Co-dipendenza. Cosa Fare?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Spesso mi viene posta la domanda: cosa fare quando la paura della perdita, la paura della solitudine prende il sopravvento? Stiamo parlando di codipendenza, relazioni codipendenti e tutte le "perle" associate a questo problema. E poi: “Come superare questo? Cosa devo fare esattamente per smettere di soffrire di panico paura di perdere una persona cara, paura che viene vissuta a livello corporeo come ritiro, panico orrore, la sensazione che se non vedo più l'oggetto dell'amore o muoio o una parte del mio corpo morirà?" I sintomi di questo stato sono terribili: il corpo trema, è difficile respirare, spesso le persone codipendenti si lamentano di freddo al petto o la sensazione di una "pietra fredda" nel cuore, vuoto nell'anima, sembra che il terreno se ne stia andando da sotto i piedi e la persona è senza sostegno. Lo stato è vissuto come la paura della morte imminente e da questo stato una persona è pronta a tutto per restituire l'oggetto dell'amore con una forte codipendenza - implora di non lasciarlo, si umilia, può strisciare sulle sue ginocchia, mentre altri, fuori di orgoglio, non fanno queste cose, ma sopportano stoicamente il dolore della perdita, tremano, soffrono, soffrono senza fingere di essere insopportabilmente dolorose e stanno aspettando, aspettando pazientemente che lui chiami.. E infatti, possono aspettare una chiamata da anni, anche se mentalmente capiscono che tutto è finito da tempo. Altri ancora sopportano l'umiliazione nelle relazioni, perdono la loro dignità, vengono manipolati, servono e odiano allo stesso tempo, ma non possono uscire da relazioni tossiche, perché la paura di perdere queste relazioni - come fonte di nutrimento simbiotico - è molto più terribile per loro che sopportare relazioni distruttive.

Quante coppie codipendenti sono venute da me per una terapia familiare sull'orlo del divorzio. E cosa ne pensi? Non appena dicono: "Ecco! Dobbiamo divorziare! Non può andare avanti così!" E con rinnovato vigore sembravano essere "incollati" l'uno nell'altro, attaccandosi insieme nella paura della perdita in un unico organismo. Dicono delle relazioni codipendenti: "È impossibile vivere insieme e impossibile andarsene". Tante coppie vivono il resto dei loro giorni, impantanate nella frenesia delle relazioni codipendenti. In realtà, è come la tossicodipendenza o l'alcolismo, ma invece di una droga o di una bottiglia, un partner. E con la mente, una persona si rende conto che qualcosa non va in lui, ma non può fare nulla - rimane impotente di fronte al potere dell'orrore della perdita di quell'altro.

Ho visto coppie in cui uno dei codipendenti ha preso la decisione inconsapevole di lasciare la relazione a causa di una grave malattia mortale, perché era spaventoso andarsene semplicemente.. A volte la mia stessa morte di fronte al dolore causato dalla perdita di un oggetto si trasforma fuori per essere un fiore scarlatto.

Conosco abbastanza bene questo argomento e non solo dalla mia pratica di psicologa. Conosco questo stato di panico e paura della perdita dalla mia esperienza personale, perché io stesso provengo da una famiglia codipendente, dove mio padre era un alcolizzato e mia madre una psicopatica codipendente. Ho percorso il mio percorso di guarigione, lungo e doloroso, ma sono andato avanti, rendendomi conto che non voglio soffrire per il resto dei miei giorni di ciò di cui nessuno ha bisogno, di essere costantemente abbandonato, abbandonato, di vivere questo selvaggio paura della perdita e in questa paura di permettere la violenza contro se stessi e di produrre violenza contro se stessi e, di conseguenza, contro gli altri. Era necessario passare rapidamente da una relazione all'altra e in nessun caso dovrebbe esserci una pausa tra la relazione, in cui posso ritrovare me stesso, la mia solitudine e la paura universale. In effetti, era lo stesso con chi stare, purché non uno. Ma il destino non ci permette di allontanarci da una lezione non imparata e ancora e ancora dà un colpo allo stesso angolo in alto a destra. Mi sono reso conto che non stavo reggendo questo colpo e deliberatamente dopo una terribile rottura sono entrato nella fase della solitudine per conoscerlo, padroneggiarlo e smettere di avere paura, imparare a vivere in modo indipendente. Mi sono reso conto che senza questa esperienza di solitudine, posso essere facilmente controllato, manipolato su questa paura. Ho deciso di smettere di correre e ho deciso di vivere da solo per un anno intero e passare attraverso il dolore. Per me è stato come guardare la morte negli occhi.

