modo sul proprio sviluppo. In realtà, in questo caso è imperativo lavorare su se stessi, perché tutti i concetti in cui "tutti tranne me sono responsabili dei miei fallimenti e problemi" sono un asilo. E non vivrai a lungo con loro. Prendi, e per cominciare, ogni volta che sei (scherzando o non del tutto) accusato di averlo rotto, rispondi (altrettanto scherzando, ma non senza un pizzico di serietà): "Pensi seriamente che in tutti i tuoi guai io sia da biasimare? Ma questo non può essere? " E "mandalo a fare i suoi affari". Dì: "E non voglio niente da te. Tu sei quello che sei, non perché ti ho fatto così - l'hai scelto per te stesso, non c'è bisogno di incolpare me della responsabilità - non te l'ho chiesto in nessuna forma per cambiare in questo Se vuoi agire in modo diverso, agisci subito. Se non vuoi, non incolparmi per questo! " Quelli. almeno queste accuse dirette (e assurde) gli restituiscono tutto, e mostrano ogni volta quanto sia frivolo quando comincia a dire cose del genere. In realtà, l'unica cosa che si può fare con i manipolatori è togliere loro tutte le leve. Per mostrare loro che questo non funziona su di te, li hai capiti, la logica non converge nelle loro affermazioni. Allo stesso tempo, resta amichevole e invitali a costruire le loro fortezze la prossima volta da soli e non sulla tua. Se è d'accordo, puoi trovare un modo per interagire. Ti auguro di farlo.:-):-)