Quando Vuoi Stare Da Solo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Di recente, sono stati sollevati molti argomenti sulla solitudine. Questo argomento merita davvero un'attenzione speciale e ha un sottotesto semantico piuttosto vivido, se analizzi attentamente e approfondisci tutte le sottigliezze psicologiche.

Cos'è la solitudine? Com'è provare nostalgia e sentirsi soli? Questi sono argomenti molto importanti nella vita di ogni persona: è impossibile vivere senza solitudine, ma vivere in totale solitudine è assolutamente impensabile. Si scopre un circolo vizioso…

Ho deciso di aprire una nuova sezione, nella quale risponderò alle domande dei lettori che hanno attirato la mia attenzione. Quindi, il primo commento: “Cara Larissa! Hai sfiorato il tema della solitudine in modo piuttosto casuale, mi aspettavo una spiegazione più dettagliata. Cosa significa - quando vuoi stare da solo? Chi ha un tale bisogno, chi no, perché? Come influisce l'incapacità di stare da soli con se stessi se le persone vivono in condizioni anguste?"

Cosa significa "voglio stare da solo"? Qui tutto è abbastanza semplice e ognuno di noi ha sicuramente mai provato tali desideri: vogliamo ritirarci in noi stessi, riflettere su argomenti inquietanti, ripensare all'esperienza e alle conoscenze acquisite, integrare tutti gli eventi accaduti in precedenza (relazioni, contatti con nuove personalità - tutto deve essere analizzato e "messo sugli scaffali"), e a volte vuoi solo sognare, sognare ciò che vuoi allontanarti dalla tua vita, elaborare un piano d'azione o un elenco di attività.

Nelle parole di uno psicologo, questo desiderio significa che una persona ha già tratto il massimo da altre risorse, quindi devi "tornare a te stesso" e "spremere" tutto il possibile dalla tua risorsa interiore, bilanciando così questi due poli.

Nel corpo di ogni persona c'è sempre una certa "dicotomia" (divisione sequenziale per due, ramificazione). Cosa significa questo? In parole semplici, è un conflitto eterno stabile nelle nostre menti. Da un lato voglio sentirmi appartenere a qualcuno, fondermi, a volte anche sentire dipendenza - sono con qualcuno, non solo (uno), ma dall'altro, nello stesso momento voglio l'individuazione.

Un esempio molto eclatante è la prima separazione nella vita di un bambino (si verifica all'incirca all'età di tre anni). I bambini hanno un doppio desiderio: vogliono scappare dalla madre, ma allo stesso tempo è molto importante per loro che la madre sia vicina. Di conseguenza, il bambino potrà lasciare la madre solo quando si renderà conto che lei è pienamente e sempre con lui e lo sosterrà se torna.

Se una persona non ha questa profonda sensazione che ci sia qualcuno nelle vicinanze che lo sosterrà indipendentemente da qualsiasi circostanza della vita, la separazione e l'individuazione saranno impossibili, di conseguenza - tale persona sentirà un minimo desiderio di stare da solo con se stesso, o il bisogno di solitudine sarà del tutto assente. Perché sta succedendo? Il fatto è che gli mancava la fusione. La situazione può essere vista su un banale esempio di vita: il cibo. Una persona ha mangiato il primo, il secondo e la composta, è sazio e per due o tre ore potrebbe non pensare affatto al cibo. Trasformiamo queste condizioni nel contesto dell'argomento: il bisogno è soddisfatto, voglio stare solo con me stesso, separare e ripensare all'esperienza acquisita.

Chi ha bisogno di solitudine, chi no? Innanzitutto, un tale stato è caratteristico delle persone che non hanno ricevuto abbastanza fusione, che non hanno sentito pienamente i sentimenti di compatibilità, appartenenza, cooperazione e reciprocità, forse anche nel lavoro di una sorta di complicità. Di conseguenza, lo vorranno di più.

È anche possibile un'altra opzione: questo è un bisogno patologico della prima infanzia, una sorta di trauma associato alla madre (ad esempio, mancanza di contatto). In questo caso, la persona non si sentirà mai in appartenenza a nessun altro fino a dopo il corso della terapia. Se il trauma non è molto profondo, puoi trovare una persona che trasmetterà "Io sono con te, qualunque cosa accada" e confermerà questo, ma questo è un esercizio piuttosto noioso nella vita reale. In generale, più profonda è la lesione, più difficile è curarla da soli.

Come influisce l'incapacità di stare da soli con se stessi se le persone vivono in condizioni anguste? La risposta a questa domanda è inequivocabile e ovvia: cattiva, specialmente se una persona ha un bisogno cosciente di essere sola. A volte questo bisogno può essere inconscio. In questo caso, l'influenza è più distruttiva: la persona inizia a recuperare il suo partner ("A causa tua, provo disagio nella mia vita!"). La situazione è tipica principalmente delle relazioni con un partner, quando ci lanciamo le nostre proiezioni l'una sull'altra ("Per colpa tua nella mia vita…"). Inoltre, se una persona è abituata a buttare via la responsabilità tutto il tempo, è abbastanza difficile riconquistarla inconsciamente per se stessa, quindi è più facile continuare ad agire in un modo a lui familiare - “Ecco. Questo è grazie a te…". In questo contesto iniziano a sorgere conflitti, malcontento, scandali, ecc.

Immaginiamo una situazione in cui tre o quattro generazioni vivono in un appartamento (nonni, i loro figli, nipoti (gli stessi coniugi), pronipoti …). Anche se l'appartamento è di quattro stanze, ci sono almeno tre luoghi in cui le persone si intersecano: cucina, bagno e bagno (doccia). Sorgono domande abbastanza normali: come usare la cucina? Chi è il primo (secondo, ecc.) ad andare sotto la doccia? Di conseguenza, la situazione è caratterizzata da una tensione crescente: una persona non può sedersi in un angolo e rilassarsi, riflettere, sognare. Se almeno uno dei membri della famiglia ha bisogno di essere solo, di sognare, di fare progetti per il futuro, semplicemente non resisterà a lungo in un'atmosfera del genere e inizierà a vendicarsi degli altri (tutti intorno sono responsabili), fa scandali o mostra in tutti i modi la sua insoddisfazione, trovando da ridire sulle sciocchezze (hanno cucinato la cosa sbagliata, tolto la cosa sbagliata, non hanno stirato la camicia, ecc.). Tutto questo si chiama aggressione passiva. Un'altra variante del comportamento: una persona inizierà a scomparire al lavoro, inizierà un'amante. Ci sono anche casi in cui le persone cercano di immergersi completamente in un vortice di tensione costante, non vogliono indebolire l'incredibile carico psicologico: ci sono cinque figli in famiglia, i nonni vivono e gli sposi decidono di avere un cane, un gatto, un pappagallo, poi diversi criceti e due topi … Di conseguenza, non c'è opportunità non solo di emergere e prendere una boccata d'aria fresca, ma anche di pensare che qualcosa non va.

È abbastanza logico che la tensione crescente costante dovuta alla mancanza dell'opportunità di stare da soli con se stessi a causa delle condizioni di vita anguste possa causare guasti, psicosi e scoppi di rabbia. È anche possibile una reazione inversa: una persona si ritirerà in se stessa e si isola, perché intorno a lui nessuno capisce, si sente superfluo in questo "kagala" e si disconnette da tutto ciò che lo circonda - "Vivo tra nemici, ma questo non è un problema! vivrò così!"