Questo articolo è piuttosto un tentativo di condividere la mia esperienza di superamento della codipendenza. È chiaro che tutta la mia esperienza potrebbe non essere adatta a te, perché siamo tutti diversi, ma se puoi prendere almeno qualcosa per te da questo articolo e questo qualcosa diventerà la tua scoperta sulla via della guarigione, sarò immensamente felice di tu. Ma su come sono andato passo dopo passo un po 'più tardi.

andiamo diamo un'occhiata a questo problema dal punto di vista biologico iniziare. Come sappiamo nel regno animale, molti animali si separano immediatamente dai genitori dopo la nascita e sono in grado di vivere senza di loro. Prendi uno squalo, per esempio. Essendo nato, lo squalo, senza nemmeno guardare negli occhi sua madre, si imbarca subito nel suo nuoto libero. Ma l'uomo è la creatura più dipendente di tutti gli esseri viventi. Lui, essendo nato, non è in grado di sopravvivere a lungo senza una madre. Fino all'adolescenza, o anche di più, è dipendente. Essendo appena nato, un bambino non capisce nemmeno che ora ha il suo corpo, scoprirà i confini del suo corpo molto più tardi. Fino ad allora, dipendenza. Il bambino non conosce altro amore, tranne la dipendenza, ha paura di morire, avendo perso l'amore di sua madre. E diventa molto sensibile alla manipolazione di questa paura della perdita. Sperimenta la prima paura della morte quando sua madre indugia per un paio di minuti in cucina e urla affamato. In questi momenti, quando c'è fame, ma la madre no, il bambino vive come una minaccia di morte. La fame per lui è morte. Questo è il primo contatto con la paura della perdita. inoltre, se la madre stessa proviene da una famiglia codipendente, inizia a controllare il bambino con l'aiuto di manipolazioni. La mamma sa che non sopravviverà, non può farcela senza di lei, e anche un semplice silenzio della madre (ignoranza, punizione con il silenzio) può diventare un segnale per il bambino: sono privato dell'amore e senza l'amore di mia madre non lo farò sopravvivere. E poi il bambino fa di tutto per sopravvivere, diventa codipendente. E maggiore è il grado di codipendenza, più forte è la violenza emotiva e fisica contro di lui da parte dei suoi genitori. Così il bambino si perde e diventa ostaggio dell'amore.

Più tardi, una persona cresce e la sua memoria è organizzata in modo tale da dimenticare come i suoi genitori lo hanno spaventato con la perdita, come lo hanno rimproverato, incolpato, respinto, ignorato. Ma poi in una relazione adulta con un partner, questa esperienza di paura della perdita risorge come un terribile fantasma. Sembriamo smettere di dipendere da nostra madre, partiamo persino per un'altra città o comunichiamo raramente con lei, ma ci atteniamo al nostro partner con la nostra codipendenza, e questo è tutto ciò che non è finito, poi diventa un problema a figura intera ora. E più ci attacchiamo, più il partner si allontana. In questo attaccamento per paura di perdere, essendo soli, diventiamo controllanti, diffidenti, ansiosi, irradiamo questa paura e il partner inizia ad arrabbiarsi o ad intromettersi. È così che attiriamo le perdite: ciò di cui abbiamo più paura, impercettibilmente con le nostre azioni, lo attiriamo. Per cosa? Per superare ciò che temiamo. C'è molta energia nel trauma e noi stessi formiamo in parte gli eventi della nostra vita per padroneggiare l'energia del nostro trauma.

Quindi il partner è già "evaporato" e tu ti siedi a casa e ti tocchi le mani o controlli il suo aspetto sui social network, conduci la tua indagine su cosa c'è che non va in te e per chi ti ha scambiato. Hai una sensazione di vuoto senza fondo, un imbuto, un buco che si è formato dentro di te dopo la perdita. Ed è un bene se non insegui il fuggitivo ma vai da uno psicologo per capirlo. Ed è sincero, ti dice: "abbi cura di te, ama te stesso, presta attenzione a te stesso" … Ti arrabbi: "Dimmi come prestare attenzione a te stesso, ama te stesso? Cosa bisogna fare esattamente "Dove sono le istruzioni? In quali libri sono scritti, come sbarazzarsi di questo ritiro codipendente?" Il terapeuta tace! Non esistono libri del genere! Non ci sono tali istruzioni. Sei furioso con il terapeuta e tutta questa psicoterapia. Non puoi sapere come amare te stesso se non hai avuto l'esperienza di un amore materno di alta qualità nella tua prima infanzia. Continui a spezzarti, ti vengono portate via le gambe quando pensi che tornerai a casa e lì è vuoto e la tua anima è vuota. E in effetti, vuoi ululare e non prenderti cura di te stesso.

Il fatto è che tutti questi interventi: "assumi la responsabilità della tua vita", "abbi cura di te stesso", "ama te stesso" - non funzionano con una persona del genere, poiché sono rivolti alla sua parte adulta della personalità, che è attualmente "spento" perché il trauma infantile è diventato reale. Prima di te ora c'è un bambino che si è perso senza madre in una grande città e le sue labbra tremano, le lacrime scorrono e le sue ginocchia cedono per la paura che non vedrà mai più sua madre (compagna). E gli dici: "rimettiti in sesto", prenditi cura di te stesso ", fai appello alla ragione, alla logica, alla responsabilità … E può fingere di averti sentito, tornerà a casa e di nuovo orrore - orrore, panico, tremore nel corpo e la sensazione di un abisso nell'anima.

Se ti trovi accanto a una persona del genere, allora in questa situazione, sospenderlo in modo che non scappi dal suo dolore in una nuova relazione, ma vi entri, onestamente e audacemente. Dategli la mano e dite: "Io sono vicino, sono con te, non sei solo (solo)." Abbraccialo, accarezzalo sulla testa, lascialo piangere sulla tua spalla.. In un tale stato di ritiro, non è in grado di prendere il sostegno che fa appello all'età adulta e alla responsabilità. Piange, è disperato, piange la perdita, è addolorato e tu, insieme a lui, permettigli di sopravvivere a questa perdita e scopri che alla fine lui stesso non è morto, ma ha potuto, ha affrontato, non è scappato dalla paura di perdita, ma l'ha vissuta.

Passiamo ora ai passi che ho dovuto attraversare, superando gli stati di ritiro, panico, orrore, guarigione dalla codipendenza e creando nella mia vita un nuovo spazio pieno di pace, tranquillità, fiducia nel mondo e senso del gioia di essere…

1. Ho smesso di scappare e ho deciso di vivere la mia paura e stare da solo per un anno. Non ho volutamente cercato incontri con nessuno e non ho nemmeno permesso agli uomini di entrare nella mia vita.

2. Mi sono permesso di cadere nella depressione più profonda, sprofondare fino in fondo e sopravvivere. È vero, a quel tempo diversi amici affidabili si sono rivelati accanto a me, che hanno chiamato, sono venuti, mi hanno tenuto la mano, hanno ascoltato il mio ruggito e il mio terapista, che al telefono ha lavorato con me tre volte a settimana per 30 minuti. Dava la sensazione che fosse l'unica isola stabile nella mia vita, anche se un'isola lontana (da un altro paese). Nel frattempo, gli scribacchiai, caro a quel tempo, sms sul mio cellulare e piansi per giorni. E ha risposto brevemente la sera. Mi ha tranquillizzato.

3. Di tanto in tanto, il dolore della perdita mi ha aiutato a sopravvivere all'esercizio che mi ero inventato: scaricavo da Internet l'ululato di una lupa solitaria e cercavo di ululare con lei per aiutarmi a superare questa sofferenza di solitudine e morte psicologica. Poi una cosa pulsava nel cervello: "Uno, uno, uno…!"

4. Dopo alcuni mesi di depressione, un amico mi minacciò uno psichiatra e funzionò: cominciai a capire che non avevo bisogno di un secondo sedere e cominciai a muovermi un po', soprattutto da quando la prima ondata di dolore della perdita aveva già stato padroneggiato. ho camminato. Mi sono reso conto che stavo vivendo una pausa nel passato, poi nel futuro, che vedevo come nero senza un uomo. Ho cominciato a cercare. Qualcosa doveva essere tra il passato e il futuro. E ho scoperto: ho iniziato a tessere perline con le mie mani, a rotolare la lana e creare fiori, collane, orecchini.. Ci sono state notti tutta la notte ho infilato perline multicolori sulla lenza, senza notare che queste perline potevano già intrecciare il mio intero appartamento, ma in questo momento tessere qui e ora ho iniziato a sentire una pace incredibile. Quando intrecciavo le perline, non pensavo a nulla.

5. Ho capito: ecco la chiave della pace: "qui e ora" e mi sono concentrato su di essa. Mi sono letteralmente guardato: se mangiavo, allora mangiavo e basta ed ero impegnato con il colore, il gusto, la temperatura… e così via.il mio cibo, se ero sdraiato a letto, allora o ascoltavo il mio respiro, o mi concentravo su quella sensazione della coperta che toccava la pelle, se camminavo, dirigevo la mia attenzione sui miei piedi, se andavo in bagno, allora pensato solo al contatto dell'acqua con la pelle. Parlando del bagno, nella prima fase, quando il contatto corporeo era necessario, ma non lo era, stare in bagno per diverse ore mi ha aiutato molto bene, come nel grembo materno nella placenta. Non proprio nuovo, ma ha funzionato.

6. Quando ho iniziato a uscire in strada, ho fissato la mia attenzione sul tocco del vento sul mio viso, al sole, i canti degli uccelli e.. le persone più incredibili, i loro sorrisi.. È stato un tale felicità per me di chiacchierare con la caffettiera di Natasha, scambiare un paio di frasi con il portiere, notare come sorrideva il passante e ricambiargli il sorriso… tutte queste piccole cose allora erano molto importanti..

7. Mi sono comprato cibo nel negozio per molto tempo, scegliendo il più delizioso e delizioso.. così ho imparato a essere mia madre.

8. Il mio segreto più importante: ovviamente, per tutto questo tempo ho scritto poesie, mi hanno anche aiutato a vivere il dolore, ma in questo stato ho anche iniziato a scrivere un libro su una bambina che non ha ricevuto amore da lei madre nell'infanzia e ha dovuto fare molta strada, per uscire dalla morsa della codipendenza. In realtà, durante questi 5 anni, mentre scrivevo, ho sperimentato molto e gradualmente sono guarito. Adesso ho capito come prestare attenzione a me stessa, prendermi cura di me stessa, riempire il vuoto con me stessa. Nella mia vita ora, invece di un enorme buco in cui cadevo costantemente dalla paura della solitudine e della perdita, c'è un enorme spazio incredibile della mia creatività, aiutando le persone e gli animali senza casa …

Sarei felice se questo articolo ti fosse utile.